生日的月份！十一月我感到欣慰的事情就是持續創作，十二月開始可能會按以前的步驟直接在電腦打素體草稿到完成…試試看會不會變得有效率一點。（毆

以及穩定的運動量，有必要的話每天作情緒紀錄（以前治療時有這樣做過，主要是幫助像我這類麻木解離嚴重的患者追蹤情緒變化，從而找出可能的觸發點或低潮週期來制定應對方法。

然後工作…繼續努力吧，被妹關切究竟能不能回穩，發覺自己也沒有把握。😭

希望在重整旗鼓同時能有更好的表現，錢夠用就好，反正我大概都會做好突然需要大爆錢的心理準備。僥倖逃過就存起來

以下為一團亂碼(??
看了複數親友，家中有人出事時（無論大事小事），家長都在拖後腿或胡搞瞎搞，真的好想大叫父母應該要是拋棄式的東西。
畢竟他們啪啪創造子輩時並沒有問過子輩的意見，有人會反駁這是無謂的假設（因為做不到），沒錯，那當子輩有意識且具備選擇能力時，對於造就生命痛苦與麻煩的父母，我認為可以有兩種選擇：

一、子輩自行消亡。（自殺、物理遠離父母但不用死
二、不管父母，顧好自己。

我活到現在至少被鼠王搞過兩次，一次是和剛出社會遇上的老闆（苛扣我將近十萬的薪水）打官司時，鼠王硬要跟我一起去地方法院，然後在調解室大哭大鬧，真的就是像小孩一樣崩潰狂哭手舞足蹈，當下我真的想立刻往生。

第二次是我突發急症被送往醫院，沒有考慮期必須直接開刀那段時間，鼠王覺得我是小病大驚小怪，住院了也不聞不問，當時完全是妹在照顧我。出院時因為健保給付，我不用付太多錢，然後鼠王在親戚面前不斷炫耀她為我買一包免洗褲（因為我住院期間都不能洗澡，有傷口），謝謝哦免洗褲恩情大過天。

然後在我小學六年級的時候，這我都不大想說了，但還是覺得很扯所以複述一次。
我在學校發燒了，到保健室量體溫很不妙，老師認為我應該請假回家休息（以及看病），但因為我還不夠年長[?]，老師就打電話給鼠王，請她來學校接我。然後就是我在學校各處室找人簽假條，跟我同年代的朋朋應該可以理解，就是訓導處教務處有的沒的人都要簽名，因為學童早退必須要有人負責。

等到我終於都跑完流程，累如狗揹著書包到校門口，卻沒有看到鼠王。我等了又等，最後我用雞帝給我的訊號極爛 phs 手機打電話給她。鼠王說她在回公司的計程車上，她在回公司的計程車上，我問她，可是你應該等我啊？我沒有上車這不是白搭麼？鼠王就在電話對面大吼：

你讓我等，這樣浪費我的時間誰要管你！

最後我發著高燒自己搭公車回家，然後在家附近的診所掛號初診。櫃台的阿姨一看到我就說：妹妹，你是不是很不舒服？我點點頭，她立刻安排我候診。

一個陌生人都比鼠王有良心。

orangeslove: 有時候看到很恐怖的人間關係會想這到底是什麼債務非得用這個方式來償還，為什麼不能死……

我妹後來知道這件事很氣，她說如果我在回家路上出事了怎麼辦？這不就是鼠王的責任麼？假設性的問題雖然沒有答案，但我默默地想，當時死在路上就好了，雖然應該不乏熱心市民將我送到急診室導致我沒掛掉，但我每每想起這件事，還是會覺得當時就地往生就好了…

edwinvandersar: 我和我妹常開玩笑說，我爸上輩子可能殺了鼠王全家，然後我和妹是我爸的部下，所以被連坐。（乾

#J3
今天不小心打了大戰野團，快嚇死（）
出了點意外總之成為團招，但我的炮哥裝備破得一匹，然後在一直沒有奶的情況下，來支援我的花花說如果不介意混裝，他可以轉奶。

