大約是每到這個時期，都會傷春悲秋一下吧，各方面的Deadline差不多都在這時候。

當我一次比一次痛苦的時候，大概沒想到這一次，我的感覺竟然還好。是看開了，還是暫時找回過去的瀟灑？

我其實是一個很會替別人找藉口的人。

不是幫他在別人面前說話，而是幫他在自己心裡找理由。

原因無他，就是讓自己好過一點。

我是個心軟的人，也是個無情的人。我是個慷慨的人，也是個小氣的人。我是個脾氣暴躁的人，也是個脾氣很好的人。

我有自己的原則與底線，我認定己所不欲勿施於人，踩到我的尾巴，我可以立刻翻臉，推翻過往的一切。

我會優柔寡斷，相比以往已經果斷很多，許多不乾脆只是礙於情面，一但退無可退，就沒有情面可言了。

人存於世，必須建立讓自己活下去的價值。

這個價值，是要得到外界的認同，還是要從外界索取，抑或是自己給予自己，每個人都不一樣。

我自小就不是一個能從外界獲得價值感的人，我小時候與家人的關係，甚至都沒有現在好。任何事情做好了沒有誇獎，做不好沒有責罵。學校老師有著神奇的世俗眼光，同學們自顧不暇，沒有感覺到所謂的善良。

我的身體並不是很正常，小時候條件不好，無礙病痛只是看著圓潤些，也就這樣了。現在大概知道是婦科毛病，倒也覺得無所謂，就這樣吧。

性格內斂跟身材圓潤，我並不覺得有什麼特殊，但別人看你就是很特殊。這種特殊可以讓我在小學時期，這種毛都沒長齊的階段，認識到人心險惡與瞬息變化。

我從未奢求從外獲得價值，我的價值是由我給予自己的。

我有自己的人格底線。

我很少在人後說人不好，即使要說也不會指名道姓，若非得說是誰，我的說法也會儘量客觀或陳述事實，自己的觀點另外述說，會強調分離。

因為仍會覺得容易偏頗，所以我幾乎不說別人的不好，通常這限於交友圈，若是與我不相干的外人，我不會顧慮這麼多，但也不會誹謗。

我曾無意間發現，朋友把對我的不滿跟共同朋友說，而且是以她的觀點，以抒發情緒為目的，去向人述說。

我的交友圈小，要說共同朋友本就沒幾個，我直接跟他說，我不喜歡這樣背後說人閒話。不管出於任何目的，換個人的視角就容易加油添醋變了質。

她是我的朋友，卻沒有維護我在別人面前的形象，我知道她有情緒，但這件事情就算之後我與她之間解釋清楚，她也不會去另一個人面前再次解釋，這樣的偏頗觀點就會一直停留或蔓延。

我認為既然是朋友，無論事實如何，就算我不幫忙滅火，至少不要添油。

我把我的觀點跟她說了，但是很久以後，我還是發現她仍然會這麼做。我不知道我沒發現的時候，還有多少次，我沒有再跟她強調一次。

也許我看開了，我管不住別人的嘴，我對別人義氣，別人卻不見得在乎我的想法。

我仍然要求自己，但我不再要求別人，只是我對此人的友情，可能從此就有個裂痕了。

我不喜歡與人相欠，無論是人情或是金錢。與人來往上，我寧願人欠我，也不願意我欠人，把事情擱在心上太糟心，於是在交友間經常付出的比較多。

我認同付出不求回報，也認同不付出一定沒有回報，但有些回饋還是需要的，沒有永遠的單箭頭。

一些物質的付出，我不覺得有什麼，只要我能負擔得起，你開心我開心就好。但如果我對一個人很好，卻連情緒價值也沒有得到，久而久之，還是會清醒的吧。

我發現我很會照顧別人，從物理照顧到情緒照顧，但我不太會讓人照顧我，或照顧我的情緒，也很少從他人那裡獲得情緒價值，情緒價值還是自己給自己的。

我重朋友講義氣，對做人做事有原則底線，我或許不是什麼對社會很有用的人，但我會做到不成為社會的負擔。

我做到了對自己的期望，就是給予我自己價值。

但有時候，為了做好某一個部分，卻要虧了另一個部分來填，漸漸失衡無法自洽。

我情緒不好，或許有實際上的壓力，或許更多來自我自己給予自己的價值，逐漸在潰敗，不是因為我不再堅持，而是彼此拖累，相互矛盾。

我不會因為私慾而搞垮自己，但會因為支持朋友而搞垮自己，當我發現我的一切靠自己自洽的時候，竟然也有浮現還需要繼續講義氣嗎？的想法。

也許還是因為不斷地在失望，到底失望要累積多少，才會讓人絕望到放手？

我一直在念舊情，卻也不知道自己還能念多久。或許很多崩潰只在一瞬間，突然間就無法繼續下去了。

我看不到邊界，或許我已經跨出去一隻腳。

我對未來很迷茫，我賴以為生的並非是我喜歡的，也不是我覺得能做好的，或者能養老的。

我知道我選這條路是為什麼，大概也是因為心軟，也是知道有些責任只能我來扛。雖然也是從風雨飄搖，逐漸走向光明燦爛，卻依然是一步天堂一步地獄。

我從小被迫節儉，無論什麼薪資，我覺得養活自己沒問題。問題在我得給我爸媽養老，我知道我其他兄妹是不會出手的，小時候的放任式養法，把一些親情都養淡了，不是只會要錢，就是仿若沒這個人。

只有走下去，我能養得起一家，但看著一間間同類型產業一直關門，心裡也是怪涼的。繼續下去，究竟是安穩老年，還是打工到老，也是未知。