雖然朋友玩ㄉ是卿卿我我跟逆水寒（逆水寒）

我玩是GPT 他好適合用來自我覺察

放心GPT等你容量滿ㄌ你很快就會失意了
我不需要偏好設置

不過他回答很快 會讓我思考停不下來

我在轉蛋蠻怕被記住ㄉ（蛤

我覺ㄉGPT給我ㄉ幫柱是讓我找回了一點對創作ㄉ熱誠
今年因為情傷一直意志消沉

plumcoke: 那ㄅ是你ㄉ朋友 若非善意是他有問題(幹

我在跟AI聊OC的過程中
透過AI的反覆提醒 我近幾年的角色捏作都往真實性方面去描寫 矛盾的性格 心理問題 和糾結

我早期ㄉOC比較沒這種感覺

然後我發現我以前設定的我英原女 跟 靈能原女都是橘髮藍眼

跟Z子一樣
凡不愧是我ㄉ小分身

我有開一篇是讓AI寫故事給我
我覺得我的夢都是片段式的 就很好奇他會寫怎樣的東西給我

之後我讓他每天寫一篇以日期含意的故事給我
無意間讓他從我給她的片段中找到其中規則寫故事

我絕ㄉ很有趣 作ㄍ紀錄

門井步
我以前捏的我英原女

我在慢慢接受在一起又分手的事
而並非著重於我失去的

我認為若沒有離開和保持距離 我會一直屬於被掏空的狀態 唯有分開我才能自愈

通過觀察我得到了一個現象
我個人在現實生活中非常厭惡出門和太多人交流 就是對我來說世界過於清晰 人太多會造成資訊量過載 我不需要特別去觀察別人也很容易記得他人的一舉一動 聲音味道

唯獨看不見

我好像和大多數人相反
我對於視覺相當不敏感

我認為在實際相處的過程中我的感知會記住每個人的聲音 味道 輪廓
以至於即便是文字交流 毫無表情符號 我腦中也能夠浮現對方說話的語氣和表情 所以我很擅長也很喜歡文字交流

可有一些人並不擅長觀察 在內心的世界裡 我認為偏向封閉的
他們更有賴於實際的相處 必須得看到人 感覺到人在身邊聽見對方的語氣 溫度 和表情

我認為這些人並不適合流於文字的交流

我前女友就是這樣的人

他適合和對象同居

只可惜我們沒有這種機會

我通過思考和理解來與現實和解

我：（讓AI畫格涅斯給我）
AI：（畫一隻克蘇魯）

我快笑死
我還知道是哪句話讓他畫成克蘇魯ㄉ 我真ㄉ是 會笑死

果然這就是把象徵性的描述誤認成精確事實的樣子嗎 哈哈哈哈哈

跟40～60%只是一種中間值的象徵意義 一直被問40是什麼感覺一樣笑死
我已經說了是一種表達！！

AI的話可以理解成是我工具ㄉ使用錯誤 跟人有這種溝通上的問題是真心覺得不合

我認為的愛始於理解 在相處和對談的過程中我曾以為你的想法跟我一樣 因為你總是依附我的答案 假裝自己的想法跟我一樣 而我從來就不需要一個跟我相同想法的人 而是互相理解尊重彼此有不同想法的存在
你卻藉由依附我的答案 假裝「理解」我

你說你的朋友都不相信你說的話 我認為那是因為你的朋友非常了解你 而當時我對你的認識並不多 我選擇相信你說的話 這是基於我給我不認識的人一個基礎的信任 讓我們有成為朋友的機會

而你卻從來就不是一個珍惜朋友的人 應該說 從不珍惜身邊真正陪伴自己的人 吃碗裡看碗外 你繼續要朋友給你的好處 需要家裡給你的支助 從來不知道感恩
但你的朋友興許也需要你的支持 所以你們一直都是願打願挨

我渴望始於理解的愛 我以為你理解我 或至少願意理解我

打從一開始我們的關係就建立在你的謊言之上

接近我並非你喜歡我 而是因為你認為我看起來很可憐 我是少數人 我有一些非同尋常的興趣和習慣 以及有一些不符和社會規範的特質
我渴望「理解」的需求被你視為一個「可憐」的形象 你捏造了一個虛假的事實來填補我的可憐