我說 OK，然後第一個王就死人了。我看著大家打本的節奏，尋思著其實都是老手（沒有人做怪事，只是當前本奶壓大…），就想說再觀察看看。二王順順過去了，結果三王大概重打三次吧，因為一仇的七秀不停被打死。我想完蛋了完蛋了秀秀已經連當三次一仇（從一王到三王），我會不會因為一個大戰本被 8 因為是我說花奶可以混裝打的…噢漏…

然後團裡沉默高冷的眾人（不是），應該說是儼然為回鍋玩家的凌雪建議三王大夥都去承傷，奶媽壓力小之外還可以保一仇，我才倏然（倏然）發覺我招的人都是遠程。乾啊這就是為甚麼除了我沒人特別跑去抱著七秀承傷的原因？？

一隻娃娃魚丟掉秋風 buff 去承傷，不是我吹真的很罕見。（乾

萬幸最後打過了，只稍微坐牢一下子[?]，還讓花奶道歉真不好意思…大家很善良紛紛安慰花奶，想到以前我的裝沒上去不大會打野團，因為擔心碰到很介意 dps 的路人（炮哥確實打倒數第二 hhhh），以後真的支援鍵不能亂按，按了就要負責。o<-<

季節性情緒疾患—症狀、原因、治療與改善方式 - 國衛院電子報給了自己兩個月的時間努力，但成效甚微，目前考慮除了藥物治療外想加上諮商，但問題兜轉回來，我必須正常工作才有支持自己看病的能力。

（沒有跟大家哭窮的意思，目前手頭的錢還支撐得下去，不用接濟 gz←

回去玩劍三、持續創作等等都是我努力運轉的痕跡，雖然劍三我基本是休閒玩家了（不打前線大本），但那種萍水相逢式的交流確實讓我減壓很多，這大概就是以前被心理分析說要小心避免陷入肉欲深淵（爆笑），因為我對於建立一段穩定且長久的關係是失能的。我妹倒楣身為本人的親屬，我也有很多地方讓她受不了

不過縱欲（性欲）部分倒是完美迴避了，因為我覺得陰莖很髒（實際上也很髒），即使戴著保險套，我也會不由自主注意對方的肌膚清潔與體味等等…這時我才意識到自己跟雞帝一樣有潔癖，雖然雞帝生前常說我很不注重衛生，哼，不注重的話會有那麼健康的牙齒麼。 #但最近破功ㄌ

至於和同性做愛，我有點傾向於柏拉圖為上、酒神為下。說來弔詭，但我會覺得自己和喜歡的女孩不需要做愛…我可以為了排解憂鬱或者自虐而去找男性一夜情。可問題來了，我怎麼判斷那個男的不會讓我覺得很髒很噁心？而且陰莖長得那麼醜，邏輯的我不會允許自己做這種事。

至於和女孩一夜情，我可能會突然變成戀愛腦，也不是戀愛腦就是容易依賴對方這樣，這種勾勾纏可不行，我自己都討厭了遑論別人，除非對方特別喜歡搞曖昧，那大概可以應付我一下吧。(??

我覺得自己特別喜歡傑米是因為他把男性的一些可見缺點都排除了，皮膚光滑、勤於打理、頭髮滑順柔韌、還剃了腳毛…！這點超重要我討厭一切體毛除了頭髮，我沒有大小眼，我對自己也是這樣的標準。

對象是春麗和嘉咪，我就是純情小女孩[乾]，可以躺大腿小憩或抱著睡覺就很棒了、很棒了！我喜歡軟軟的東西依偎著我，Negi 以前的陪睡付出功不可沒，我伸手就能摸到貓咪軟熱的身體，毛茸茸的可以梳了又梳，接著再聽小貓信任的呼嚕聲，就覺得自己還是幸福的。

