很煩~~
親愛的 你還會在這嘛 或許忘了吧 忘了有這個地方 也忘了我們的曾經 現在的你是過去那個最寵我最愛我的你嘛 或許你也忘了我們愛的感覺了吧 那種眼裡只有對方 死心塌地 至死不渝...
不是說要一起到老 不管我是不是有好多皺紋 也不管你是不是白頭髮 我們都要一起的... 雙胞胎的約定好像會提早來到 好想生下來 因為那是我們的連結 至少你留了東西給我 應該說謝謝的吧...
寶貝老實說 我真的好想問你原因 卻害怕
你知道你是我認定的那一個 不變的... 現在我不能說我能夠堅強 也不能答應你我會好好的 因為好痛 像刀劃開一樣 赤裸裸的 攤在你面前 證明我真的好愛好愛你...
知道你現在一定不想看到我 跟我說話也不想聽到我的聲音 沒關係的 知道我會一直都在 只要你回頭 一定會看見我...
我不變 不管什麼時候 I promise...
不能讓你的噗浪被關掉所以要一直留言 親愛的 我好想你 抱抱可不可以不放開 時間可不可以過快一點 現在真的好需要你在身邊 一個人 我好怕...
寶貝 我真的真的好愛你...
親愛的豬兒子 他過的好嘛 這麼愛他一定還是很乾淨吧 好久沒有坐他了...每天在路上看到 視線總會不知不覺的跟著他走 後來才驚覺那不是你跟他...
或許得了幻想症 常常把別的背影誤認為是你 也常常差點把寶貝脫口而出...
這裡是我的秘密基地了...
寶貝 別消失好不好 現在真的好需要你
別說我們是不同世界的人好不好
我們不是平行線 是註定要有交集的兩條線
親愛的 我好想你 可是答應自己我要乖 要忍住想你的心情 要讓你安靜 不可以去吵你 相信你會回來的 我會乖乖等你 所以別消失 讓我遠遠的看著你也好
好想聽你再說我愛你好想聽說再叫BB好想聽你再跟我說甜到被螞蟻搬走的話 好後悔 是我的錯 不該自作主張要你考警專 不該沒有把簡章看清楚 不該輕易的讓你休學沒退路 對不起寶貝 我錯了...
寶貝 剛剛在洗澡的時候想到一個方法 要不我們就聽老師的話 去重考班 拼命半年 明年初去考學測考大學這樣我可以上逢甲 寶貝也可以去東海建築 然後如果寶貝想考警專 也可以考 因為都考一樣科目 不知道寶貝覺得這樣好不好... 雖然話是這樣說 我卻連打給你跟你講的勇氣都沒有...
喝太快 好像醉了...
我知道我不能每次都叫你一定要做什麼 你也要有自己的想法...可是我還是好擔心你...
你說要我考上我的學校再來談我們的事 可是沒有你在身邊 我根本就沒有辦法 我好需要你... 沒有你在身邊支持我 我振作不起來... 寶貝 在我身邊好不好 我發誓我一定會好認真好認真 不會讓你失望...
今天跟小寶貝對話了 一直以來都對話著 是我們之間的小秘密 雖然醫生阿姨說沒有 可是還是不自覺得會對話... 小寶貝跟馬麻一樣想把拔 我們也知道把拔很想我們 很愛我們...
不到十分鐘就更新一次 好怕錯過什麼訊息...好怕又消失... 好想懂你...
等到我們回到彼此身邊的那一天 我在這的祕密會累積多少?? 到那一天再告訴你我的秘密基地芭... 先讓我自私的擁有這一點點的空間...
讀書計劃都寫不出來 滿腦子都是寶貝你...
我還是寶貝BB對不對 鈴聲也還是I LOVE U對不對 永遠愛我對不對 配偶欄一定是我的名字對不對 你一定會回來對不對
一直相信你的 我一直是相信你的...
只有酒精才是止痛藥... 我知道它不好不想依賴它但卻上癮了...
是不是我又瘋了醉的很慘一直打錯字 睡不著 只能醉著睡著...
到底有沒有看到我的聲音 為什麼都找不到你的金...再擬的心理 我還是不是第一 是不是忘了曾經
心在淌血手也是...
不會讓你發現 我會隱藏就像我想你一樣...
帶拖告訴我你有多愛我 這樣還不至於讓我這麼風...
吐了 或許我需要更多酒精
需要你的支持陪伴 不能再難過了...
今天一樣就好滿足了...一直到考上都這樣的話就好了... 好希望!!!
午夜場午夜場 終於可以看午夜場的電影寶貝寶貝也要一起去呦!!^^
現在就這樣 給我動力讓我有勇氣去完成所有的事...
寶貝 拜託了...
寶貝 我那個終於來了 終於放下心了...不過肚子快痛死 好難過...好希望有快遞熱可可...
一直在留不會有回應的留言 雖然不希望你看見 卻又希望可以得到回應... 我好矛盾對不對 現在你的關心對我來說好珍貴 好稀有 好想要...
寶貝 我的肚子好痛... 
躺著也痛 坐著也痛 ...
每天都等著電話 深怕錯過 但...卻都在等待中睡著... 醒來 又失望了...
今天也好想你了 無敵大想你...寶貝
自言自語很久了 可是你不知道
自己哭了很久了 可是你不知道
自己傷害自己很久了 可是你也不知道
昨天其實很痛 什麼都沒關係只要沒有怎麼樣 其他我都可以原諒... 會等的 因為我知道你的幸福最終站 是我是我們... 現在怎麼樣都無所謂 只要心的那個位置一直都在 我會乖乖的好好的 讓自己變成你最愛的樣子 我的心 不住別人 因為鎖著 鑰匙在你身上 而你 暫時丟了
親愛的 今天依舊想你了
鎖就算砸了 也還是有一道傷痕 無法癒合的傷痕 而門 不開了 只有你在心裡面 現在拒絕其他人...
寶貝 今天沒用的我 又吐了 怪的是只吃半碗稀飯也會吐 然後肚子好痛好討厭 怎麼沒有熱可可...
夜深人靜 最讓人難熬...
有一種好無助的感覺... 我越陷越深 別人拉我我也甩開 他們已經不知道該怎麼跟我講了芭... 是不是他們也對我失望了 就像你跟馬麻一樣...
抓到指甲都斷掉 好醜...
變正 可以換來你的目光嘛?
可是你又不會愛上正咩...
現在好不喜歡吹頭髮 想念你幫我吹頭髮...
出門 總有一點空虛...
今天跟mommy聊了好多 他說你比我成熟比我會想 現在這樣對我們都是好的 還說經過這樣之後 我們都會成長的會更互相更珍惜對方... 還說要我改改我的個性 跟你說的一樣 我太自私 自以為是 不顧你的感受 太小孩子氣 我懂 我會改 馬麻說慢慢來 我想我會加油的...
也跟他說了你的事 他說希望你振作 希望你可以想開 努力明天再考... 然後我說我怕一陣子會是好久 馬麻說我需要學習獨立 學習一個人也可以做事情 然後等你想清楚... 要我不去吵你 讓你靜一靜... 會的...現在只在我的秘密基地自言自語...
今天其實也好想你 跟馬麻聊天也都是聊你 他叫我要用心去懂你 不要老是少一根今 然後不要急... 今天也說到我的事 馬麻說她不是對我這樣 是因為已經都想好的事 突然變成這樣他覺得失落而已... 今天的馬麻 對我沒有責罵的語氣 反而是像朋友 有點開心...
