今年比較多起起伏伏，從今年生日就在說我沒這個命活到明年，但姑且活到現在還可以跨年真是太好了 也因此想回顧一下今年的自己
之前12/31都沒有特別寫什麼過是覺得沒有這個必要，加上我很不喜歡也不擅長講自己的內心話，我沒辦法接受自己講話過於肉麻

像是每年聖誕樹留言我也從來沒有跟風過，我不擅長留什麼想法給別人，很怕自己藍色窗簾又或是擅自臆測什麼了，平常我只站在「看過」的角度來說，會很不好意思寫留言⋯⋯我常常看了不會留言更沒有習慣按愛心記錄，某方面來說看起來會像是偷窺狂一樣，不過我其實都有看到，如果噗浪門沒有抽風我能每一噗都大致瀏覽過

同時我也很不習慣、更可以說是不喜歡或不擅長接受不了別人的任何誇獎或是心得，普通的聊天是沒有什麼問題⋯⋯對於「為了特定場合留下一段」就完全論外

會提到上面這些也是因為今年的人際變化很大，真的新認識太多人了，今年一年份的新好友量相抵我三年⋯⋯所以我就乾脆一次解釋了（好懶

工作方面也大概介紹一下，雖然從我平常罵的內容（？）來看可能多少能知道，我算是日本半個公家機關的職員，大多接觸簽證跟日本人的大小事，因為我們半年輪調一次所以我現在常常講到外國人是因為我在簽證組，明年又會輪回領事了⋯⋯要說地獄的話，領事我覺得就算面對的是日本人，但才是真正最苦惱的部分

我的前份工作跟日本學生留學相關，我在9個月裡瘦很多、精神不濟又白髮激增，現在工作上面對日本人的時候我也常常被日本人情勒，常常有很多想幫的事情但就是超出範圍，又或是日本人過於無理取鬧的要求就會把自己變得超級委屈，讓自己很像壞人一樣，但畢竟日文是我飯碗所以還是會一直面對日本人吧

我也不確定是不是日本人給我的高壓讓我變圓滑，又或是趨向京都人那樣表面話和內心是完全不同的，不過在這工作一年多是感到很慶幸，也覺得自己也有變強⋯⋯了吧，內心的部分變強居多

我覺得今年最難受的期間莫過於五月、六月，那時候我剛調去領事一個月左右，但五月底連續兩個禮拜碰到三起日本人在台死亡，六月的第一天上班日就是一天接到三個不同地區的日本人死亡事件（雖然也有一位台灣人規劃日本），好巧不巧都是我接到電腦、在窗口碰到資訊，四月光是自己就碰到十件起跳的護照遺失根本不算什麼了

那時候面對遺屬不論是難過還是憤怒都有，但我沒有像主任那樣情緒化，我也不知道自己當時怎麼耐住性子跟脾氣跟人渣直球對決，但那陣子大概是日劇會看到的案件都有了，加上中國人也非常會磨光我的耐心，所以在這兩組輪調的期間，學會最多的大概是如何面無表情的消化情緒

雖然我本來共感能力就很低，我每次都在開玩笑說2020看數碼寶貝電影以來我沒哭過，但今年年初在企劃上碰到太破的事情有讓我哭過，碰到企劃破事的時候我也說了當時把今年份的眼淚用光了⋯⋯好像也是，就算碰到死亡案件都沒有哭，就是很普通的、不得不穩住才行

以上都是在現實工作上才能如此鎮定，在下半年企劃又是風風雨雨，就算不是我直接發生的事情但我聽到真的是忍不住破罵出口，我知道站在被害的角度會壓抑、不確定自己、更可能否定自己的所有

我非常悲觀，我不覺得自己有什麼才藝，我永遠自稱「器用貧乏」，所以看到非常有才的朋友竟然被批評甚至遭受不平等的對待，我真的是很生氣，今年下半年把我的怒氣值全用光了吧⋯⋯我真的很久沒有對人破口大罵了，就算不是直接面對「禍害」但也是壓不住那口氣，那時候聽到我罵人嚇到的話我也很抱歉，我自己都覺得口德全沒了但沒必要為那群人留口德，自己造的孽自己擔，只要我敢自己說出口那我就會自己承擔，這也是我很不喜歡偷偷說/匿名的原因

偷偷說只會被我用來livly交換或是萬事問噗浪而已，我不喜歡偷偷摸摸做什麼，要來都會明著來，所以看到任何用偷偷說+噗首貼帳號的2024回顧我也都沒有留言，也不會想這麼做，這噗一樓寫的原因之外還有這點，我覺得我敢說出來是我站得住腳、論點會是對的，如果真的是我的錯也會願意道歉，但大前提都是「實名/知道是誰」

明年就要25了，我自己是希望自己能更圓滑處世一點，我容易妥協也很好被說服，這也是我相信「人本善」而對任何人都是友好的，每年的願望之一就是希望自己成為溫柔的人，看來25歲也不見得會成功了我可能馬上破功，說不定2030還是沒長進甚至變本加厲，前提是我真的能順利活到30歲嗎⋯⋯我高中的時候就在想我活到30歲就夠了⋯⋯眨眼還有5年多就要30了

在這個歲數還能認識到新朋友我也覺得很不可思議，對我來說不少河道朋友是一起長大或是看我長大（？）居多，每當發生事情都會自省我哪裡不夠成熟穩定、是不是哪個環節說錯話做錯事，後來最近發現是我自省過頭，如果能更沉住氣去吸收旁觀者清的想法就好了，或許今年就不會浪費這麼多眼淚

大概就這樣吧⋯⋯！
反正我不會開留言，這噗只是我自省用的，今年意氣用事太多次，希望明年收起戾氣，但我不會期許自己成為更好的人，面對破事可以安穩收場就好了⋯⋯