需要的東西會在需要的時候才出現

一切都有原因

假如有什麼願望
我可能只會想許願變得超有錢

畢竟錢才是一切

每個人的浪漫都不同 就是啊

我的浪漫大概只是希望能偶爾欣賞風景
遠離塵囂

重要的是有感覺被當成一個特別的對象被在意
心理上被關心照顧

不過或許是一種奢望

即使是熟悉的人也不可能一直保持熱忱

一位能冷靜聽人說話的朋友

真好

確實 熱忱不可能一直都在
也不明白為什麼不能維持

或許只有我能夠從重複的事情中獲得同等的快樂
只有我能因為喜歡所以不厭其煩

而人們多半會開始思考這樣做的意義是什麼
迷惘、蛻變

以我跟不上也無法理解的速度轉換個性

不 那只是因為一直都沒表現出來

而不是突然改變

能夠做自己是很好的事

為了讓人覺得可以這麼做

我也不希望一直斤斤計較
顯得我小題大作

既然對方不認為自己需要改進什麼
那我也不會說那是錯的

我只能說

開心就好 一切都很單純

想用多少力氣應付一個人
原本就是個人的決定
無關乎任何一種關係

只能說我暫時想不到該怎麼適應

但是能被理解真好

「雖然你這樣告訴自己，可其實還是會去期待吧？」

是啊 真難得會有人能明白我所表達的矛盾心情

其實光是被理解 就鬆了一口氣

太好了 自己並不奇怪 並不會因為有自私的心情

就被指責不夠體貼

一直以來都很擔心自己是不是只要表達了私心
就會被人貼上只考慮自己的標籤

好像很久沒在一次對話中感覺被安慰到
而且還是簡短的五六句話

最後 還能一起笑著說 有錢了不起啊

啊但真的很了不起

真的是好久沒有感覺交到朋友的心情了

總是遇到那種只想把人當談資
根本沒在用心相處的爛人

暫時變得無法像以前信任任何的話
那些信手拈來的空口白話

還是當客套話聽聽就好

暫時就這麼告訴自己
反正也不影響交流 對吧

難過可能還是難免
但並不是失去了什麼而難過

而是先感受到了不被信任和心態上的疏離

縱使想保持距離沒有行動也很難改變

如今仍會困惑為何有什麼想法上的轉變不先說
或者拿出來一起討論
為什麼總要自己擅自決定一切

但這大概都是無解吧
因為要從一個根本沒在思考的人身上問出答案

也只會得到一些無法切中核心的回應
很快的轉移話題

我也開始不排除考慮或許對方沒有我想的溫柔
他也許就跟那些我不屑一顧的人一樣

其實只是更多的試探和冷嘲熱諷

人熟了就是會這樣 或許

即便我不會這麼做 也不能保證別人不會

是該拿掉粉色濾鏡普通的看待一個人了

一個或許老早就沒什麼濾鏡的人
我總是覺得有些人可以自己注意自己的言行

但實際上我只感受到 人都是一樣的

說著會為你留一個位子
實際上也只是漂亮話

當有更值得在意的東西出現時
重心就會轉移
期待的方向也會開始改變

我或許還能算是始終如一
一個什麼都沒有的人不需要擔心失去
也不會產生多餘的期望

但這就是人們常說的

既然早晚會收回不如一開始就不該給予希望

這種心情就像是彈力球 當你越渴望而得不到時失望的感覺就越龐大 就像一隻潛伏在黑暗中的怪物 伺機而動趁著人心脆弱時撲上來撕咬

對自己來說最好的消息就是

沒有損失

最糟的消息就是

永遠無法得到更多

我所有的期望已經在短時間內全數幻滅
這種心情可能還需要一陣子才能釋懷

但沒關係 我唯一的自信就是

一旦下定決心就不會回頭

我認為每個人都該為自己的決定負責
無論什麼原因導致這個選擇
背負了怎樣的心情

都不能後悔或是埋怨別人或是環境

如果硬要說 我也只能抱怨自己一直努力扮演一個好人
究竟是為了什麼

無論發生任何事都要求自己在第一時間當個與世無爭不吵不鬧的好孩子 也不會得到實質的回報

更荒謬的是我會選擇相信

在乎自己的人會注意到自己的需求
適時的給予讓步

但根本就只是陷入幻想罷了

這個習慣要改掉
沒有人在乎你的幻想
除非你給予明確的定言

不要再擅自認為在乎自己的人都會無條件的關心自己

免費的東西才是最貴的

痛有痛的好處
所以即使很痛也要繼續思考
提醒自己別再犯一樣的錯

如果你只是想告訴我這些
真希望可以用溫和一點的方式

只要向我說明希望我做到的事情跟理由
我也很少會拒絕

難過的主因就是

覺得被用一種不受尊重的方式強行灌輸了一些觀念

如果是用開導的 我相信任何人都能慢慢接受

我不懂

對誰來說我是聽不懂人話的野獸嗎

或許從一開始 就只是抱持著需要的時候再摸摸頭撒嬌
不需要的時候就扔在一邊的東西吧

無所謂

我也會用自己的方式減輕傷害
這就是生存本能

比起走一個形式

我更喜歡觀念上的交流

所以或許會開始覺得很多事都沒有意義吧

在真的釋懷前
或許無法自然的看待那些日常
一切在我眼中已經不那麼純粹

不過我想對你沒什麼影響
我只要管好我自己的感情就好

別又擅自開始期待
被一時的情緒沖昏頭

再誇一次自己很棒 開始能控制腦內的期待
能立刻踩剎車告訴自己「哪有可能那麼好」

真的是很棒

喜歡到底是什麼？會想跟對方做各種事嗎？

這樣的話

如果想做的事都做不了的時候
要怎麼有滿足感？

好想知道

好像已經漸漸麻木了
起初開始思考的時候真的覺得胸口像是要裂開

現在只是想事情腦子亂睡不著
就跟普通的失眠差不多

幸好遲鈍的人什麼想法也不會有
即便是裝死對我來說也沒不好

可以繼續用自己的方式慢慢的習慣新的互動方式

反正連溝通跟協商的空間都沒有吧
因為就算達成共識也很難確定以後能維持

真是無聊

果然還是自己存錢存夠找一天去哪散步算了
與其在那期待不如自己邁出改變的一步

心情悶的時候就會想起以前去過的地方
挑個喜歡的地方去走走也不錯

不過冬天太冷了 又到處都下雨
大概沒辦法有好心情

找個安靜的咖啡廳發呆也不錯

雖然對其他人來說可能不能理解
不過像我這樣黏人的人要有同伴還蠻難的吧

所以終究得學會自己

算了算了 有一陣子沒搭火車

蠻喜歡坐在平溪吊橋旁的咖啡廳發呆的
改天有機會再去一下吧

被建議要不要再溝通
也只能老實的說

這都是老生常談了
談幾次都一樣

永遠都不會有變化

不管期待多少次都不會有成真的一天
就該知道世上沒有那麼好的事

其他問題對我來說倒是無所謂

反正我也習慣被人看不起了
多一個熟人也沒差

我也同樣心有戚戚焉耶……