洗頭洗到指甲斷了 好蠢...
睡了嘛? 應該還沒吧 要早點睡...不然身體會搞壞的...
親愛的 晚安了 我愛你...
沒有接到電話 還是好不習慣 等著睡著 醒了失望... 無時無刻的注意著手機 好怕你打來卻沒接到...
小寶貝說把拔把拔快回來 我們會等你呦...=]
今天很棒 沒有吐 而且吃了午餐半碗乾麵 晚餐也吃半碗炸醬麵!!! 天天見麵GOOD耶!! 下次一起去吃八!!^^
明天比排球...會來嘛??
寶貝 我習慣了難受習慣了思念習慣了等你卻一直不能習慣 看不到你... 怎麼辦 好想你...
看了網誌 哭了... 也終於明白自己是多麼自私神經多麼大條... 對不起 寶貝 我愛你...
寶貝 沒有你在的地方 我沒有自信幸福... 我的任光晞... 我們之間不是遊戲 是幸福是經營...
剛剛聽到聲音 其實好激動 好想抱抱 可是我知道不行 要忍住對你的想念 所以匆匆說了掰掰... 好想你 親愛的寶貝...
應該要說晚安了 可是睡不著...
還是先去躺著吧... 晚安了寶貝 我愛你...
又再一次難受...不安...
卻又相信你... 知道你的心...
我愛你的程度 比天高 比海深
在浴室暈倒...不是第一次了...好可怕...怎麼身體老是這麼差...我很健康的不是...?!
最深的感情 時間的累積 幸福 不見不散...
手掌抽筋 是怎麼回事?? 好痛...
除非有事 不會煩你 等你來找我 說過不管我在哪裡 你都會找到我 不會忘記你 永遠...
又睡不著... 來去躺著了 寶貝 我愛你 晚安...
寶貝 我好像扭傷手了 而且是吹頭髮的時候 好誇張對芭...
寶貝 今天我好棒呦!!中午有把義大利麵吃完 不過晚餐還有一大堆 嘻~
因為想成為能配得上你的女人 所以我努力著 加油加油!!!
好怕又難受...劃線 別過來 推開 遠遠的... 說好的... 怕的不是你 怕的是她 怕的是酒後亂性 怕的是醉醺醺... 可以來睡覺 不要接觸 不要過來就好 拜託 寶貝...
我會乖乖 會振作 會離我近一點的吧... 會每個禮拜回來 每個禮拜找你 每天想你 可是你不會知道... 我默默 因為我等等...
不安到結疤...不知所措...我好慌...可是要鎮定 要堅強 不可以懦弱 不可以哭 就算眼淚已經 在眼眶打轉 滿了流出來 還是要正常 我是堅強的 我不是愛哭鬼...
睡不著... 在酒吧 工作 很緊張 很擔心 但相信你有想清楚... 今天聽到你的規劃 好開心 好替你高興 我知道你做得到的... 因為你是我最帥最聰明的老公鴨!!!
要跟你一起走進教堂 要跟你一起承諾 要跟你生小孩 要跟你到頭髮白了 皺紋多了 要跟你一直一直... 你聽見了嘛?我只要你 我的配偶欄只有張宜伽 填得進去 別人我不要...
怎麼現在突然好想小寶貝...
還有小寶貝的把拔...
你的堅定勝過一切...
該去躺著了... 寶貝 我愛你 晚安了...
就這樣看著你... 我也開心
默默的 不鬧的... 可是拜託 劃線 別超越 好可怕... 一兩點好久 可不可以一大早...
寶貝 我想要過程 也想要結果 或許又要說我沒資格了吧 我知道 所以我會乖乖等 然後慢慢變 比什麼都不如 害我好難過 一語中的 我最醜 好傷...
錯綜複雜 好難訴說的心情... 但我想你都懂 只是不想懂...
還是不知道寶貝在哪裡工作 好難猜說...可是我一定要想出來 等到我猜到的時候要告訴我呦!!!
星期日可不可以不要到 過慢點 真的真的好怕... 不安到紅通通了... 怎麼辦...
頭暈暈 好討厭 又瘦兩公斤了... 雖然變瘦是好事 不過感覺身體越來越爛了...動不動頭暈 動不動吐 動不動不吃東西 我要當健康寶寶!!!
每天看著照片 只有越來越愛 覺得越來越帥...
每天睡覺總是在左邊留了一個位置 好希望寶貝 可以真的出現 抱著我入睡...
要先睡了 寶貝晚安 我愛你 不變...
聽說昨天夢到我們親親... 會實現的對吧...
今天有人好像打醒了我...讓我不再游移在這模糊不清的地帶... 我知道是我太懦弱太欠揍 從現在開始 我只做你的天使 是堅強的天使 不輕易落淚 也不輕言放棄... 默默的等待 有一天你回頭看...
今天也好棒!!! 有吃飯呦!! 好希望身體可以健康一點 一直生病好難過...
看看時間好像該睡了 寶貝 晚安 我愛你...
對了 你也早點睡...
我知道我要好好的 你才不會難受 才不會煩... 我會的 放心 ... 可是拜託答應我 要劃線 別越線 是最在意的 拜託 雖然你答應了說你不會 但越到晚上越不安...
等等社區要包水餃耶!! 不知道我包的水餃會長怎樣齁?! 嘻~希望不會爆開^^
紅酒好好喝 咕嚕咕嚕已經喝了半瓶^^怎麼我好想你...是酒精的催化嗎? 剩這裡了...不敢再訴說 該隱藏了... 要堅強的...I will be fine...
今天一直聽曹格的丑角 艾怡良的i need you 嚴爵的好的事情跟倪安東的散場的擁抱 好貼切 無敵想你了 寶貝... 那你呢?!
要音樂的陪伴 才不會孤單 用音樂療傷 會好得快一點嘛??
寶貝 怎麼你的每個動態 都會在我心上敲了幾下 而且是狠狠的敲... 是在說她嘛 是因為她嘛 不是要去夜唱嘛 她有去嘛 你們會發生什麼是嘛 好多好多問號...
寶貝 我是不是應該快點去睡覺 不要想這些問號了...
寶貝 今天想你了...
三間只中一間 而且還跟夢裡一模一樣耶!!超誇張!!! 可能真的不想讓我去台北吧 所以實踐沒上 也或許是想讓我獨立一點八 所以靜宜沒上 真的會像老師說的一樣 每個禮拜都坐車來找我嘛?? 好希望是這樣說...
一定要考上!!! 拼了命的考上!!!!
好想念你的吻...
想問你工作如何 卻欲言又止...
怎麼我好像離你好遠... 會努力離你近一些...
我知道 只有在夜裡 我跟我的淚才會是安全的,,, 怎麼有一種 真的想走的感覺 是不是我的痛 真的只有我自己懂...
學會掩飾憂傷 對別人笑 要哭 躲被窩裡 學會獨自一個人承受一些事 一個人守著一些秘密 學會無條件付出 學會口是心非 我好像學會了很多事...
現在的我有好棒對不對... 有忍住好多事呦 雖然還是不習慣沒有你在身邊的日子 可是我要好好過 等你再愛我
雖然聊了很多 卻還是沒有告訴你 這裡的事 說過 剩這裡了 就留給我八...