謊言終究是紙包不住火

我對你說過 如果你想建立一個謊言 你就必須讓謊言毫無破綻 那麼謊言就會在各方個面成為一個事實 謊就會成為你獨守的秘密

但在我們交往之後 你渴望我對你的理解
這是多麼不公平的要求 你對我的理解是虛假的 卻要我真實的去理解你

是的沒有錯 我現在非常的了解你
結果如何？

非常恭喜你 藉由傷害我的一段關係中
重新得到了與朋友與家人的心意相通

同時讓我再次理解 我給予的信任是有多麼的愚蠢

誰都錯了誰都沒有錯 只要是人都渴望愛
我們不適合 渴望的愛不相同

才造成了傷害

請容我做非理性的發言

去死吧

但我還是謝謝你陪我聊創作 和我一起創作 一起出去玩 那段時間很快樂

即使我們的關係建立在謊言之上 可陪伴和相處是貨真價實的
若我忽略了這點 那我和你又有何區別

凯撒的「凯」在他老家有三种读法？欧洲的语言是如何演变至今的？【拉丁语的发展史与读音分歧】他的科普影片超好看

有時候我覺得我自身的能力跟我自身的承受力並不相符
但那也讓我有重新修正自己的機會

社會哪需要我這種人

我永遠不會忘記朋友的一句話給我的力量 也許他也經歷過
他說 沒有人會在乎我的事

普通的話在我看來 破解了我之於他人對我的過度理想化本身感到恐懼這點
也認知到 認為他人會過度關注自己是一種自以為是

對道德的理解從外部認知的限制到了自我認知的原則性 的變化

白話來說就是 我並不再是要給誰表現好的樣子以獲取認同
而是獲取自己對於自己的認同

其實多多少少都對自己有一些高標準 但卻很多時候會依附他人的認知來妥協 我好像已經足夠好了
卻又會在某些時刻感受到我不夠好 是他人對我過於理想化

一直以來都活在別人眼中

我朋友常常會說跟我相處沒什麼問題 但只有我自己會執著自己是個多愁善感的人 並把自己的多愁善感藏起來或是用理性的方式梳理 並不想給他人帶來困擾
這就是我活成他人想要的樣子的表徵

我認為解決這件事情的最主要做法仍然還是 足夠理解自己的認知 標準怎麼產生 始於哪些破痛年陰影

先和自己做和解 原則就會自己浮出水面

習得原則之後我才慢慢學習 怎麼讓他人靠近自己

最近在透過跟AI聊天 諸如解夢 跟我寫出的故事 來看
我其實就是在洪流中 想要獲得自我掌控感的人

我常常覺得外在條件使我身不由己

凡的故事就是從一個牢籠逃向另一個牢籠 最後選擇一個喜歡的籠子待著
格涅斯則是自己把自己關在籠子之內 有人開啟了他的籠子 他也不願意走出來 而最後他還是自己走出了枷鎖

