此刻我感覺很害怕，很擔心、害怕、焦慮、不安。
一方面對自己失能感到沮喪，一方面又慶幸著自己還是在家好好的睡了一整天。再怎麼樣也好過頂著恐怖的情緒們、在人前去假裝自己沒事來的好。
你有什麼資格不用工作躺在家裡睡覺？你憑什麼？
我一邊攻擊自己，一邊受傷，而一切都只發生在我腦中。
指責自己活不下去，因而更加活不下去。

這種指責其實非常狹隘，狹隘到只會出現在少數人的思考中。
不幸的是我從小被灌輸了這樣的標準，他人的眼光、社會期待，無中生有的盤據了我的腦海。他們其實存在別人的主觀價值裡，年幼的我未能意識到，而此刻我看見了它的侷限卻無法逃離。我認定它無所不在。

答案即是問題的反義，也就是我並沒有資格不工作躺在家裡，同理，我也並沒有資格被愛。
愛是有條件的。至少對我來說，我只有在值得被愛的時候才有愛的價值。我必須要符合某些資格才會被愛。
所以我當年愛上一個愛著最憂鬱的我的人，我從那裡感受到我就是我，明亮發光的我被愛，憂鬱黑暗的我也被愛。並不是一種優先條件的前提。

前幾天在焦慮的時候，我的想法很快就跳到了死。我不想工作，我要怎麼活著，我無法活著，我只能去死。我並不能明白為什麼就連思考中的抽象世界都這麼快來到現實的盡頭。
我厭惡著武斷悲觀的自己，放棄掙扎放棄拼搏的自己，放棄在現實地獄裡受苦的自己。雖然我所在的天堂也不是我想要的天堂，但至少我還能在這裡呼吸，活到下一個心跳。

我並沒有什麼長期規劃，也沒有中期規劃或短期規劃。現實中的我只是想著要怎麼活到明天，下一個禮拜，下一個月的某個約。對未來的自己有什麼期許我無法回答。
訓練師？動物？志業？改善世界？
世界也未必想被我改善。沒有什麼非做不可的事情。
我會為了我的狗繼續努力著。
我會為了未來想養的那隻貓努力著。
但我的人生已經碎的希巴爛，內在沒有聲音可以回答。

你的人生還有我，練練，貓咪，梅甘角，不成人形，貓狗訓練友善餐廳。

多多少少我成為了你媽，因為看妳痛苦我也很痛苦，我無法為自己得無能為力負責，只好把壓力加諸於你。
我希望你可以追求自己的幸福，以你最真實的樣貌被更多人愛著。

我愛你，也不是因為你多聰明多美麗家庭多有優勢行為多麼出人意表，而是因為你就是你，你在我面前表達了真實的你。