聽了很多也想了很多...
聽說不管別人說什麼不管你會怎麼樣 我都相信你 我都會等你 這是你知道的... 不煩了...知道我會一直都在就好... 圈圈 別離開 線 也別超過去 希望是這樣... 會乖乖等我準備好的吧... 親愛的 我愛你耶!!!
有事沒事打打電話 有時沒事來看看我 有事沒事找找我 這樣就會好滿足...
還是每天都在等電話... 無法移除的習慣芭...
我愛的是你的心...
每天都在吐 可不可以有一天正常點 好討厭!!!! 不是愛哭鬼啦!!!不哭了...
或許八 一個願打一個願挨...都是心甘情願的...
太久沒有上線了 怎嚜覺得上線的感覺好可怕... 莫名的空虛 好像被玩弄於掌間...
該睡了 寶貝 我愛你 晚安...
怎麼看到小孩子 就會想到小寶貝呢...
好久沒有拍照了... 那不是我最喜歡的是嘛...
I am not complete without u... 你懂嘛?? 沒有你 我就不是完整的...
是說沒有辦法接受 無法接受 不能接受... 你...跟...她... 無法!!! 也不知道自己哪來了這麼大的勇氣敢說這些(雖然你根本就看不到) 我真的沒有辦法 也不敢確定可以撐得過... 只會更痛吧...
怎麼我反反覆覆 好智障!!!
幹麻這麼懦弱 真的很煩 可不可以堅強一點!! 討厭...
寶貝 今天我好棒棒呦!!!! 有吃ㄧ點點五餐跟晚餐 然後只有中午吐!!! 老師說是壓力症候群 或許吧!! 太認真讀書了我^^
聽說我開始害怕 聽說我開始明白 聽說我沒辦法看開 又聽說我沒辦法放開 執著 死心眼 傻瓜 我知道 我都知道 可是我真的好愛你 怎麼辦??
怎麼沒有你的電話和消息 會變的這麼不安...
好像已經習慣好晚才睡... 只為了等一通電話... 今晚 我又要等到睡著 然後又帶著失望醒來... 寶貝 我愛你 晚安...
cause i need you 怎麼魂不守舍 怎麼胸口好悶 怎麼一直不安... 阿姨說他嚴重懷疑我得了焦慮症 沒有吧 有這麼嚴重?? 只是覺得一直喘不過氣 然後好像有東西壓著...
寶貝 怎麼都沒有出現 where r u? i really miss u...
是最近最愛的一首歌....
![曹格 - 丑角 Mv [ 曹之在我 ] 第二主打](https://i3.ytimg.com/vi/zb3_FchmcCs/hqdefault.jpg){kind=small}
最近最常感到心痛的歌...
有什麼資格問你今天去哪裡?有什麼資格打電話給你?有什麼資格跟你說話?
怎麼感覺你生活在一個可以沒有我的世界 但我卻住在一個只有你的天空 今天的天空 好灰 只因為我好想你...
b.sharenlike.info/view.p... 怎麼讀了第二句就撐不下去... 好累...
可以說我想要再一次聽你對我求婚 害羞的對著你說 我願意... 不是過了一個月了嘛 怎麼還是一樣難熬 不是說好要先分開 不是說好我要振作的嘛 現在我到底在做什麼 怎麼還是這麼想你 怎麼還是會等電話等簡訊等聽你說親愛的正咩BB寶貝老婆 我無敵大愛你 晚安
拜託 我真的沒有辦法不想你不愛你... 所有有關於你的一切 我都在意 告訴我怎樣振作好嘛? 心 已經悶要一個集點 快爆炸了...
我要考試耶!!!!!到底是怎麼了 這麼魂不守舍 I am crazy. 振作有沒有這麼難...
i always tell myself everything will be alright... But...nothing... I know i can do it right??=]
沒有那個勇氣去祝你幸福... 也沒有那個勇氣去面對你...
怎麼談到你還是會心動 想到你嘴角還是會不自覺的微笑 看到你臉頰還是會害羞... 心撲通撲通...好強烈... 可是我知道我不能...
今天去新光三越 還是會不自覺的幫你注意東注意西 看到這個覺得好適合你看到那個覺得根本就是你的... 還跟我妹說 穿白襯衫的你 最帥...
寶貝 睡了嘛?? 好想聽見你的聲音 兩天沒聽到了... 可是 我應該打擾你嘛?? 說不定是忙線 也說不定你已經睡了...已經沒有理由再打給你了吧...
天使跟惡魔老是在打架...
又跟寶貝講電話講到睡著 不過好像越來越進步了芭... 喜歡弄我好討厭 害我一直誤會你... 相信你是對的 相信你不會的... 不管誘惑如何 我知道你是愛我的...
怎麼現在都沒有常常在FB出現 其實這樣會緊張的 不過告訴自己 去打球了... 晚上呢? 告訴自己 在忙在忙... 不會的 對八 寶貝
有一點想向你倒一下垃圾... 關於不公平 也關於自己的沒用... 可是我不敢... 每一次打給你 都是鼓起最大的勇氣...
今天好累...在回家的路上睡著了 明天還要去學校找老師呢 先去睡囉... 寶貝也早點睡八 晚安...
不過睡不睡的著 又是一回事...
叫她走開好不好...拜託 怎麼心情這麼起伏... 不要他出現好不好...討厭!!!
你哭闢壓!!!! 不是說不哭了媽 幹麻因為一句話哭 他不會跟他在一起呀!! 你到底在幹麻... 林宜樺 你真的很煩耶!!!
對不起 寶貝 我又哭了... 因為打不通電話 因為留言 好討厭 可是我卻沒資格... 可不可以不要她 可不可以不要... 好討厭好討厭...
拜託可不可以單純點... 對不起 因為我這樣覺得我煩了芭... 我知道 可是...
我也好想叫自己不要哭...
是心情不好就衰事連連嘛...項鍊不見好討厭...想過在去買一個 可是意義卻不同 把橋光館四樓都找了... 胃痛也很討厭...
好煩 看個天降情緣也可以哭 很好笑八...
告訴自己要忍住所有的事 我會一直一直加油 努力忍住... 對你的思念不會表現出來 因為你而受的傷不會被看見 在大家面前 我要開開心心笑臉迎人...
在你面前更要如此...
配偶欄是留著要寫我的名字的 對不對...
每天總是在想你的時候睡著...
唉~怎麼老天爺都不給我好一點的身體壓!!! 一直吐 好難過說...
未接來電 以為是你... 又失望了... 是我不應該期望你會打給我八...因為這只會一次又一次的失望...
怎麼我也想要抱抱 親親... 卻沒資格...
寶貝 今天過得好嗎?? 今天是9號耶!!無意間發現的... 然後莫名一直低落到現在...是無奈嘛還是後悔...或許都有八 無奈已經這樣的事實 後悔把事情變成這樣的我自己...
一直很想哭 可是沒有 忍住了...
今天吐的也太多 好像發燒 在浴室一陣漆黑... 討厭!!!不喜歡一直吐的身體...感覺什麼都不能吃 吃什麼吐什麼...
兩天沒來留言了...
星期五打給我 真的嚇到了 可是好開心 終於有一天 我是等到的... 但好像只有那一天... 聊到隔天早上 依舊... 不管我不管 配偶欄是我 只會是我 不管說什麼 一定會再讓寶貝愛上我... 別說不可能 很多事都還太早下定論 不是...?
