覺得社交好累戴面具好累不能有情緒好累哈哈哈。

能量用到負值了還要繼續Social，我甚至很後悔答應參加，我就該說我都沒空。

外加連日真的累積了很多難道我菜我年紀小我就不用被尊重嗎的怨氣，今天一個行為我直接徹底爆炸。

別人總是要求我要溫良恭儉讓沒有情緒都要笑，
但他們可以對我有情緒，他們可以要求我這樣那樣又怎樣。

我也知道有情緒對外不好，但我實在是憋了太久已經壞了，我現在不想哭都還是會忍不住泛淚。
就覺得好累喔哈哈永遠要被貼上不懂人情世故的標籤，我看我一輩子都撕不掉。

我有時候在想到底是我真的不懂，還是我早就已經懂到變得扭曲。
不曉得做自己是什麼，只想保護自己，因為我覺得別人都會傷害我。

我連我覺得我做好的都被攻擊過，我真的已經覺得自己被扯的四分五裂，真心做不到別人所謂的相信跟託付。
我真的不會被你們背刺嗎。
我真的不會反過來被你們指責嗎就算你們說好要扛。
我真的不會又被說的啞口無言嗎。

這個跟我是不是太侷限自己沒有關係，而是我即使覺得自己很棒的地方，我也畫叉叉了就因為前公司因為某些人。

我不敢輕易覺得自己很好，因為被責備你怎麼做不好的時候會很痛。
不只是因為自己的完美主義無法接受失敗，而且更是無法承擔明明用盡全力還被批得一整臉毫無價值只是垃圾的可能性。
你可以說我杞憂。
但就是無數次被這樣對待過，才會杞憂。

老實說被罵只是小事

我害怕的是被罵當中的批評到底是不是我最會往心裡去的，

歸根究底就是我不相信別人

我覺得這些東西對某些人來說無法理解，他可能只覺得你很小心怕犯錯。
犯錯如果可以解決如果只是啊幹完蛋要想辦法，當然都很簡單。
但如果一個人犯錯總是會等來很兇的責備，奚落的亂七八糟。
我覺得怕到連犯錯都不想存在理所當然，這不是只有因為我完美主義我想做好而已。

我想避禍，避免有人像之前那些人一樣傷害我

那些創傷記憶我實在不知道怎麼樣會好，可能如果真的遇到的是不再賦予同樣創傷的人才有可能改變吧。

我習慣別人會反過來背刺我
我習慣別人只會利用我對他們有好處的地方剩下不把我當個人看
我習慣別人只會期待我做好做不好是我有問題
我習慣別人把他們的恐怖價值觀放在我身上即使我知道我不能每個都試圖去吻合，畢竟會有不合理，但我還是都這麼幹了。

別人的我會扛對我來說是很空虛的概念，真的嗎主管會扛嗎還是轉頭把氣變相潑在我身上。
真的嗎還是其實你暗自對我不爽只是功夫做得好沒有表現出來。

有本書說別相信任何人，
我只知道我不相信任何人，包括我自己。

而且越來越病態，我即使有認知也不曉得要怎麼樣願意去相信。
相信今天這個人跟我說他會包容我，
不會明天就跟我翻臉不認。

相信他的包容是我理解的包容範圍，而不是其他。