（不過我沒有想和傑米啪啪啦，深思熟慮後確定真沒這樣的念頭。我感覺傑米比較像室友←

很多不大熟悉我的人會認為我吝嗇表達愛意，並不是這樣，Negi 或 Lumi 靠著我撒嬌時，我很自然就會親他們，對他們說「你好可愛，喜歡你哦」、「你怎麼這麼漂亮哇」、「你是我的大寶貝」，我認為自己的心還有一點溫度，屍斑也有變淡的可能性。不如說我真正的內在是滾燙的岩漿（岩漿），只是平時我不希望自己被發現是個活火山。

以前有個射手白目男說我很壓抑，那個男的激怒我幾百次，唯有這句話我認為他算是真知灼見了。話雖如此我還是討厭男的，尤其是射手座男的，我對射手座有很多不愉快的經驗，不只這男的，鼠王也是射手座、壞脾氣也是射手座，我以偏概全認為自己應該離射手座遠點。不能遠離我願意自行了斷的程度。

如果朋朋中有射手座覺得被冒犯了，我在這裡道歉。

然後抱怨一下劍三更新後又不能顯卡拍照了（）

家長也是射手座。我都說射手座是舌頭不過腦的群體。這個星座需要很多的外力影響、教養跟同理心跟其他的星盤影響，才能成為一個互動效果比較正面的群體。

阿姨也是射手座，哭ㄌ（
我以前都會把OC裡的反派設定成射手座哈哈哈哈哈哈

apofatica: edwinvandersar: 附議，有時候你都不知道對方怎能說出那種話來。
隨著年紀增長，如果人際圈和際遇始終沒有正向發展的話，就會變成反派射手座。(??

今日回診，詢問醫生我是不是有諮商的必要，他說我要諮商的東西可多了🤣🤣

同時也提醒我的諮商不會在幾次以內結束，因為我的狀況非常複雜，總之對於我試圖再多加一個外援[?]的情況，醫生是贊同的。

然後換了台版百憂解，時隔多年又遇到它了，只是已經不再是當初的百憂解。（可以理解為國外的成分由台灣代工製造的概念，而藥效沒有原初的百憂解強烈

上次吃它還是第一次憂鬱症確診的時候，大學二年級左右…

不重要地補充，當時一邊吃百憂解一邊聽百憂解（placebo）的歌，現在想想…英搖確實有一個閱聽的黃金時期，我想美搖也是一樣的。（或者說音樂的流派會自有適性？

那個時候鮑伊叔還活著呢…唉…

現在我也認命了，身心方面的困擾應該會伴隨我一生。諮商的成果我不期不待，畢竟一開始我得和諮商師建立信任關係。這一點我不會勉強自己，如果覺得對方不適合，我會直接停止。（N 人上線

今天努力來上班了，如果能累積到週五，我就…我就給盧潔無料本加一分。(??
滿分多少我也不知道 #毆

其實方才心情很難過，我並不是瓊瑤阿姨的書迷或（作者本人的）粉絲，年輕不懂事的時候還對於她的感情觀嗤之以鼻（就覺得她既戀愛腦又跟世俗脫節像個仙子<<貶義），看過她的作品但是不喜歡，甚至覺得浪費才華。（我認為瓊瑤很是有文采的，有文采跟作品難看不衝突

然而稍早看了她的遺書，我想自己作為他人真是睜眼瞎，太多武斷的想法、受大眾影響的印象，以及花邊新聞帶的風向…我終究隨波逐流而欠缺公允。總之，瓊瑤的遺書讓我非常嚮往，以及充滿帶著歉意的敬佩。

