放一下之前的筆記
「安慰常出現的不適當言語」雖然噗首是抱怨@moritayo - 忙的時候不會想東想西完全不適用於我欸 越忙心情越容易不好🫠「心理劇治療」和「成年子女與父母」有提到比較私人的話題所以沒公開
有興趣了解的可以私下再問我

「情緒不反應期」
當人在非常強烈的情緒下，例如生氣、難過（我想開心也是），那他接收到的所有訊息都會被轉為符合當下的情緒，聽不進其他想法。
此時必須先冷靜抽離，這是很正常的情緒反應，也一定會停止，我們要練習的是找到方法縮短不反應期。

看到這個說法時彷彿醍醐灌頂
我在情緒很滿的時候也會非常死腦筋
事後回想都不知自己在固執什麼
這種時候真的不適合溝通任何事

「氧氣罩」
如果親子一同飛機失事、氧氣罩落下，此時成人要先幫孩子戴上氧氣罩還是先幫自己？
答案是成人自己，成人必須先救自己才有力氣救孩子，不要沒救到人反而把自己弄丟了。
與人相處也是同理，當意識到雙方狀態都不好時，穩定自己的情緒是第一優先，那之後再去溝通。

這個道理我倒是一直都懂，只是覺得這個提問很有意思，或許會有很多人第一瞬間覺得要先救相對弱勢的人，但這樣其實有高機率會兩個人都活不下去。

有個類似的狀況是，如果我發現有人狀態不好想去幫他，我會用溺水來形容：如果我打算救人，那我要先評估自己的身心狀況、要有能救自己的後援，在身上綁上繩子請人抓住，避免被溺水者拖下水。
就是要讓人知道我要去幫別人，並能在我崩潰前把我拉回去。

「問題行為的背後是問題關係」
當你的孩子或親密對象有你不希望的行為，不是去問「他」怎麼了，請想想「你們」怎麼了。
其實就是依附關係理論啦，許多問題行為的發生是不安全關係造成的，這對我來說幾乎是常識，我不確定對大眾是不是。
如果一個人獲得足夠的愛與安全感，那他會比較容易聽進親密對象的話、信任對方，並擁有相對穩定的情緒。
但若一個人的親密關係對象，可能是父母、伴侶或摯友，表現出的態度是暴力、冷漠或是反反覆覆，那他自然會產生相對應的行為表現，若此時還去要求這個人，很可能導致關係的崩潰。
依附類型通常會因童年被照顧者怎麼對待而成，但是可以後天去改變的，它不是標籤，只是讓人更懂得怎麼去調整自己的狀態&和人相處。

「接納不等於認同」
這是很多人的盲點，因為溺愛而容忍一切，最後養出不在乎他人感受的怪獸。
真正的接納是「我理解並接納你可能因為年紀不到、因為經歷不足、因為能力不夠、因為情緒失控或各種原因做出這樣的選擇或行動；但我必須告訴你我並不認同，這可能會造成他人的困擾、傷害，也可能讓你自己受傷。」

舉最簡單的例子，很多家長說要實行愛的教育結果是完全放任，孩子想怎樣就怎樣。不是愛就不用教喔，正因為愛才要教啊！

「拉開距離的暗號」
意識到自己要進入情緒不反應期需要暫時與衝突方拉開距離時，事前約定好暗號，告知對方自己需要先冷靜，暫時不要溝通不要碎念，雙方必須達成共識，提出暗號的人承諾會回來面對問題，而被提出的人也要相信並耐心等待。
生氣或傷心到極點又想保持距離時，可能會說出傷人的話或不講話，但這都會讓對方感到受傷或困惑而更難以繼續溝通，可以試著定一個雙方都能接受的暗號，給彼此一點空間。

聽到這個方式時覺得很有意思，專家都說要穩定情緒再溝通，但到底要怎麼執行就是個問題，總不能直接轉身走開躲起來，那可能會被誤以為要冷戰逃避。
不過實際執行效果如何要看雙方能否遵守約定就是