天堂也有棒球
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雕像復仇記
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變態樓主：一個學生，成績年年倒數第一，常與人打架。但老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。

史上最爆笑論壇回復space.atmovies.com.tw/sp...

人生其實就是碰碰胡......緣
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釣魚方法 space.atmovies.com.tw/sp...

藉口大全space.atmovies.com.tw/sp...

牛皮
一天，老張到市場買牛皮，
老張：這個牛皮防水嗎？
老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？

貴妃艷遇space.atmovies.com.tw/sp...

人要擅於隱藏弱點
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◆插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』 那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。 』

◎歷史課
史 老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」

嚇人的請假理由
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修女的反應
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壓榨專家space.atmovies.com.tw/sp...

神父笑話合集
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大家都應該聽過醫學上把痛分為十二級，第一級是指被蚊子叮咬時的痛，第十二級
也就是最痛的一級，生產時的痛苦。
就有人問「那有沒有第十三級的痛？」
另一人回答：「就生產時被蚊子叮到嘛！」

某日在課堂上～
老師：「怎樣才是『以國家興亡為己任，置個人死生於度外』的最佳實例？」
學生：「我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...」

出名地吝嗇 space.atmovies.com.tw/sp...

用牛解釋經濟模型
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最近流行的暴寒愛情語錄
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小華有一天自豪的要同學小美來家裡看他拉小提琴。小華說：「你相信嗎？我只要一拉小提琴，就可以知道現在幾點耶！」
小美：「真的嗎？我不相信。」
小華：「那我拉給你聽。」於是小華開始拉起小提琴。三分鐘後，隔壁傳來一陣怒吼：「拜託，隔壁的！你知不知道現在已經九點半了！」小美：「……」

治本之道
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愛情炒作法
面對愛情要像投資股票一樣：
暗戀→把握消息面
追求→迅速買進 熱戀→加碼進場 苦戀→把持資本 一見鍾情→順勢操作 發現不合→立即拋售 一夜情→當日沖銷 失戀→轉買基金 屢戰屢敗→還是去存定存吧

我喜歡你的想法space.atmovies.com.tw/sp...

你媽媽的名字
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Blueball: 我都靠這個讓心情保持..熱觀快樂的!!

Blueball: 聰明吧!!!

大寶：「我好怕我以後會禿頭喔！」
小寶：「不會啦！你不可能會全禿的啦！」大寶：「如果有一天我只剩下三根髮，怎麼辦？」小寶：「那你可以編辮子啊！」
大寶：「如果只剩兩根呢？」
小寶：「你還可以中分啊！」 大寶：「如果只剩一根呢？」 小寶：「那…那你還可以…可以…測風向！」

小羅已經三十二歲了，但還是一事無成。
　　於是，他決定去找算命先生看看未來運勢。
　　算命師：「你的命啊，會一直窮困潦倒，直到三十八歲。」
　　小羅一聽，馬上滿懷希望的問說：「那三十八歲以後呢？」 　　算命師低下頭，仔細的看著他的命盤說：「然後…然後你大概就會習慣了！」

愛玩的強強晚上睡不著覺，於是他一下子跟媽媽說要喝牛奶，一下子又吵著要玩具。
　　媽媽費盡心力安撫他之後，強強終於躺在床上準備睡覺了。
媽媽說：「你不准再起來叫媽媽，否則我就要處罰你！」，可是強強躺了沒多久又翻來翻去，最後強強小心翼翼的轉身跟他媽媽說：「王太太，我想尿尿耶……」

王八德space.atmovies.com.tw/sp...

爆笑天兵
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沒有耳朵
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習慣裸奔space.atmovies.com.tw/sp...

Blueball: 討厭啦!!!混仗!就算你誇獎我~我也不會高興的啦~

Blueball: 這是航海王中的角色喬巴的經典台詞~這是主角魯夫

老大叫黑道、老二叫機關槍、老三叫麻煩，有一天麻煩不見了，老大和老二去警察局報案，警察就問他叫什麼名子？老大說：「我是黑道帶著機關槍來找麻煩！」

我就把你的壞事說出去joke.876.tw/show/1/51563...

一小孩很調皮，老爸實在是忍不了，就說了一句話，他說：要是早知道你那么調皮的話，我忍幾秒鐘就把你射到貼墻去。

有一次阿呆去中關村某單位搞技術論壇，阿呆正講得興高采烈的時候，某ＭＭ給他倒水。見到ＭＭ乳峰高聳，阿呆一時走神。別人提醒才回過神來，拍著自己的腦子說：“說到哪里了？你看我這奶子．．．怎么～～走神了！！！”

恐龍時代，　巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。　另一只恐龍看到了：“什么時候了，還不快跑”。　這只恐龍回答道：“好大的流星，我許個愿先”。

昨天糾結一整天，去跟一個女的表白，結果被斷然拒絕，晚上回來看她的QQ，簽名檔改為：寧缺勿爛……爛……

有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

一個生物系學生做實驗，一次他把一只跳蚤的腳切掉二只，然后對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳..　于是他再切斷二只，又對著跳蚤說：「跳！」　跳蚤依然照跳不誤..最后他又再切斷二腳，然后又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了..　于是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六只腳后，就變成聾子了！」

年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。
　　“這是怎么回事呢？”朋友問。
　　“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

某先生在大街上遇見了一位穿著時髦的女郎。
　　女郎：“先生，我們一同去公園好好玩玩行嗎？”
　　先生：“不！一見到你這模樣，我就想到了大海。”
　　女郎：“哦，先生，我明白了——那碧藍的大海，美極了，真令人神往啊！”先生：“不！親愛的女士，我暈船，一想到海我就惡心、嘔吐。”

甲：“教女孩子游泳，用什么方法才好？”
　　乙：“先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后……?”
　　甲：“可她是我妹妹啊。?”
　　乙：“噢……那就從池邊把她推下去就行了。?”

