今天雖然放假，但幾乎是醒醒睡睡，清醒的時候一直在嘗試構思新惡魔的設定，這跟Ronove 的世界觀是相同的。
但Ronove可以代表我自己，而我要創作的角色等同于主要角色，等同于「夢想與對這個世界瘋狂的愛」的角色。

而且將會限定於只對外國玩家展示，不會跟中文圈繪師展示，也許可以說的是我對於諸位很失望。

構思本身就是耗盡力氣的，居然能讓我想到頭痛，以至於今天清醒又睡著。

Ambers在上個禮拜就已經完成所有設定跟外型繪圖了，但那是二創設定。

此角色有更濃厚的R18、血腥跟許多已知要素，有更多是本能性的內容。

真想不到我居然為了他的髮型應當設計如何卡了一整天，終於找到方向了。
沒有多少人會像我一樣在做該死的垃圾勞工之外回家還會硬要強迫自己畫圖，我對於繪畫本身的熱愛自始至終就是本能性的東西，我被摧毀了。

我的根本不是為了拿藝術賺錢，也根本不是當成兒戲。我不是那種只滿足於變成電繪畫師的類型，實際上如果不能把手繪技能學好，我根本不承認自己是真正的創作者，因為我不會成為整天窩在3C產品面前的那種藝術工作者，我不要依賴那些東西。

我渴望致力於重新當年文藝復興時期已逝大師的傑作，我實際上最想要做的就是向他們學習所有關於過去的一些，電腦繪圖對我來說其實就只是......

一個單薄的平面。我要的是能畫上建築，能創作在所有地方，有血有肉的東西。
我必須離開，不能讓自己的屁股坐在椅子上，我受夠了被禁錮的生活，甚至以這種好逸惡勞的形式。

人們都太懶惰了。

我從不覺得科技發明是為了使人性墮落，反而是使人們擁有更多時間掌控自己的人生──
人們會墮落純粹是由於他們自己的無能。

我天天都覺得我沒有時間，我也確實沒有時間了。

我不知道自己能活多久。

我每天都看著時間倒數，好像我在看著自己的性命一樣。
人們都好像不在乎這件事一樣，他們有好多時間。

簡單來說，我認為我對藝術是有使命感的。

我不能理解為什麼「能夠這樣做的人都不這樣做」，我明明渴望去做那些事情卻沒有辦法去做。

其實有沒有玩遊戲那些都無所謂，我都可以捨棄。

我可以為了它捨棄所有慾望，所有跟別人相處的時間，所有的快樂，所有的......
只要我能做我渴望的事情。

我可以為此隔絕所有的一切，拋棄別人需要的東西。

所有的東西都是假的.......
我只想找回內心永恆的平靜。

我看見了光束下的天使，我很難受。

我沒有相信別人跟愛過嗎？

......

我好希望還能看見同樣天使的光束。
我好希望我最後一次哭泣是因為喜極而泣。

其實昨天母親又不經意傷害了我，以她的莽撞跟粗暴。
她在桌上花時間寫的那張紙條充滿譴責，對我來說是莫名其妙的，因為我實際上沒有做錯任何事情。

雖然她之後因為父親的關係跟我道歉了，但我其實沒有任何感覺。
就跟她沒有跟我道歉時的狀況是一樣的，我索然無味吃著東西的時候。

妹妹自從去去逝之後我就變了，我發現我再也忍不住了。

就好像我忍受所有二十二年的痛苦跟悲傷，最後隨著她的離開而被打碎，以至於我在這之後就會更容易的因為像這樣的事情無法忍受眼淚，她把最後承載的「柵欄」給粉碎了。
我脆弱，已經失去過去強烈壓制與掩飾的能力。

我知道意識上要忍耐，但邊界線已經腐爛。
以至於我只能哭，完全無法像過去一樣控制，所有的東西都失靈了。

距離她離開也過了兩年，再過一個月我就要25了。

板著臉實際上是我給自己僅存的尊嚴，但每個人都不懂。

我已經沒有辦法以任何別的形式假裝沒事了。

因為如果沒有這樣做，我就只能哭泣了。

大家真幸福啊......

為什麼不珍惜呢。