甚至於我被她對年輕人的勉勵寬慰了，整篇遺書看得出瓊瑤已經通透了，經歷過這些人世沉浮、眾星拱月與痛失所愛，她的經歷是如此精彩，而在生命尾奏又真正地瀟灑離開。

她說自己是翩然而去，我深以為然。瓊瑤畢生確實貫徹了自己的信念，從愛到死都是極為理想化、浪漫化的，而她也真的做到了。

心情比預期來得鬱卒，終歸是他人的離去會撥動我的弦…大學時的第一個諮商師，說我對死亡有不尋常的關注。前陣子看書，弗洛伊德主張人對死亡是有趨向性的。

這一點我察覺到了並且接受它，源於我有信心不會因為注視著它而被俘獲，但一向平淡壓抑的情緒卻會因為他人的故去撕開一個裂口。

不知道心情鬱悶能不能幫助我早點睡著（）

回樓上，沒幫助，太陽出來了才強迫自己睡覺。（乾

但是我今天也有上班，雖然準時很難，可我還是出勤了。

接下來就是撐過明天吧…為了部落（諮商）！

為了部落wwww 想了想，草草這次用諮商來指稱這個過程，是它跟之前的醫療行為不一樣嗎？它是法律或者其他的類別嗎？

edwinvandersar: 是的，身心科療程粗略可以分兩種，一種是我進行約兩年的身心門診，主要是針對病理去處理（開藥、調配組合藥劑）。另一種是心理諮商，是由專業的諮商師與患者定期談話（就只有談話，不會開藥），作出梳理癥結的心理治療行為。（可以參考漢尼拔 xDDDD

我去的診所其實也有諮商，不過上回看到政府補助免費諮商三次的年齡限制放寬了，就想說先去有合作的諮商診所看看。查了之後好巧就在我看身心科門診的旁邊一棟樓…心病還需心藥醫，只不過患者和諮商師是否能建立信賴關係就非常影響療程效果了。

今天晚上缺人忙翻了（臨時有同事請假），我尋思著十二月會不會淡季[?]一點但看來是不會…

但一忙起來就頭痛真的很困擾，很顯然是壓力型的頭痛，我也不是緊張，而是神經拉得太極限？我以為這麼長期自我剖析與開解，那種完美主義的偏執心已經不再影響我了，但似乎我的抗壓性還是很低（。

從抵達家中（10:00 P.M 左右）到現在凌晨四點半，我才終於有緊繃的肌肉放鬆下來的感覺…六個小時是否太久了

明天準備來更新盧潔小說，至於畫圖就盡量…心思太紊亂了做甚麼事都不得要領（。）

十二月的創作計劃：
由於寫作會休息一陣子，就希望能多畫畫圖了。想嘗試新的生成[?]法，直接在電腦打素體抓角度和上線。其實因為沒有掃描機了所以都是翻拍，但掃描機在圖像變形上的問題會比手機拍照小很多。

我覺得既然都是要對照參考圖做修正，那麼一開始把骨架與動作的圖開在旁邊，直接在電腦畫紙上打草稿應該可以省下不少時間。（應該

至於手繪還是會繼續，得到一個紙質超級好的上翻空白筆記本，非常適合抓住靈感做速寫。<3

然後是希望能復健一張彩稿吧 其實我還沒有用 CSP 畫彩圖過嗬哈哈哈。（之前在用 SAI、更早以前則是 painter

以及──！確定要製作盧潔無料小說本了，具體參場時間不明，內容不明，字數不明，唯一明確的就是它免費～～

SF6 的台灣玩家其實不少，但大多數是不混二創圈的男性玩家（），女性玩家比較低調，算是想蒐羅也無從下手的地步。無料本約莫會把字數控制在一萬五以內，然後希望能與設計師討論出合心意的封設，若能邀稿到喜歡的繪師做扉頁那就更好了…為了盧潔努力活到明年吧。

#時事女做電波拉皮麻醉意外 麻醉醫揭沒有「舒眠麻醉」一詞 | 聯合新聞網家中有孩子及寵物的朋朋要注意。
「舒眠麻醉」只是玩文字遊戲的範例之一。
（我動手術時是用插管全麻，聲音大概沙啞了三、四天吧，但那不是不可逆的傷害，一週後就好了。

