遊戲打不完但還是要發噗（蛤

現在每天一想到被頭頭（？交代的東西還沒做出來就覺得背脊發涼，特別是一直想到他ㄉ作風就更害怕了（杞人

雖然很杞憂但大概是被羞辱習慣了總覺得人家不會滿意，我到現在都還清楚記得花時間做出來的東西被學姊羞辱ㄉ狗都不如的那天。
我覺得我的陰影大概是從那天開始的，從那天開始沒做好（無論是不是我做錯）被罵被唸就會想起學姊說的我做那種東西放到社會不給你錢理所當然因為你的東西就是沒被用上（他們篩掉，覺得我們做得很爛）

最近很常侮辱到狗真對不起，但有時候真心覺得自己確實是狗都不如。
隔壁的狗像瘋子一樣還有人疼愛，然後人類如我被他搞得起飛同時總覺得好像當個人也不是個人。

然後加上前公司的不打罵情勒，我明明沒有真的被兇爛但變成心理陰影，最近容量爆炸必須清照片又看到，但又不能刪，就覺得我到底是造了什麼孽需要被那樣對待。
不過一部分的東西是有道理的，正因為這些羞辱本質都有那麼些道理，才讓我無法覺得那些只是垃圾話不用聽然後就往心裡去。

我無法想像我從覺得去上班還不錯（雖然會很累）到變成覺得去上班不過就是賺錢，再怎樣都要提防人家傷害我。
我有時候也是蠻羨慕某些人都在那邊跟同事吃吃喝喝出去玩，我曾經也是覺得不是下班後但至少可以當上班時的朋友，結果到頭來不是同事背刺我而是主管拿著同事的情況來傷害我。
而我覺得如果我跟同事沒多好，就不會因為主管的對待覺得噁心跟痛苦。
就像如果我沒選擇對某些人太好，就不會事後發現其實我只是需要時候的備胎。

就是總覺得如果我不曾真心的對待這一切，搞不好受傷的時候會覺得比較麻痺一點。

至於那麼杞人頭頭的部分，也是因為學姊跟前工作的關係。
我覺得結果論做不好沒做完被罵是應該的，但同時內心實際上覺得可是那並不是因為我不認真或是我故意怎麼樣才沒做出來。

我始終覺得只以結果論沒完成來評斷是錯的，但同時又無法說這個是錯的。

就是，以成果的立場確實是可以這麼評價，但對於實際付出的人來說那個你的東西是垃圾沒有用所以我根本也不用給你錢ㄛ，很傷人。

就好像一個人的價值只剩下你做出來了可以用跟你做出來不能用/沒做出來/做得很爛的二分。
只有前者擁有價值。

就好像其實做的人是誰也沒差只要有那個結果就好不用去管付出的一切一切。
這讓我覺得工作是一件噁心的事情，反正歸根究底都是被用結果如何評價，那麼我又何必懷抱熱情。