昨天跟大弟逛一中 好多回憶 又浮現 好希望身邊的那個是你 好希望我們再手牽手肩搭肩甜蜜的逛街... 然後一起討論衣服好不好看 一起討論東西好不好吃 然後在一起討論我們的未來... 再給我一次機會好不好 寶貝... 好愛好愛你 對不起 我知道我做錯了..
親愛的 拜託你別這樣好不好 別讓我這麼擔心好不好 好內就 覺得好對不起你... 雖然你說你沒有怪我 可是我知道你現在會這樣都是我害的...
寶貝 拜託找個出口 發洩一次好不好 不要逃避 不要憋在心裡好不好... 真的好擔心 你會做出什麼傻事... 不是說不喜歡我傷害自己 那為什麼自己就要這樣做... 不要說看開了 現在的你沒有資格 現在的你只有努力的在站起來 然後堅強的走下去...
怎麼看喜劇也哭看悲劇也哭...淚腺好像失調了...
怎麼擁抱的感覺 我忘了...
曾經最重要也最喜歡的動作 怎麼我現在突然好想念 可不可以抱抱我...
怎麼我又這樣...眼淚一直掉是在幹麻啦!!! 拜託拜託 水龍頭關起來...
我知道 你還是那個最愛我的張宜伽寶貝老公 是現實打敗了我們 是我毀了我們...
相信你會乖乖等我 相信你絕對不會走出圈圈...
親愛的 今天好像失眠了...
一直好想把你的聲音錄下來 把你唱的歌錄下來 每天聽...這樣會感覺到你真的再身邊 感覺你一直守護著我...
親愛的 今天過的好嘛?? 今天的我一點都不好 因為好想你 無敵大想你...
想念你的笑 想念你的擁抱 在心理不斷微笑... 夢裡的我們 好甜 那現實呢?
崩潰了...沒有靠山了...你 在哪裡...
我好累...
我知道我很自私 就對她就好 可不可以你們不要有交集 可不可以不要聯絡 可不可以附和... 知道你不會對她怎麼樣 可是我好難相信他不會對你怎麼樣...
別去找他 別去 拜託...
每次捉弄我都以為是真的 真的很可怕你知道嘛?!而且每次都害我哭...
不知道然後更加不知道...
原來最近打給我就是為了要跟我拿1000嘛?希望不是這樣... 給你錢然後花在他身上的感覺真的很差... 雖然說我現在不能管你 畢竟錢是從我這裡出去的... 不是說不會幫她過生日嘛?怎麼現在又變了...希望不是自己去...希望真的會有400回來...
不是說不給你 只是如果要花在她身上就一點都不想給你...明明知道我對你怎麼樣 也明明知道我的心情 在你還是這麼做了... 親愛的 有想過我那時候的感覺嘛?好像被利用 好像很狼狽 然後無能為力...
原本還在想星期二你放假要去哪裡的...看來現在是不用想了... 你都安排好了...
不過還是想期待下禮拜六...會是美好的一天 對吧...
親愛的...=]
寶貝 今天好想你耶...
今天好像怪怪的 好像心情不好 講話有氣無力 然後好簡短 這樣...
跟你說唱歌 唱了耶...收訊不好斷斷續續 可是這樣就好開心... 平凡而簡單的幸福...能隨時的聽到你唱歌...
鋼琴上的琴鍵 黑白配 能交織出美妙的歌曲 雖然白天不懂夜的黑 卻能在身旁默默看著 那你懂得我的美嘛
晚安曲 雖然不是"寶貝"卻也聽著聽著睡著了... 親愛的 能哄著睡著 醒來有你再身邊 也是一種幸福...
出門一整天 就只有一個累字... 親愛的今天好想你 然後一直好期待明天... 今天怎麼沒有打來了... 等好久說 三杯紅酒下肚 怎麼一點感覺也沒有 現在多了點感傷 怎麼喝了酒之後 這麼脆弱...
頭好痛 今天又吐了...
眼睛明明就快要咪起來了 卻還是想等你的電話 相信你會打 相信你知道我每天都在等...
握越緊 越什麼都抓不住 我懂...
應該釋櫰下星期二的事 畢竟他是你的朋友 畢竟我不應該管這麼多...
看到塗鴉牆的留言 突然留下眼淚 卻不可置信 知道你不是這樣的人呀!而且跟我說不會跟他在一起 那為什麼...
想...應該跟你說嘛...不可以對不對...因為我沒有資格...
陳冠信跟我說的話是真的對不對 我相信他不會騙我 也相信你的心... 需要時間的...我明白...
知道接到你打來的電話我有多開心嘛??
知道你的一點點關心就可以讓我開心很久嘛??
很容易滿足吧...^^
總而言之 親愛的 我會愛你等你很就很久久到不能再久.=]
今天突然忽略是幾號...也突然忽略今天不用上班的原因... 雖然努力想釋懷想不去在意 但還是會...
雖然依然想起來 不安的心情卻沒那嚜強烈了...因為相信 因為知道你的心...
親愛的 騎車要小心 別老是這麼莽撞拉拉拉~~~~~
網誌是氣話 跟陳冠信聊完之後 更相信你了...也希望他說的是真的...我會乖乖做好我應該做的事 也會乖乖等你回來或是等我去找你...
B~我愛你耶耶耶!!!!!!!!
只有在這裡 可以毫不猶豫的把所有的事都說出來...也不會因為我一直說而覺得我煩 然後在這裡好自在...
秘密基地最酷了...等到有一天會告訴你的...
好想睡說...可是等等要上課了...
hi,親愛的 今天好嘛?
上了第一堂課 好緊張 全程英文也有點不知所措 老師人很好 一直叫我放輕鬆 時間不知不覺過了
今天依舊很想你 看到塗鴉牆 心糾了... 可是卻沒資格... 想要不在意的 可是水龍頭好不爭氣...
她來台中 一個人住... 重點不是她來台中 而是她一個人住... 忍住的淚出了界 盡量不讓你發現 嚴重鼻音加哽咽應該沒有發現八... 不想哭 沒什麼好哭的 只要你的心夠堅定 就不怕任何誘惑... I just need to trust u...
哭了一夜 在濕了的枕頭上睡著...臉上的淚痕 訴說的所有的心裡話 出不了口 淚代替著...
哭了好多次 可是要乖 所以不可以吵不可以鬧 相信你所以不在意... 好像又刪掉我了...這次是因為什麼原因 不敢問 也不敢再按一次 深怕不會同意
說miss u貼屬於跟用力抱著 是屬於然後要用力抱著了嘛?? 不出圈圈不是 不可能不是... 明天的考試是不是又要毀了 現在這樣要我怎麼考... 對不起 我又給你添麻煩了八...可是拜託別總是在關鍵時刻徹底擊倒我 張宜伽 你在哪裡 我好想你...
mommy說不知道明天要做什麼嘛?到底我怎麼了?只是含著淚一句話都沒說 關起門 默默難過 我知道明天要做什麼壓 可是現在這樣怎麼辦...我真的被故意擊倒了 我真的被騙到了 所以可不可以別再玩這種遊戲 我輸不起...