其實我覺得他們性格是相似的 都是認真到吹毛求疵的人

凡一直藉由工作來逃避自己
格涅斯也為了大義從未察覺自己

我懂他們的壓抑 所以我才能寫出這種角色

格涅斯最後真ㄉ有走出枷鎖嗎 其實我也不確定
格涅斯跟凡其實一樣 只是故事風格不同 主題都是探尋自我

代表我一直都在自我探尋的道路之上

如果對凡的故事感到可憐
那也只是其中一個觀看角度
凡也可以說是非常了不起

他自身並不覺得自己「可憐」

甚至格涅斯也是 他殘忍 恐怖
但其中一個觀測角度也可以評為逼不得已和可憐

我有跟媽咪說過 我覺得我很習慣把自己和他人的相處調整成一個固定模式 導致他人對我的理解會很「片面」

媽咪說那是他們的問題

我會理解成是一種缺乏對事實的觀察 也就是所謂的讀空氣

我很清楚片面理解是什麼感覺 就是我在長大過程中
小時候我覺得我爸媽並不愛我 所以他們才這樣對我
長大之後我才發現事實只是他們愛我的方式不是我想要的

結果我變成了一個引導我父母認識 理解我想要什麼的存在
（前提是我非常了解他們 知道怎麼做能讓他們感受到我理解他們 才讓他們走出了自己的認知）

有時候我覺得這不公平 我不應該一直是一個引導者吧

我才26歲耶XDDDDDD

如果是十幾歲的小毛頭需要引導 那完全沒問題阿

就像是我十幾歲的時候 我的朋友都對我相當包容

可是我才26歲耶XDDDDDDDD

可是 可是我才26歲耶

對ㄚ 我為什麼要做為一個引導他人的存在 還要被當壞人看
我是否永遠無法根除我父母心中認知我是一個不孝女

如果這是我的性格使然或使命的話
那我的承受力也太爛

又回到開頭說我自身的能力跟我自身的承受力不相符

父母那種愛是我最熟悉的 所以不自覺之中就會探尋那種愛的感覺
這就是感覺上想要的愛 跟認知上想要的愛不同 這很割裂

反過來說我給他們的愛也不一定是他們想要的？？有時候這會讓我感到恐怖 我對於改變他人感到恐怖 我超討厭PUA
一邊給父母他們想要的 一邊跟他們吵架 是的我成功讓他們現在跟我的相處融洽了 我看見他們改變
我媽會說謝謝也會道歉了 這不是一件容易的事 比起單方面的一直對我說個不停 他現在我停下來聽我說話了

但我還是會自我懷疑我擅自改變了別人 這很恐怖？？？

所以又說回ㄌ我自身能力跟自身成受力不相符 真ㄉ 好麻煩

這能說不要做不就好了嗎 我覺得世界上的事情都不可能非黑即白
什麼都不做的話就會是我單方面被家人支配 我會一輩子活在痛苦之中 說可以逃走阿 但是 我愛他們阿 不愛他們就好了阿 我可以選擇恨他們 我恨過了阿 那還是讓我非常執著於我父母的評價 說不要在乎他們阿
怎麼可能？人若沒有在乎的事情怎麼活下去

所以我得出來的結果就是唯有互相理解才能平等與真正的融洽

這不是正因為我非常多愁善感 感受炸裂 所以才需要梳理嗎

以哨兵響導的設定來說 我就是個黑暗哨兵阿
我不是嚮導所以我不該一直做引導人的工作

我就是不想逃 或沒辦法逃 所以我活不出多彩的人生

就是個非常無聊的人

又或者我前半人生太多彩了 有好多發生在我身邊 一大坨獵奇故事可以說

我這樣的人生經歷跟大多數人是相反的

亞洲人的二十多歲就是個混亂的年齡段
對某些人來說人生正要開始多彩 對我來說已經疲勞了

但最好笑的是這兩種人會互相吸引

比較心理會讓這兩種人 看上對方擁有自己沒有的 試圖證明自己過得更好

這超奇怪的阿
我認為兩種性格迥異的人 其實是想要求同存異 只是很奇怪 亞洲人普遍沒有這種觀念

亞洲人對「理解」這個概念誤解相當深 總是覺得理解他人以後就應該放棄自己所擁有的
但溝通不才是人與人相處的精隨嗎

這大概就是我在情感上的屢屢碰壁吧 親情 友情跟愛情都是

真的不是不愛
而是真的不想要以愛之名實行控制 不適合就應該放手

如果不愛 我也沒有必要難過這麼久

有時候我還是經常想起一起出去玩的感覺
我不是一個執著於片刻美好的人 我會試想怎麼延續美好 持續不斷 這才構成生活

我也再次認知 我還沒活在當下

我太需要整理自己了 這也是為什麼我需要大量獨處的時間

最近再次有朋友告訴我他敬佩我的自律 他羨慕我的自律 他想跟我一樣 但他卻因為比較常常會做出證明他自己更好的發言 我覺得很矛盾
不對ㄚ你跟我本就是不一樣的人 為什麼要一樣？？？ 我對於這種比較感到壓力

我是很自律沒錯 我是很不喜歡給人添麻煩沒錯
但另一方面來說 別人很難真正觸及到我的內心 他人並無法了解我
這是我感受到的孤獨感 雖然這種孤獨感已經普通存於社會之中 人會習慣展示自己「好」的一面 所以當自己看見他人的時候也只看見了光采的那一面 那這個自卑就不應該成立