•任何麻醉都有不會再醒過來的風險，所以我從不考慮讓貓咪狗狗全麻洗牙。至於看牙齒會哭鬧的小朋友…家長自己考慮清楚吧。

#突然啟示
彷彿感知到上天表示：此人（我）還微有救。
所以為甚麼是微有救

看了新發現的幾位繪師（專畫女性），覺得我想在畫圖上達到的風格和文章幾乎沒有關連[??]，我希望我畫的女孩子是純欲完全體，每個都喜歡撩人。

文章的風格是一路往俄國文學衝去啦 xDDD
啊怎麼說呢，俄羅斯的厭世很貼近生活，加上我不斷涉獵存在主義的相關及派生理論，我的小說注定會在這些東西上兜圈子。

畫圖因為技術問題現在只要把人畫得正常點就很好了。故事性或者更有深意的部分還待努力…

哲學中唯一重要的問題就是死亡。
現在想想 CP 文是不是我的國防布，其實我每回都在「借用」人物反覆驗證自己的論點。至於為甚麼不乾脆寫原創…其實我有好幾個原創角色，但是他們的設定都得大改了，因為構思的年代太過久遠，作者的想法已經不一樣了。有些角色們的關係可能也產生質變

（柯南閃光音效x
g.z有沒有想過性轉自己的角色？

apofatica: ！！這好像不錯耶，我覺得可以試試看

突然想到是因為我試過帶來了突破，那個時候把角色轉過來又轉過去都發展出不同的故事，漸漸找到自己想要的感覺。
跟g.z的狀況不太一樣：我構思故事偏向character driven，g.z偏向idea driven／aesthetic driven（兩者皆非操作執行上的絕對，比較像是性格與偏好帶來的天然傾向）不過我跟g.z關注或者說卡住的問題都跟性別有關。直覺覺得這應該會有幫助

我覺得這比保持角色性別然後無望大修最後還是不滿意來得有希望，非常有嘗試的價值。而且想到再轉回去或許能見到的東西，就覺得很興奮。xDD

感謝建議，最近就來慢慢想。

診所的三位醫師各自有約診的習慣，但是只有某一位會在自己加診（在非看診時間約病人來）時，沒有助理可以跟診而怪罪櫃檯。
（對我就是那個櫃檯

下班前我決定跟老闆說明天早班的人員問題（我也沒有調度權限），老闆很崩潰為甚麼學妹要約那麼~~早~~
裏聲道：學妹為何不先確定有沒有跟診助理上班

之前因為收費問題連環奪命 line 我的就是那個學妹，當然他並不是我的學妹[乾]，後來發現是誤會一場也屁個道歉都沒有。

明天我休假，但是該醫師如果還想傳任何責怪櫃檯（我）的訊息過來，我不介意讓他看看我有多會嘴。

你的老闆真的很不會使用人……

老闆感覺是沒辦法好好說不的那種人，導致自己內耗及身旁的人要幫忙收拾爛攤子？這種既視感總讓我覺得看到我以前的老闆

edwinvandersar: 就，我覺得他不會說話，之前學妹因為拖延症讓員工無法準時下班外，還讓小病人超過晚上十點多才回到家吧（當天是爸爸帶來），學妹無法控制看診時間這件事老闆也說了好幾年（對，好幾年），都比不上該病人的媽媽直接打電話來罵…雖然也不可能罵到醫師本人，但因為這事情，學妹才因此願意改，說是改也不過就是把最後一個診次的時間往前調整罷了。（而且都往前約診了還是可以拖到下班時間，然後學妹看診結束就拍拍屁股走了，員工還要消毒洗器械…

you_know_who_i_am: 他倒是沒有很內耗 ww
因為工作本身有給他成就感，所以他的壓力平衡算是掌握得滿好的。但也因為這樣，他不大能同理員工的困境，就算想解決也會竹籃打水一場空，或者幫倒忙。（乾

爛攤子不是他學妹就是個別員工，這些他真的都沒有能力處理。

好吧雖然把老闆講得很笨似的，不過他真的很專精植牙及贗復（假牙），如果各位有需要可以詢問我…（。

說起來鼠王的姐妹（也是精神病家族成員之一），好像在打我的主意，因為鼠妹似乎牙齒壞了還是怎樣，不知道是得做牙冠還是需要植牙。然後鼠妹覺得我是親屬老闆會給她打折。(??