昨天還是跟你說了塗鴉牆的事...怎麼什麼是對你都藏不住 原本打算不跟你說的... 可是一直笑是什麼意思 然後今天還每個都按讚 真的是故意的吧... 明明知道我一定會很難過 為什麼還這樣做... 是要我堅強是要我不懦弱? 那我知道了...會步再議的 對八...
有說了加油...這樣就夠了...昨天晚上沒什麼睡 一直感覺你在身邊 抱著我跟我說別怕 有你在... 我知道會再身邊默默的 對八... 因為說過世界上最疼我最寵我最愛我的人 是你...
說沒有刪掉我 那我什麼不再加回去...
聽說我應該看醫生了...
今天去哪裡了...FB上都沒有近況...
想你了 寶貝...
看到狀態 聽說心情不好了...怎麼了嘛? 可以說的...不過不想跟我說八...
還是會擔心 因為你是傻瓜 心情不好總是自己悶著 總是自己承受 傻瓜很多是很多傷口 藏起來是不會好的 可以找醫生看看的... 你不是不重要的 你不是...
寶貝 作息要正常一點 才不會把身體弄壞了...
怎麼有一點點發現 親愛的...回來了...雖然一直都沒有離開 不過感覺現在近了一些 我要加油加油 努力努力 堅強堅強!!!!!!!^^
寶貝 要乖乖 別跨出圈圈 等著我...
我愛你
沒等到...電話...
今天出門新光散步了...買內衣 一件衣服 一件薄圍巾... 腳好酸... 看了舞孃俱樂部 像歌裡唱的i wanna love with u. And i will wait for u. It not the last of me...
像他和她親暱的感覺 什麼時候會再親我?什麼時候會再充滿愛的寵我... 突然好想你...好想見到你...好想聽到聲音...但...你卻沒打來...
Still wait for your call
從什麼時候開始 我又貪心了...
Christina Aguilera的聲音好棒...
我愛你 這是我最大最致命的缺點 這輩子改不了了...
考上了長榮...想第一個告訴你 但怕你在睡覺 第一個告訴馬麻... 會替我開心對不對... 但看到成績之後心情卻變得複雜...
又開始想了 但一想到你說距離不是問題 只要心在一起 就什麼都不怕... 會好好生活 努力讀書 慢慢改變 乖乖等著 I'll be fine. 對吧...
相信你會的... 是我最愛最愛的寶貝老公... 一輩子的...不變...
Keep going...不連絡了耶!!!!!!好開心!!!!!! 哈哈怎麼這麼開心壓!!!!!!!!!!!!!!
不知道...只是覺得我老公回來了一些 好像是我老公了...
今天惹你生氣了吧...是不想要你把自己的身體弄差...是要你好好照顧自己...不是說會的嘛...還都這麼晚睡... 我知道我很多事情不懂 也努力的讓自己懂了...我不要笨不要傻...只要你愛我... 星期日的電影會來吧...
說不連絡一定是騙人的...因為塗鴉牆上寫了"BACK"... 說很少聯絡了 也不知道他去哪裡才回來... 嗯嗯...別常常聯絡好嘛...
昨天怎麼睡著的??完全沒印象說...然後冷氣開到早上嚇死我 明明昨天有設定壓... 敦煌買書精明一街Fatty's好好吃 血拼治裝... 門不當父不對1,2好好看說 明天繼續3^^
不能啤酒配電影了...明天要回外婆家...討厭 好想見到你 也好想看LadyGaga... 想聽你唱歌...
寶貝 改變中呦...=]
怎麼嘴巴就是不停的提到你...連去全連買東西也可以提到你...可是能太想你八...今天沒有見到面好討厭...好想見到你的 寶貝... 不過說今天你也沒控...出去了媽?去哪裡了...跑出去玩齁!!!!!
沒有任何狀態...沒有任何訊息...其實我有一點點小不安了... 是因為上班太忙嘛...又加班了八...因為現在是月初... 親愛的 雖然只有一天沒聽到你的聲音 可是去好想你了... 連續三天喝了啤酒 不過怎麼越喝越睡不著... 是免疫了嘛?
台南的生活 其實期待卻不安... 不知道會遇到誰發生什麼問題 畢竟是第一次離家離你這麼遠... 說這樣可以讓我見見世面 或許八 會成熟一點... 希望從台南回來的我 會有所改變 但我知道心一定不變...
一直一直想著你 一直一直想要和你在一起 可是我知道我必須忍 必須讓自己好好的我才能保護你 才能跟你在一起 才有資格愛你... 親愛的寶貝 我愛你... 要乖乖等等呦...
親愛的 今天也好想你耶!不是故意要對你兇的...聽到聲音 其實比什麼都開心... 可是怎麼都沒有出現在FB?有點擔心...是都在玩遊戲嘛?還是好忙?
想和寶貝出去玩的想法越來越強烈 好想好想耶... 希望月底可以成真...
為了可以配得上寶貝 所以我要更努力... 加油加油...
怎麼都沒有出現 怎麼都沒有...
知道如果沒有出現會擔心的不是... 但或許是忙 也或許只是沒有上FB而已...
怎麼沒有你在的日子好空虛 怎麼沒有電話的日子好難適應 我好想你 寶貝 說時間再久一點會習慣的 可是都已經兩個月了 怎麼我還是好愛好愛你好想好想你...
每每在路上總是會東看看西看看好希望你會突然出現在我面前 每當看到一樣的車總會注意車牌和騎的人 好希望那個人是你... 親愛的 知道我在想什麼的 知道我想要什麼的 好想再擁有那最幸福的笑容 好想再擁抱那最深的感動...
看到宜璇和哲旻就會覺得為什麼我們跨不過去 他們的兩次危機都拯救回來了 我也好想拯救我們的幸福... 好想拜託你給我一次機會 讓我努力挽回的機會 我知道我們都好愛彼此的...
親愛的 對不起 在打的同時 我又哭了 好想抱你 每天晚上無意間留的左邊 可不可以填滿... 緊緊的像永遠不放開那樣 擁抱著 好嘛 寶貝...
想找尋你的蹤跡 卻總是撲了空 親愛的 你到底在哪裡... 沒有音訊... 想你想到恍神 忘了自己正在切菜 忘了水還在流沒關...
連在高速公路上 也要望向逢甲看是不是會看到我們家... 寶貝 我好想你 怎麼都不出現...
是不是真的去台北了...
寶貝 BB的肚子好痛 有熱可可快遞嘛... 一直在想該不該打給你 好想打 看著電話好多次 卻沒有勇氣按下通話這個鍵... 我真的好想你 寶貝... 到底去哪裡了...快點出現好不好...
一直看著手機 深怕漏接了你的電話... 但 始終失望...
我也想拉出會觸動你的心的琴聲...
有時候真的無奈 人的心太難去猜... 突然想到的 還押韻說 國文好像變好了...
需要你的擁抱 你的微笑 沒有你在的世界 好難熬...
原來是都出去了 原來是電腦被搬走了 不要去別人家睡 我知道沒有幹嘛 可是可不可以不要...我不想我不想 不要你跟她睡在同一張床上... 會難過會生氣會自責...
原來打很多次給我 只是打不通... 我家收訊太爛 sorry啦...
去哪裡都可以 不要去薰衣草森林 拜託...那裏只屬於我...
我好想說 張宜伽 你只能愛我...只愛我 只屬於我... 可是資格在哪裡 不想模糊不清 可是如果不這樣 我们還能說話還能見面還能出去玩嘛? 拜託 只想要你愛我...