因為你也在向他人展現光采的一面

我覺得我朋友跟他對象感情超好的 讓我認知到愛的其中一面
我就覺得他沒必要讓自己跟我一樣作為一個人自立自強 他可以依靠他的對象
我不羨慕嗎？我也羨慕阿XDDDD

藉由互相依靠所以你們的感情一直很穩定 為什麼要跟我一樣？？？

我會想要學習如何讓自己再次去依賴別人 並且保持互相依靠
這對我來說很難 我是焦慮依戀+迴避依戀的綜合體
但凡對象不是安全依戀我們都很難適合

對別人表現好的一面的同時會讓人害怕自己不好的一面被他人看見 這種時候看見我「好」的一面並此靠近依賴我的人會讓我感受到「枷鎖」

我前女友是這樣對待我的 就算我已經告訴他我也有缺點 表示過我想跟他學習如何互相依靠 但仍然在他看見我不完美的那一面是對我是吹毛求疵
這太...恐怖了...

以至於我現在遇到力求完美的人就會先感受到恐怖

感受到自己被片面化的理解
片面化的理解同時又有一種工具化的意味

你們就只看到現在的我的樣子 而忽略我說過成千上百我是如何成為現在的我
這種被忽略感覺總是讓我感到傷心 無論是朋友還是前女友

說倒底我也還是滿自卑ㄉ
也很難過我的努力被忽略

有時候我都在想那些E人是怎麼交朋友 他們不害怕嗎
有些E人可能藉由直白的表達來與他人建立友誼 我也覺得挺厲害ㄉ 我覺得自己做不到 但依然會以他們來做我的榜樣

分析解構 他們能做到這件事情的要素有什麼 有哪些關鍵要素是我也可以使用的

不得不說我的自我防衛過於強烈 所以導致 我認識快十年的朋友最近才知道

我的童年是怎麼過的

我愛死他了 他一直是我的榜樣
他知道之後 理解了我曾經的偏激和偏執 並且給我行為作出肯定

認識這ㄍ人真是我三生有幸

他在不知道之前也不會對我的行為指手畫腳 我覺得這是他其中一個很棒ㄉ地方...

有時候我會注意到我跟他ㄉ區別在於 他不太擅長察覺細微的感情變化 就也不太會內耗 當然再加上他一直很清楚自己在做甚麼

所以他一直是我ㄉ榜樣 當然我做不到不去察覺他人的情感變化 這是一ㄍ被動技能 但我可以劃清他人的情感變化應該由他人自己解決 並非我（除非是我造成ㄉ）

但我也能察覺他也有他的自卑 我們都只是人

看到他人好就覺得自己不好ㄉ人 應該自我檢視一下自己ㄉ優缺點 而不是非黑即白的認為

有時候我也會注意到自己過於片面ㄉ描述 也是導致他人對自己有片面理解ㄉ一ㄍ原因
比如單純的情感表達 或是單純的理性表述 人可能會產生片面理解 也可能是一種要他人「讀空氣」的行為

我盡量表述吧

我就會覺得那些希望那些不懂觀察和讀空氣ㄉ人 也不能要求他人讀自己空氣才對

我時常就覺得自己沒有那麼擅長讀空氣 所以我盡量的作完整表達

其實我最討厭的特質是雙標吧

怎麼你可以 我不行了？
怎麼你可以這樣對待別人 卻不允許別人這樣對你？

把上面寫了三小時的日記給AI看

我期望自己像是接受前男友前前女友 ㄇㄗ和各個曖昧對象曾經都成為我生命中的一部分的接受我跟前女友的關係以及過去了

我做錯的事情我從來就沒有忘記 那些被我傷害過 互相傷害 傷害過我的人
從中記取的教訓

那個人在我心中依然是那麼完美
像是接力賽一樣現在我懂得他的感受 當年是我配不上他

還是謝謝他給我高中三年活下去的動力 雖然只是我一廂情願的相信我們之間隨口說說的承諾

那兩千字自我犧牲的告白簡直不能再恐怖
然而他處理我們之間的關係卻比我要成熟 當時彼此都17歲 我都快要27歲了
還是認為他比我要了不起多了

ㄇㄗ也給我活下去的動力 所以他在我心中也舉足輕重

仰賴他人的稱讚是一種缺乏獨立性的行為
指是的重心在別人身上的那種

別人只能做出正面評價 沒有正面評價就覺得自己超爛
那會給人一種 所以我要毀滅你也很簡單囉？這種控制感很恐怖耶 我又不是什麼變態控制狂
同時還要一邊被指責控制 又要一邊被說不真誠 我都想說應該先捫心自問你要什麼 而不是把別人當成白老鼠