話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所，摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。
　　結果第二天早上有一同學來得特早，口渴，拿過杯子看都沒看直接喝了。喝完還自言自語：“過夜的茶水有尿味了。”

爸爸教訓訊這兒子:
[你整天只知道花錢,
可知道錢得來不易嗎?]
兒子不以為然地說: [怎麼不知道?每次向你要錢,就得聽上好一陣子的長篇大論]o

女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”

老實兒子的試卷
　　今天看我兒子的試卷，是小學三年級的，里面有一道題問“你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？”　然后我的兒子很老實地在答題的地方寫上“不能”?，倒地不起ing........

大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:『先生！你這只八哥也得付稅金。』　『應該付多少啊？』　『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』　　此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：　『大傻！千萬別吝嗇啊！』

有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送
到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我 靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」

有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什么也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”。

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」

在羅馬火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。他問售票員：“去佛羅倫薩的火車票多少錢一張？”
　　“一萬里拉，先生。”
　　鄉下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這里的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，他們可能預先就商量好了的……”

秘密kids.yam.com/joke/articl...

兩北京人邂逅。
　　“貴姓？”
　　“不敢說，怕您吃了。”
　　“姓范？”“不對。” 　　“姓余？” 　　“還不對。” 　　“那你姓什么？” 　　“史。”

一男孩說：“聽說，我們的祖先沒有電，沒收音機，也沒電視，我不明白，他們是怎么活的？”
　　另一男孩答：“是啊，所以他們都死了！”

小明：「阿康，問你喔！一個離過很多次婚姻的婦人，我們會怎麼稱呼她？」
　　阿康：「嗯....?不知道耶～」
　　小明：「笨呀！我們都說"前公盡棄"。」

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機！」

阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”
　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”
　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

兩個律師走進一家小餐館裡，點了兩種飲料。然後他們從他們的公事包拿出三明治開始吃。老板相當關注並走上前告訴他們，
「你不能在這裡吃自己的三明治！」
二位律師看著老板聳聳肩膀，然後交換了一下三明治。

一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙。
　　她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎？”
　　男孩不耐煩的答道：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”

一位女士對她的女友說：「是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。」
女友十分驚歎：「那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？」
女士：「一個千萬富翁。」

有一天有一位客人她去一家餐廳吃飯，
但是她看到湯裡有蒼蠅，就叫老闆出來，
客人:老闆湯裡有蒼蠅!
老闆:因為湯太好喝了嗎?

官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會
落到這個地步，也是酒精引起的！」
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」

警察問一個被毆打的人:你能描述打你的人的樣貌嗎?
那人回答:當然能,警官,我就是因為形容他的樣子而挨打的...

廠主對被開除的工人說﹕
「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說﹕ 「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」

阿嬤叫小美到28買袋衛生紙，小美問阿嬤28是甚麼店？
阿嬤說：「就是轉角那家！」。
小美說：「您說的是不是『屈臣氏？』」。
阿嬤說：「阿七乘四不是28嗎？」

得健忘症的醫生kids.yam.com/joke/articl...

前面那一位跟老闆說：「老闆！我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！」
隨後，那位老闆對著我說：「現在的瘋子還真多……就說『蛋花湯』不就好啦？」

結婚前v.s結婚後joke.876.tw/show/1/51742...

發錯簡訊
有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧!
我還沒來得及傷心，女友又發來一則:對不起，發錯人了。
這下我可以徹底傷心了..

(以下要用台語講優!!)
有一天~有位 阿都啊 去逛夜市,逛著逛著看到有人在賣木瓜牛奶
然後~
阿都啊:老闆我要一杯木瓜牛奶 老闆:好你稍等!之後阿都啊在等的時候!!看到旁邊出車禍~ 阿都啊:歐賣尬!!老闆:拍謝ㄋㄟ!你的木瓜牛奶已經尬下去了已經來不及ㄋㄟ.....

有一天我到飯館吃飯點了兩道菜，
吃第一道：「世上還有比這更難吃的嗎？」
等吃了第二道：「哇！還真的有!」

Blueball: 原來啊!!至少你還沒問我航海王是神麼?呵呵呵~

老師：「請舉一例說明熱漲冷縮的現象」
學生：「寒假4星期、暑假8星期...」

笑話集中營

有一個女子，新婚隔天因為頭暈去給醫生看。 醫生問：「你怎麼了？」女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」 女子說「有呀！每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀！」女子說著便拿出說明書並接著說：「你看，上面明明就寫著一次一片！」醫生...

65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，
富翁向朋友征詢意見：「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」
朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」

一天阿福出差，晚上住旅館。阿福剛躺下電話就響了，里面是個肉麻女聲：有緣千里來相會，兩百塊錢貴不貴？他一聽就明白了接道：天涯何處無芳草，五十塊錢搞不搞？那女人又說：春風不渡玉門關，最少給個一百三！阿福又接道：萬水千山總是情，一百塊錢行不行？

Blueball: 我也超愛!!!!!!

你想得美
　　搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”
　　女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”
　　搶匪上下打量她后道：“你想得美！”

明天重干！joke.876.tw/show/1/51463...

私生子起名joke.876.tw/show/1/51395...

有一天
小花問爸爸:[爸,有沒有比較恐怖ㄉ書ㄚ?]
爸爸:[有阿,當然有]
爸爸:[那本書你老爸我看了二十多年都還覺ㄉ恐怖勒] 小花:[不會吧,哪本書讓你看了二十多年還在怕?是什麼?] 爸爸:[結婚證書..]

機密程式kids.yam.com/joke/articl...