自己亂亂想又哭了 說過不再哭的 煩死... 親愛的 親愛的...
只要喜歡的愛的 就算再難接受 我也能承受 我愛你所以等你...
是不是每天都得哭一次 是不是每天都得哭著睡著 是不是每天都得等到睡著 不是說時間會帶走一切嘛 你騙人 為什麼我還是這麼痛 還是這麼愛 還是這麼想佔據你的心... 親愛的 可不可以回來 我會乖乖的...拜託...
好煩耶!!!!!!!!!!!!!!!!!我要堅強啦!!!!!!!!可惡!!!!!!!!
寶貝 你好討厭!!!!一直讓我哭!!!!!!!
不會怕!!!!!!!!!!!
真的是要每天都哭一次... 可不可以不要這樣... 卻自作自受...今天見到面了 好想緊緊的抱住 到不能呼吸 然後再也不放開... 親愛的 知道我有多想你嘛...
不怕不怕!!!!!!!!堅持堅持!!!!!!加油加油!!!!!!!
最討厭心情不好傷害自己對不對 可是你不也是一樣 心情不好就狂抽菸 這樣不會比較好受好嘛 傻瓜!!! 親愛的 不想要你不開心 親愛的 只想要你開心的笑 只要需要我 我隨時都在 你知道的... 別不開心好嘛!!就算不是為了我...
人生有酸甜苦澀 不管遇到什麼樣的難題挫折 都要微笑的面對... 別說已經看開這種話 我好擔心 現在的我們沒有資格這樣說 留下來的人會傷心難過... 要好好的活著 知道嘛?! 小傻瓜...
笑笑的面對 不管遇到什麼事 堅強的面對 不管是因為誰...我知道我可以!!!
希望可以...希望你有那個心...
親愛的 你計劃了耶... 好棒好棒!!!沒有失望說... 昨天聊的好開心 就算三點了還是捨不得掛電話... 寶貝 你還是你對不對...
還是想相信你還是你 那個最愛我最寵我的你... 好想一起出去玩 好想什麼都一起...
親愛的 玩玩可是不要認真 乖乖飛好不要停 在那裡等我去找你... 別...
不要LV不要出國... 不要亂亂睡 不要搬家 不要單獨...
煩死 哭屁喔!!!!!!! 但在你面前我要會是總是笑容的我...
好想增加變三天...好希望能多一天是一天都只為了跟你在一起... 寶貝 你知道嘛? 沒有你的未來 就不是我想要的未來了... 最平凡的幸福最平凡的願望 只有你能實現...
你會一直還是你的...愛我的你...
寶貝 好久沒有傳簡訊了對八...其實今天看到你回傳 害我好驚訝 內容不是重點 你的回傳已經讓我好開心... 想就這樣傳下去...
會被螞蟻搬走的話 什麼時候說 我想我會聽到的 命中注定壓是不是^^ 其實好想聽 一句也好 只要是真心的... 說你愛我說你想我說要我一輩子都要牽好你的手當跟屁蟲不放開...
真的不打了嘛... 真的就這樣分開了嘛... 昨天還是抱著希望相信你會打來 可是 沒有...
整顆心就這樣懸著 到底該怎麼做 到底該怎麼說 好想跟你一起出去...但我知道不能 卻又不想說取消了
看到Venness就好像看到你 好期待好開心捨不得轉台 看到他笑就好像看到你對我笑... 一定會說我笨說我白痴八 但還是沉浸在那幸福裡... 親愛的 心痛的感覺依舊存在著 越來越深... 好討厭這樣痛苦也好討厭這樣後悔...
最近身體好像又越來越差 老是吐有時吐有東西有時卻什麼也吐不出來 這樣的感覺太痛苦... 也變得很嗜睡 醒著的時間越來越短...
親愛的 今天依舊愛著你想著你...等待你的一通電話...
很久很久以後... 我等你...
寶貝 別逞強 崩潰一次好不好... 把所有的事都倒出來 不想找我倒沒關係 只要你把它倒出來就好... 不想要你難受 不想要你不舒服...
親愛的 今天好嗎??我不好 因為好想你 不知道你在做什麼...從昨天昏睡到下午 不過還是有想睡的感覺...好想聽到你的聲音...
已經在想要怎麼改變 就算辛苦就算難過 也都可以承受...會用一個全新的自己站在你面前,,,
想你想到連呼吸皮膚也會痛...
寶貝 你知道的 就你說不打了 我還是會等 只要你想找我說話需要我 我隨時都在...
要出門了...不知道寶貝會不會打給我...希望會... 這兩天出門了嘛?怎麼都沒有動態...還是...跑去亂亂睡了...
依舊會默默的守候著你...默默的為你改變...會一直都在你看得到的地方等著你... 親愛的 我愛你...
當mommy說我像羊總是裝堅強心裡卻脆弱的要命的時候 真的好想哭 卻還是笑笑的說 我哪有!!! 原來在家人面前 我是這種形象壓!!有點開心...
兩天的義大 每分每秒都在想如果我們一起來如果我們一起玩的情形 不自覺的嘴角微微上揚... 摩天輪好美好美 瑜也說這種地方真的好適合情侶...
親愛的 這兩天你好嘛?! 聽說台中雨下很大 有沒有穿雨衣壓?! 別又逞強淋雨了 會感冒的 寶貝抵抗力又不好 要乖乖穿雨衣然後趕快回家...
不知道真正的你 過的好不好...
親愛的 好像又好忙了... 不知道在哪裡...
無法言喻了... 寂寞寂寞就好 這時候誰都不用來安慰 死不了 都還好 借來了都應該還掉... 原來 這麼觸動...
哈囉!親愛的 我來了...剛剛因為想把Dream High看完 所以來晚了... 星巴克好像太晚買 現在胃好痛 想吐卻又吐不出來... 寶貝 在哪裡...我好想你...
記得嘛 我還在等你...
到底 我想表達什麼 都忘了 只知道現在唯一想做的事就是你的出現...
到底 我在想什麼 連我自己都搞不楚清... 只是傻傻的變 傻傻的做 傻傻的等...
聽說我應該看清了 聽說我應該走了...
Seeing is not believing. Is that true?
親愛的 你真的走遠了嘛? 你的心真的走遠了嘛? 怎麼我們的一切好像昨天...
應該用笑容回應你 對八? 可惜現在的我還做不到...
會一直一直的相信 你不會的...
你知道我傻 我笨 是呀!我就是這樣...
只因為說要來我家幫我修理摩托車 就緊張到胃痛... 是不是很傻...
不知道可不可以就這樣下去...怕哪一天真的崩潰...
又被我搞砸了... 明知道不要提比較好的... 明知道今天這樣就該滿足了... sorry!寶貝 對不起... 我又白吃了...
滿滿的懊惱 對不起 寶貝...請原諒我欠揍的笨...
你說隨便 是真的隨便? 我知道我煩 也知道現在我沒有資格這樣 也知道我應該要堅強 要改變... 我有 正在努力 可是你知道我很累嘛?
每一天都要崩潰的邊緣你知道嗎?!! 或許吧!你永遠不會知道... 因為是秘密 這裡是我永遠的秘密...
今天一整天的心情無敵差...從你那句我再也見不到你開始...
Keep going...
親愛的 你是不是放棄我了...
不管怎麼樣 既然知道了 就會繼續努力下去... 我會更堅強 更成長...
