已經很久沒被人稱讚了
不過無所謂

像我這樣的人就算難過也死不了

沒人會因為難過而死
我也不會

只有回憶會一直凌遲內心
彷彿傷痕都有具體的形象
能清楚記得它們的來由

有做錯什麼嗎
或許有或許沒有

努力都是不被看好和白費

好不容易能賺到一點錢
怎麼說也是自己的努力

但是對於身邊的人來說
這完全不重要

或許我對於任何人而言
甚至是我認為重要的人而言

其實早就不重要了

但一方面也覺得很好
只要我越來越不重要

就越能沒有得失心
只是回到什麼都沒有的狀態

那也很好吧

真的有點累了

或許我能做的對旁人而言永遠不夠

抱歉 我只能自己努力

早就不該奢望什麼

一句稱讚大概是很奢侈的東西

而我身邊的人總是這樣

自己能去獲得更多稱讚
但當我努力社交想試著增加人脈的時候
卻也只會說「或許那個人更適合你」

嗯 到頭來 或許都該只為了自己想就好

從來就沒人一定要感謝我

就算是自己信任的人也一樣

大概已經有很久沒跟人抱怨自己生活上的事
因為覺得別人也很辛苦

而我也沒什麼資格抱怨
抱怨了也只會換來一句「你又沒在工作哪裡辛苦」吧

平時的客套話我也從不懷疑是客套話

正因為這樣 所以很多想法還是自己消化

雖然抱怨改變不了什麼
但就純粹是舒壓

畢竟經營上有很多負面的話不能說

對早就不在乎我的生活的人

我也早就抱著「沒差早就知道了」的心情

以前還會去在意現在大概無所謂了吧

這就是人心

以前或許還會去想自己怎麼做能更好
但是失望久了也是會改變

所以或許是我太讓人失望了吧
以至於現在自己也離理想的狀態越來越遠

原本就很好

這樣的想法只有我有

只能再加快適應速度
或許
很快就能回到誰都不信任的狀態

就算傷痕不會消失
也無法再鼓起勇氣

至少把能做的都做一做

不帶有多餘的想法
純粹的扮演好自己的角色

奢望太多也是在消耗大腦熱量而已
我感覺自己一直在攻擊自己的前額葉
逼迫它承受那些痛苦的心情

但也只能這樣 有天他或許會變得麻木
我也希望他可以那樣

這樣我才能不帶有多餘的妄想跟感情普通的活著

總是一直在期待真的是很累的事

或許只要變得無聊一點
就沒時間像以前一樣

動不動就去做白日夢
想著能跟什麽人做什麼事會有多開心

已經不可能了

我還是誇獎自己有努力堅持住一兩項原則
沒有被昔日的妄想牽著鼻子走吧

就這麼微不足道
我也覺得是不錯的進步
讓我覺得自己真的有辦法做到

只要繼續提醒自己
就至少能把那方面的依賴心捨棄了

對我來說這個部分是最難的
但我還是做到了

一方面也是因為當事人也無所謂
這樣就正好

我得說當下真的鬆了口氣
輕易就能邁出那一步 或許是好的開始

我覺得搞不好用這種心情去寫出勝會很不錯

咖醬的心情雖然不太懂
但如果是類似從習以為常的被跟隨
到被超越然後越走越遠

直到不再是熟悉的那個人

或許還是能理解

人總就是會變的 無論是怎樣的改變都是變

「曾經，他以為那顆行星會一直纏繞自己，滋長虛榮心的其中一份養分。」

「後來，他發覺自己是一顆衛星，原來自己一直努力繞著那顆行星。」

「只是隨著時間推移，行星所圍繞的恆星死去，行星有了新的目標，而他只不過是顆衛星，原想著能繼續圍繞，但最終，他不是瓦解就是離去，他終究得為了生存離去。」

「他明白一個道理，對別人溫柔就是對自己殘忍。」

「而他只想體面的結束青澀的過往。」

「不再是特別，或許。」

「從來就不是。」

又思考一下

大概是從普通的摸頭卻被誤解的那一刻起就有預感了吧
要是沒記錯的話

說明了感覺自己無論做什麼都只是礙事

並不會因為有什麼關係 就能做什麼特別的事

就是這樣的心情

說再多有什麼意義我也不太確定
已經不能期待什麼了

但應該只是覺得有個樹洞可以抱怨
也不求得到回應
想把這些無意義的東西丟掉而已

感情 還是應該放在自己身上
而不是寄託在別人身上

期待別人滿足自己

想要的東西都得不到 可能需要花更久一點習慣
但自己決定捨棄的就不可能再撿回來

喪家犬好像突然變得很貼切

只是被人一時興起撿起來摸一摸玩一玩

再放回原處

想想也不是很痛了

單方面保持喜歡就好
也不用去想對方的喜歡跟自己一不一樣

不一樣也不能阻止什麼
可能這就是致命傷吧

就算被欺負也不會還手

雖然我還是不太懂為什麼
但現實就是這樣

果然還是不保有感情最好吧