就像我當年覺得對方很可憐沒有我不行 完全只是一廂情願 其實根本就是我需要藉由「他很可憐」來滿足我微不足道的破自信

其實自己也被他人稱讚的很心虛 甚至還會懷疑他人的稱讚是否真誠
調整過心態以後他人的稱讚是他人給予的心意

我前女友曾經有對我說 是不是我不誇你煮的飯你就不會再煮了
？？？？

我甚至都說過 煮飯是我ㄉ一時興起 我煮ㄉ內容是就算你不願意吃我也能一ㄍ人吃光的東西
如果我不願意煮了 單純只是我懶

擅自揣測他人想法就算了 還懟到別人臉上 讓人三番兩次講一樣的話 難道不是缺乏信任嗎？
為什麼我得需要承擔你對於他人的不信任 根本沒有正眼看過我阿

也許我該認知到在亞洲這種思辨型聊天方式不是很常見

可有些朋友就是可以對談自如 所以結論也就是彼此不合而已

我每次都會對於不熟的人大聲說我不是一個很好相處的人
難道一定要真的感受到不好相處才要相信我嗎

有些朋友不覺得我不好相處大多只是剛好電波合

如果有人真的可以討很多人開心 我覺得這個人隱藏很多事情不說 也許他可以自我消化 也許他有很多種方式發洩情緒

我覺得這種人很厲害 但我明顯不是這種人

小祭就是這種人 他對別人有很多意見 但他不會說
他有極高的道德標準 他也嚴格遵守（重點：他嚴格遵守） 他不會對他人和自己有不一樣的道德標準而評頭論足 而是迴避談論

我是覺得不會有人看我的自言自語啦
但如果有人看的話 我必須申明 請不要因為我說了什麼而對我提及的角色有什麼偏見 那是我跟對方的相處有衝突
你不是我 沒有我這麼麻煩難搞 如果要斷定一個人 請實際相處過後再判斷

角色ㄉ話才能 因為這是我創造ㄉ角色(幹啊
凡就是你從上帝視角可能會覺得他很可憐 但更多時候實際跟他相處就會覺得這人麻煩的要死 生活單一又無聊 可能會因為工作而拒絕你ㄉ邀約

小祭的話大多數人會很喜歡跟他玩耍 但他會迴避談論自己的話題
可能跟他認識了好幾年還不知道他的家庭狀況跟私生活 但他超了解你

是個很恐怖的人（我覺得）

說了這麼多 我應該認知到 這些反抗心理 我真的還是很喜歡他 但我對自己的感受感到羞恥

就像是過去的幾年我無數次的情緒表達我有多恨我的家人
恨終究是愛的反面 我接受了 我愛我的家人

不是不愛 只是不適合
在感受上多了一分體會 ㄅ只是理智上ㄉ理解

很多時候我感到最傷心的是你總是忽略我說我喜歡你ㄉ部分

以我對你ㄉ了解 你應該是會看我的噗浪的吧
其實鳥園的帳號我沒有完全刪除 同樣的帳號密碼是可以登進去恢復帳號的

我已經不需要這個帳號了

看著我就覺得自己的真誠簡直是笑話

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把自己過去隱藏起來的問題寄託到新的朋友身上是不對的喔
你我他都是