親愛的...這幾天你好嘛?? 怎麼好像消失了一樣... 是還再消化嘛?是還不想看到我嘛? 親愛的 想跟你說 我好想你...每天都在不知不覺看了就會微笑的照片中睡著... 因為這樣看著你會安心很多...
試著再努力點 試著再現實點 我可以做得很好的 對吧?
兩天沒有來了
一切都好不可思議 好不真實... 但...我想你這麼做一定有你的原因吧...希望最後的結果是好的...
期待每一次與你的相見 你的電話...
說過只要你需要 回頭 一定會看到我在原地等著你... 親愛的 我好想你...
好像開始試著披上保護色...看得清楚我嘛?看得到我嘛? 有沒有發現我有多狼狽 多醜陋...好像變成了凶手...
親愛的 好想一起去清境... 在好高的山上 在寬闊的草地上
寶貝 我好期待明天耶!!!!! 但...去到那裡應該跟你說什麼?
應該聊些什麼?好怕自己又講錯話惹你不開心... 慢慢的披上保護色 然後成長茁壯...
親愛的 今天的你很忙巴... 老實說 有一點失望...因為期待太大 每次一想到要跟你見面就緊張到胃痛 也會一直想要穿什麼你會喜歡多一點...
Sorry...又自以為是了對吧?有把我的想法家在你身上了對吧... 從星期六那天你說你還在外面 然後回家打給我 之後沒有打後 就好失望到今天... 但想想每天都在等待中失望 也不差這幾次巴... 或許是想讓我更堅強才這樣做的 對吧...
I am tired of guessing what u are thinking and what u really want. Now, I just wanna do my best of changing myself into the person u like.
寶貝... 我知道我做得到 你也相信對吧 所以 等等我好嘛?
親愛的... 不管現在怎麼樣 我只要有你的未來...
Right here waiting...
守護著我們的一切 保存著那些美好的回憶... 我知道 有一天 會回頭看 然後我會對你說 寶貝 我愛你...
打電話前是多麼緊張 怕你沒有接...果然...
好像最喜歡看夜景 好像最喜歡星星...
好像最愛你 好像最喜歡看你笑...
又一種好不真實的感覺 好像一切都是夢... 好想就一直呆在夢裡不要醒...
寶貝 我愛你 沒有什麼目的 沒有什麼理由 如果硬要說一個 那就是我認定... 我認定你是唯一 我認定你是我這輩子的最愛 我認定那雙一輩子都不會放開的手...
又過了這麼不真實的一天 我好像還沒醒來 還在夢裡... 親愛的 你知道我很容易滿足的... 你知道只要你回過頭 只要你需要我的時候 我一定都會在... 只希望你別忘記我的存在... 你一定知道的 我的心 永不變...
你說我傻 我承認 我就是那個最死心眼執著著你的傻瓜...
事實證明 我還是改變得不夠...要再進步得快一點...
親愛的 信的遠得要命的愛情 好好聽說...聽了嘛?記得你也蠻喜歡信的不是??
I can't tell u what the hell i meet. Really mean.
My heart beat become stronger. Suddenly it almost stop to beat. I am so tired of the unstable heart beat which almost killing me.
一起去Costco耶!!!! 好像回到...喜歡這樣的我們 總是這麼開心... 其實只要聽見你的聲音看到你的人 就會好滿足了...
親愛的... 相信你是愛我的...
明天...不對應該是說今天會有快遞我最愛的草莓蛋糕跟金沙嘛?? 好希望可以收到... 好可惜 今天不能跟你一起出門...
好久沒叫了 B~
情人節快樂 親愛的寶貝老公我無敵大愛你 無敵大想你...
又刪掉好友了...到底...不懂...
小豬馬車好像沒空 所以不會在午夜帶草莓蛋糕來... 不過說要先欠著 這樣就夠了巴... 應該滿足的...
好想要一句 寶貝情人節快樂...
要看我撐不撐的下去對不對 因為真的狠辛苦... 好想讓你進來我的心看看 你會發現 裡面裝的全是你 如果我進去你的心看看 會不會發現更多我不知道的秘密... 希望是好的 希望不會是在多的無所謂跟不在乎...
親愛的 拜託你振作一點 好不好... 其實好討厭你現在這樣墮落自己的生活 一點目標都沒有 其實你有想法的不是? 勇敢的跨出那一步 別都只是想想說說 要真正跨出去做 相信你會做得很好的...
是我的潛力股+績優股!!!!!!!!!
Be brave!!!!! 會撐著你...
昨天中午不是說要來找我...怎麼在我出去買個便當 就走了呢...? 可能家裡忙巴... 別穿耳洞買帽子買靴子 可以存$$的 這樣會有更好的東西值得你買 傻瓜... 要多存$$... 親愛的 知道你走之後我有多想你嘛... 寶貝 下雨天要小心點
親愛的... 今天又9號了耶...又過了一個月了...我還是一樣愛你 一樣想你 一樣的心...
My love for u is so deep that i can't imagine.
想打電話跟你說 我好想你...
是不是想讓我退縮 是不是故意讓我難過 是不是在考驗我... 我會堅強 堅強到讓你心疼... 因為我不會哭 要成為你最好的後盾 說過 不管哪時候只要你需要我 回過頭 我一定都在... 沒有理由 只有我愛你...
別忘了 還有我好嘛...
連一句我想你都不敢講 我真的很笨蛋... 但其實看到你就心滿意足了...
其實大家都說要我應該放下你... 但 你知道的 我死心眼 太固執...
非你不可嘛... 其實 是! 說過我的未來有你 如果沒有你 我就不想往未來去了...
你的好對我來說太珍貴 你的溫柔對我來說太稀有 過於小心 所以搞砸了...
sorry寶貝 兩天沒來了 但 知道我真的好想好想你 也好想要抱抱... 昨天她傳訊息給我的時候 真的好緊張 心跳好快 手好抖一直打錯字... 跟她 現在是什麼關係... 好想這樣問...卻沒有勇氣...
我愛你 你知道...
親愛的 好久沒有聽到聲音看到人了...最近過得好嘛... 我不好...
其實有好多好多問號 其實有好多好多話 但問不出口 說不清楚... 反正不管怎麼樣只要知道我愛你 ever那就夠了... 就算現在好快的撲通撲通或是好慢的撲通撲通 我也會守好顧好 我的堅持你的愛...
心房回流到心室 還是心室回流到心房 i don't care... 只要我還存在著...
認定...
每天每天都好晚才睡覺... 好想你 等著電話 但始終沒有響... 親愛的 耳朵一定很癢很癢八...
每天看著照片 才能入睡... 把回一想一遍 自己反省一遍 明天一定要比今天 更進步... 親愛的 你這幾天好嘛?? 塗鴉牆都沒有消息 好擔心...
剛剛聽到聲音了 好想哭的 其實...因為太想你... 但 只能忍住 我也只能默默的守護你 這是唯一的方式... 醫生的藥好像沒有什麼效 因為胸口還是好悶... 有太多問好...
因為愛你 所以寧願是空氣...
如果說沒有我的准許 你一公分不可以離開這個圈圈 乖乖飛好 不要停 可不可以...
Please stay in my world.
寶貝 你在哪裡 我好想你
親愛的 希望你回到正常的生活作息 好擔心你...
