膝蓋超痛……

前幾天才在跟四說

我正在學習即使自己也不喜歡自己還能生存的方法，如果沒有學會就要想辦法物理性銷毀了

我悲觀地認為既然無論如何面對外面（？）的世界不會被選擇不會被相信不會被喜歡，那學會喜歡自己不是一種沒什麼用的催眠嗎……

能夠做到「你不喜歡關我屁事，即使我自己也不喜歡」的課題分離才是真正無欲則剛啊啊啊啊

喜歡自己➡️別人不喜歡➡️別人眼光不好
這個路徑對我來說並沒有比課題分離好……
處理自己跟世界解釋違這件事情太累了
我根本不想一直去思考為什麼沒有被選擇，連「因為對方沒有眼光」這種思考我都覺得好浪費時間，還要思考對方沒有眼光在哪裡，我為什麼不能直接跳過這個人……

而且說實話，性格上我就不是玲王那種「我這麼好你居然不選擇我」的人
每次不被選擇我的第一個反應都是「一定是我哪裡做得不夠好」，就算是我自己審美世界觀比較完整的寫作，我也還是可以自我反省劇情過於寡淡、人設過於保守、文筆過於隱晦，甚至我內建的TMI取材系統也可能要被貼「過於貼近現實很無聊」……即使我本人的審美真的跟相反的審美沒有興趣（就是不喜歡那種呈現方式才不那樣寫的）。
真的是心態最健康的可能，我也只有

「我跟市場（讀者）解釋違，可是我也有我的堅持」

畢竟創作者不應該檢討觀眾/讀者，為了不要讓自己變成那種創作者，最健康的心態只能是那樣了……

現在的我：

別人會得到萬言書心得我連閱都不會有➡️貼上我不配結束這回合

即便如此，我都已經從文筆劇情節奏檢討過一輪了：只有不上不下的雞勒才會讓人無fuck說：）

慶幸自己至少不是寫讓人激情開噴的垃圾

但即使是健康的心態，還是對這個世界有巨大的不信任感。

如果讀者真心誠意讚美寫心得的作品是和我美學相反的類型，我無法相信同一個讀者真心誠意地喜歡我的作品……

算是可悲的自尊心，但除了自尊心我也一無所有了

你这太INFJ了……

又到了想加入話題又自我習得無助的狀態……
不是不想討論那些話題只是我不是那個對的人呢

但因為我是自恃甚高討厭鬼，還是算了……

對著自己吶喊：終於刪掉所有沒有用又不合時宜的回應了，真的人生目標就是物理性消滅的那一天所有社群帳號都應該一起消失，不需要在這個世界上留下存在的痕跡。