非親非故就員工一個是能打多少折，我實在好討厭鼠家那些人老要別人幫他們爭福利。

天啊有這種親戚真是辛苦了⋯⋯我會覺得老闆內耗應該是有印象他有找你討論過想去看身心科的事情？不知道我有沒有記錯 (最近越來越不相信自己的記憶^q^

you_know_who_i_am: 確實有，不過因為他當時比較倒楣，既被健保局抽審兩次又被國稅局查稅，密集地集中在一個月裡頭發生，他一度覺得自己不能再執業[??]，就去找同學（內科）拿藥…

他這個不大像內耗而是禁不起打擊。 #毆

我後來想過，在職業領域被稽查確實是很煩人的事，不過老闆的反應大到讓我挺驚訝的，綜合他閒聊時提過的訊息片段，我想他至少在求學生涯是沒有遇到甚麼挫折的。（小學和國中是萬年老二，因為第一名是他的初戀[??]，中學到大學畢業都是前三，讀研也是順順利利的，做駐院醫師也有恩人提拔…這根本是順風順水的人生啊。

不過童年喪母（老爸不知去哪），或許是他經受過的第一個困境，但老闆的外婆把父母缺失的愛都給他了，父母議題對他的影響可能還不如國稅局的恐怖來得深。hhh

順便告解一下我本來一直認為自己是有點仇高學歷的，因為意識到很多（我沒有指全部）知識分子？碩博雙料其實是有一定的經濟後盾來為「人生勝利組」鋪路。而我自認是學藝不精之人，我主觀認為自己遇到的「頂大生」或精英寡頭政治預備軍（譬如政大交通幫）會如匿名版上的頂大生會用看不起他人一樣的態度來對我。我不覺得自己有必要平白被侮辱或者暗搓搓譏笑。所以我先把這一群人當作小行星。（很恭維了，路過地球時很漂亮嘛

我則是地球上的一塊石頭，差不多這樣。

但是看老闆因為職涯上的挫折（事實上他的朋友圈、醫師公會等等都有不少人幫忙，包括會計專業的病人也有分析他擔憂的事情實際上如何），那生不如死並且直接瘦一圈的樣子，我沒有覺得好笑（那段時間的送審文件都是我和前輩整理的，資料地獄…），而是反省自己不應該以偏概全。我或許忘記了在同人圈中認識的很多友人，曾經或仍在給予我支持與鼓勵的朋友也是高知識分子，雖然我們能夠相安無事或許是因為沒有直接的利害關係，而是在相對比較無損的領域中相識，我也思考過如果和朋友們是在三次元初識，還能有這麼良好的互動麼？

不過反正我們已經認識了，日後的發展是往後的事情。而且跟高知低知也已經沒有太大的關係了。

當然近期波波醫的事情又讓我有點仇權貴起來
其實我反感的不是真正的知識分子，而是為了成為社會金字塔頂端無所不用其極的階級。而他們剛好和頂大、鍍金學歷及 whatever...有高度重疊性。

哎不過說來老闆也是靠讀書翻身的啦，他並不是我當作小行星的那一群，能聽到醫生認知現在的小孩子（成年以前）若是缺乏有錢的父母，也就是家庭經濟不足以支援其學習成本，根本不可能像他那一代人靠努力讀書翻轉階級，我就知道至少他不完全是我想遠離的那一群…

那雞帝都努力考上頂大了，怎麼至死還沒有翻轉成功ㄋ

有時停下來思考放空，會悚然發現我真是一個轉彎變左膠。（不是
人與人之間的差距太殘酷了，能夠深入思考而不像我這樣興起對（憤）抗（怒）思想的人，應該就是我所仰望的天穹吧。