今天去拿哀鳳了 可是mommy說要停掉我的亞太 然後說touch要給他... 為什麼要把touch給他 好討厭... 亞太停了 是不是代表我們的交集又少一樣了...
真的好怕 我們之間什麼都不剩... 剩下等待 剩下我對你的愛...
原來連最後...都只是你撥的電話未開機... 100多次反覆的聽著 眼淚也留著 卻不願放棄 為什麼我就是這麼固執 為什麼就是這麼死心塌地... 親愛的 我好想你...
是不是手機沒電了...
有打給我... 之間有了暗號... 如果有人就不要接掛掉 如果沒有就接... 好像變成需要跟你偷偷聯絡的人... 這樣的我 是不是好狼狽...
寶貝 不管我快不快樂 只要你好好的 只要你趕快想清楚自己要什麼去實現 那就夠了...
好像越來越墮落 好像越來越迷茫... 親愛的 我替你好緊張... 雖然沒有資格 但好希望你好好過...
要讓我看到你沒有我在身邊 會過的更好 讓我放心去飛...
親愛的讓我燃起希望了嘛... 讓我的擔心少點了是嘛... 今天的我還是好想好想你 好想打給你聽你的聲音... 昨天跟庭貽講太晚的電話 害我今天只要停下來 就一直睡... 好蠢對吧...^^
好希望失眠可以趕快好 然後別一直作夢夢到一直哭 醒來整臉的淚水... 讓我好好睡覺
好想好想你... 好想聽到你的聲音 好想見到你的人... 最近怎嚜都這樣 晚上失眠 早上一直想睡... 親愛的你 耳朵是不是癢癢了...
聽說我真的很相信你 相信到大家都快揍我... 有人還跟我說 叫我別壓抑別逞強 想哭就哭八 心情不好就說八... 寶貝 我很乖呦 我拒絕了 說好的不哭呀...
說在乎是真是假... 親愛的...別再捉弄我了好不好... 我們停止這個遊戲好不好... 我認輸我認輸... 看到在乎兩個字的瞬間 好久不見的眼淚他來了... 不爭氣的掉下來 毫不猶豫...
沒有任何話 只想要有人陪著... 說能兼騙人的 我只想要你在身邊 我只要你 什麼都不要... 親愛的 我好愛好愛你... Tonight i can not stay alone with myself. I am totally dropping down.
If i tell u about my thinking and my secret. What will u think? R u gonna come back my side. It is impossible right? Especially now.
極無力然後瀕臨崩潰...
傻瓜...知道我有多擔心嘛... 幸好你沒事 害我好害怕 一直發抖不能控制...
好想去找你 看看你 才能放心...
親愛的 打給我跟我講你很平安 謝謝你...
可是跟我說你發生什麼事 害我又哭好慘
好心疼你的痛 全身都受傷一定好痛...好想抱抱你... 寶貝 一定要好好的好好...
拜託 下次一定要小心點 別騎這麼快...
親愛的 我好想你... 昨天依舊哭到4點...好心疼...
頭好痛 昏睡到現在 是不是我都沒有吃藥 病又加重了...
知道昨天又打給我的時候有多開心嘛? 知道聽到你的聲音有多安心嘛? 親愛的 怎麼可以讓我這麼愛你 又讓我這麼擔心你...真的是小傻瓜...
兩個人能認識是緣 兩個人能相愛是份 兩個人能在一起是緣分...
看來是不能期待的...總是會落空...
每天的每天...好怕我們的交集 就這樣慢慢的減少...
整理了要下台南的行李... 卻不忘帶走我們的照片 跟親愛的小傻瓜... 會把回憶複製一份在台南陪伴我...
現在是什麼心情 連自己也不知道... 寶貝 知道你同時給了我茫然與心動嘛... 我茫茫然的不知道該怎麼辦... 我心動卻又心碎... 拜託 等等我... 等等我的改變...
真正留在心裡的 不用特別去記住 因為絕對不會忘記...
要小新順便幫我把我的愛帶去武嶺 埋在最底最冷的地方 然後蓋上保存期限是永遠的章...
打給我會好開心...跟你說了些平常說不出口的話... 會試著表達 試著理解知道... 只希望懂的速度能快一點... 寶貝一定要記得那句話好嘛?As long as u know my heart.只要你懂我的心... love u ever and ever.
越來越愛...寶貝最近好常打給我 我好開心 雖然表面說沒什麼... 親愛的 i am try to be strong. Do u notice that? I t's all for u. 只有越來越愛越陷越深...只是換了種比較聰明的方法...
很想很想很想...無敵想...
把拔馬麻吵架 好想打給你... 但現在無法隨時隨地接了...
無敵大想你...到底怎麼搞的 今天好想見你... 親愛的寶貝...
怎麼每一次都這麼剛好 好想好想你跟因為而哭泣的時候 就會打來... 但是 寶貝 別再折磨我好嘛?? 我們可不可以都乖乖的...
寶貝 你能回來 就足夠浪漫 什麼都不求你知道嘛... 你一定知道...我心裡有多麼愛你... 你有多麼重要...
可以不用理會無謂的話 只要你的一句話...
人生的走馬燈 是不是應該經歷一次 這樣會看開點... MOMMY今天又說了停掉亞太的事...直接告訴他 如果停掉會自己去辦一隻...被罵了...我很奢侈 我事業做很大 我錢很多... 切只是為了你... 不想沒有交集 不想從此斷了聯繫...
原本平行的兩條線就不應該交集對不對... 但既然交集了 就有一定的道理... 要相愛的走下去 要相助的走下去... 寶貝...如果我們可以交換身分 就會知道我有多痛 一定無法想像我有多愛你 或許我也能知道你有多掙扎... 知道嘛?從不相信你不愛我了...
寶貝 聽Nothing's Gonna Change My Love For You...的我 竟然哭了...是不是很白痴...
看到你馬麻的留言 愣住了... 原來...以為是only變成same了...
沒關係 只要相信你是愛我的... 只要在身邊 只要有左邊... 真的知道左邊的意思嘛??我想你一定知道...每天晚上左邊總是空著 左邊總是留著 只因為你...
這兩天的你 讓我感動 好想哭... 雖然又氣又愛... 寶貝 怎麼可以讓我這麼愛你...
親愛的 請不要把我讓給別人好不好...你知道我的左邊最需要的是什麼 不是別人不是什麼東西 是你... 昨天的記憶裡 最印象深刻的 說從台南回來 會變成最完美的我 你說你從不要我變的完美 如果這樣 那請你愛我好嘛...
不知道我每天都是怎麼睡著的... 說了你不知道... 不想下台南了...一個擁抱一個吻...
還沒有回...這幾天很忙嘛... 在哪裡...沒有你的台南 好空虛...
聽說我一定很痛 聽說我已經痛到不喊痛了 聽說我中毒太深 聽說我已經越陷越深... 都是真的不是聽說... 但...又能說什麼...寶貝我好想你...真的好想好想... 沒有電話沒有訊息沒有簡訊 消失在我的世界了...??
我只能說我不知道你在想什麼了... 我只能說我不知道該怎麼怎麼做了...
等我改變你就會自然而然的出現在我面前 要我乖乖讀書 我會...
好久以前了...不知道你到底... 說要我先處理好功課跟身體... 好!我懂... 但可不可以不要這樣光明正大!!!!!!!!
黑~我回來了 但你還在嘛