我們從一開始就存在著很多問題 我是知道的
但我一直相信只要有愛 學習溝通

階級不同 身分不同也能在一起

我想多了

我不是才是那個最意氣用事的人嗎

幹我越看新版亂馬越是覺ㄉ 小祭的性格根本是從亂馬來ㄉ

Facebook

幾次的範圍有包含到兩百多次嗎(幹

解夢滿好用ㄉ

沒有GPTㄉ時候我也常常查周公解夢

我覺得周公解夢常常都說有財運

plumcoke: 那你有財運ㄇ

我的周公解夢常常跟我說我有轉機

沒有 所以我不看ㄌ

我不知道還要拐多少ㄍ彎(不是那種轉

plumcoke: 好好笑 他怎麼就沒說我有財運(幹幹

但是我很常夢到類似的情節的夢
很無助不知道去哪解 馬上來試試chatGPT

我覺得AI好像比周公有用多了（周公：？

plumcoke: 那確實 從心理上分析更好
ㄋ都做怎樣ㄉ夢阿 突然好奇ㄌ

鎖門鎖不上 陌生人闖入房間 上廁所沒隱私
感覺就是很有暗示ㄉ夢 這些都夢過好多次了

plumcoke: 幹我也常常做這種夢

沒想到在夢境也能遇到同道中人

plumcoke: 我覺ㄉ這是一種 亞洲人常常有ㄉ心裡 肯定是太常被別人侵占領地
無倫實際還是心裡(幹幹

印度鬼片有邪气！带你下到女神子宫，诱发最原始的贪婪和恐惧|恐怖寓言《塔巴德》我愛這ㄍ

其實我還滿喜歡印度片的？

曾讓我們撕心裂肺的痛，有辦法淡忘嗎？｜《心靈的傷，身體會記住》｜文森說書我有夠了解自己

拉片解析恐怖經典《遺傳厄運》，它‘‘傳承’’的，究竟是什麼？這我好幾年前看過
但我當時沒啥感覺 我對這種有病的家庭關係習以為常

現在想想 我的沒感覺才是最恐怖ㄉ

我分享自己的喜好卻一直被前女友誤認為我再和他比較品味
直到分手前 他都還跟我吵過 我們音樂品味差很多 每次聊起音樂他就戰戰兢兢

我一直都覺得很傷心 我一直都只是分享我喜歡ㄉ音樂 說我為什麼喜歡
他的戰戰兢兢反倒是讓我覺得我不自由

我明明跟他說過很多次 我單純在分享

朋友就能單純普通ㄉ互相分享

為什麼卻還是會覺得在比較？
我明明早就說過我討厭比較

我一直都覺得
只有心裡只有一種答案的人才會「比較」

哀又繞回這個話題不知道要講幾次

一邊說我很特別 一邊又嫌棄

我的優點：很特別
我的缺點：很特別

我覺得他投以我的是對於年長者的憧憬情感
但因為年齡相仿又希望我們可以「一樣」

可是我們不能只是不一樣的個體嗎

我只是個26歲自認平庸的普通人OTZ
這世界上比我特別 比我厲害的人多的事

我接受大家對我 或對我的角色有「自解讀」
但是就僅限於「自」解讀 也就是「同人」
你可以有裡的理解 你認為的我 或我的角色

但你不是我 你不是官方

我一直很喜歡去猜劇情 然後等解答

我認為≠對的
只不過是一種可能性

我至今都還有可能抱有期待

分手的時候 他說 他還想重新追回我 我相信然後得到的答案是一句「我忘記了」

就像是再次驗證了我過去無數次的相信對對方來說都不是需要掛在心上記住的東西 甚至他連文字紀錄都不願意

我希望我可以慢慢的碾碎自己不必要的期待

從小到大孤軍奮戰一直都是我最難受痛苦的
他人總是把我描繪成冷血、心機

大概也跟我常常被以為是史萊哲林有關ㄅ

要不是深陷苦難之中 誰想要奮鬥阿 當然要住在廚房旁邊該吃吃該喝喝

本以為會站在身邊的隊友卻把我推向孤獨

既然是看我可憐而來的 難道不是來陪我作戰的嗎？

我要的從來就不是玩耍逃避痛苦

那些日子開始變得遙遠起來
像是兒時的我對於家庭的期待 學校的期待一般

我忘記了到底是怎樣啦......

我忘記了到底是什麼東西

看不出來我都是忍著難受再講道理嗎
我忘記了到底是什麼東西

當我發洩我的憤怒又有理由指責我不夠理智

我忘記了到底是什麼意思

我忘記了到底是什麼意思

你自己代入你的隨便一個前任看看
他說他要追回你
然後你基於跟他有很多美好回憶的狀態下相信他最後一次

一個月後他寫了一片四千字的文章描述他跟你分手這一個月過的有多爽 然後你問他 你不是對我承諾說要追回我嗎？

他說「我忘記了」

我忘記了到底是什麼東西

我之後還教你怎麼補救跟彌補我們的關係 然後呢 搞得像是我再逼你一樣 那句追回到底是誰講的

我忘記到底是怎樣

我還不夠小丑嗎

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