我的想法是小人各個階級都有，所以一視同仁仇恨全人類 (淦
往好處想就是善人也是各個階級都有啦
GZ講的敵視高學歷的心態我也有過（畢竟我們家中就真實上演）。後來覺得人的際遇（尤其是童年際遇）影響一生深遠，高學歷者也會有錯過或是負面的體驗。我自己碰到無法溝通的人會轉而去考慮是我的際遇不夠或是他的際遇不夠使我們互相同理，就比較不會花心力糾結在這上面。當然遇到怪人還是能跑就跑

you_know_who_i_am: 確實是這樣，一樣米養百樣人，趨利避害是自然本能，每個人都希望自己可以遇到好人，包括壞人本身。（有趣的是他們之中有一定數量不認為自己是壞人←

想想若是出門遇到的每個人都與我有命運的牽扯[?]那還得了，事實是絕大部分的人終其一生彼此互不認識。如果有珍惜喜愛的對象就付諸行動，即使沒有好結果，也只是讓自己明白雙方是過客…

話雖如此，「人」造成的傷害還是比一切都深遠，需要癒合的或者接受它無法癒合的時間也比其它創傷長久。物理的創傷如果人體扛不住就是死亡，但精神層面的似乎更容易讓人生不如死（。

===
找不到合意的恐怖片來看，差一點要破罐破摔點開《小熊維尼：血與蜜》
這個翻譯無論從語意還是政治層面上都值得給一百分。（只限本人

電影海報：

其實我覺得它應該會是我愛看的類型（獨立製片、從小熊維尼的版權進入公有領域後拍攝的作品。同時在第44屆金酸莓獎上入圍五獎項且全數獲獎，這不就是 gz 好球帶的入門麼！xDDDDD
是金酸莓不是金像獎～其實金酸莓獎中有不少經得起時間考驗的影片。譬如《閃靈 / 鬼店》（Shining）。

但我現在不想看會讓我愉快的影片。（乾
我想要那種毛骨悚然的真實體驗（猜你想看：毛骨悚然撞鬼經），其實日本的靈異節目我總是因為表演的浮誇而出戲，即使有些故事既真實又可怕。lollol

你有沒有看過韓國的電影SLEEP（鬼夢遊）？

看過《咒》嗎？不要害人

edwinvandersar: 哦哦想起來鶴說這部好看，也記著有空要來欣賞，方才滑片單沒有看到一時沒想起來，這就來搜尋。
apofatica: 看過了 還有其他恐怖片也歡迎推推

我也馬克了鶴說的那部，看介紹感覺很有趣～
我來推恐怖片的話有點⋯⋯因為我不太會覺得恐怖，就是看創意跟美學的。我對恐怖片標準很低很容易被娛樂（有趣70分ry）但g.z說不想看會讓你愉快的影片，所以想到《咒》（什麼意思）

目前很喜歡Ari Aster，那來推個《宿怨》試試波長好了⋯⋯但我覺得它讓我不愉快得很愉快，可能算不上g.z的需求（
另外《哭聲》也讓我看完不舒服好一陣子，跟《咒》那種精神污染系不一樣的不舒服。兩者都不算特別喜歡但確實是有趣的！

apofatica: 好的！感謝兩位讓我的恐怖片單暫時自由[??]
由於不知道怎麼概括類型，所以說是恐怖片…我的恐怖閾值太高了，所以形容上不大精準。

《咒》的那種不愉快對我來說是有點無言以對（。）片中每個人物所做的選擇都有太過強烈的「嘿觀眾們看好主角團在作死」，引導的企圖心太過強烈，導致我在 cast 表時幾乎有種「唔我是否看了個寂寞」的恍然。←

我是典型的一定會全心全意用導演預設的方法打開蓋子的觀眾（？）遇到沈浸式體驗就會設法100%投入的那種（？？）所以這部對我來說屬於耍小聰明還不算很聰明純粹下流而已的不悅（我守規矩你犯規）此外就是主要設計形式有邏輯硬傷這點很多人批評過了就不贅述。但它確實有趣所以我OK，我的標準就是那麼低XDDD

有趣這點我同意，民俗類的呈現我滿喜歡的（我喜歡探索不同導演想營造的氛圍感，祭壇擺設或使用的道具、顏色等等都是我好奇的部分，有點類似你說的創意與美學？）

確實這串不是《咒》的黑噗（沒有黑啦），如果真的氣死我了應該看完當日就上來抱怨個沒完哈哈哈。[x]

搞不好對我們這種觀眾來說真正恐怖的都不是horror類型電影（

這倒是…

我是視覺先行的，所以有些東西可能走視覺或走聽覺的對我會無效（聲音對我可以說是無效，視覺是通常會有點被特效或是化妝減損其效力），很多片反而不如劇情片可怕（都俗稱最可怕的是人）。

我覺得在「恐怖」這個大範圍裡，化妝的部分真的很重要（對我來說），其實我不大喜歡過於模版化的形象，但如果不是以白面、黑眼白、肢體扭曲等典型怨霊的姿態（《大法師》和《咒怨》裡的模樣倒是和上述挺相似的…雖然是不同文化背景下的產物）可能想看恐怖片的觀眾也會感到不符期待。

P.S. 我很喜歡《大法師》，《咒怨》就還好。xDDD

另外有部《墜惡真相》。我印象這部片片名直接就爆雷，不過我當時比較忙沒看過，不太確定電影是什麼屬性，不過我猜應該也是比較偏講人性的。

瞭解，一併記下來。

這裡有看《墜惡真相》，不是恐怖片，也不算是人性恐怖片，比較是⋯⋯給觀眾的厭女試紙XD
我個人喜歡這部片，也喜歡Sandra Hüller的演出～

apofatica: 厭女試紙哈哈哈哈。看來作為劇情片的部分大概可以擱一擱了。我今年事情比較多都沒怎麼看電影，前陣子看完隔壁的房間，全場的注意力都被顏色帶跑了。

edwinvandersar:
對我覺得它偏向社會議題片一點但很精緻也很克制，屬於每個部件恰如其分計算過的作品。隔壁的房間我還沒看～Tilda今年還有另一部作品（The End，港譯末日家庭）台灣好像不會上

才無的放矢了一晚，決定正眼神[?]的我刷到彷彿打臉昨日 gz 一樣的噗。@qxr922 - 你各位啊～～不要再傳啦！ 韓國瑜：北京大學政府管理學院博士 傅崐萁：廣州暨南大學法學...哎…
歹竹出好筍，這是反例。

不過我記得陳玉珍有當專業學生去哈佛鍍金？難道是沒有通過答辯麼。（或許也有我記錯的成分，反正也不大重要

神
今天起床後來畫李陰姊姊？

比起畫圖更適合做別的事？

好哦我來想想要做甚麼…其實近一個月都失眠到早上六點，我覺得說不定睡個好覺才是當前最重要的。

說來有件事好像沒提，憂鬱症加重後我變得不大有食欲，是那種不怎麼感覺到飢餓的狀態。也是因此讓我警覺或許要尋求更多管道自救（諮商的前因），大概有好幾天都是眼前發黑才想起整天沒有吃東西…

妹說我瘦了，如果每天都相處在一起的人都發覺到體型變化，那應該比所預期的還要嚴重。（指厭食狀況

以及我每到這個時間（凌晨四點）就會開始頭痛，平日應該是出於白天要上班卻沒有好好休息的焦慮，可像是今天這類週末我還在痛就不應該了，我在想自己對失眠已經有點過敏，處於一種「我要睡覺」→「我睡不著」→「做不了甚麼事空耗」→「今天能上班麼」的循環裡…

這週我努力每天都去上班了，就是遲到啦（。）通常是一個診次不見蹤影，因為我根本動不了。我試著從床上移動到別處，但是在那個「別處」，譬如說洗手間或書房…等，我就無法再控制自己的身體了。大概會蹲坐在洗手間裡直到我想吐或真的有力氣才能恢復行動。

一般老闆不會關切我為甚麼未到（已經詳細清楚地向他說明），但是若晚班缺人到無人可跟診他就會 call 我去，因為同事們都…挺隨性的，很常請假。我基本很少跟診了，缺到需要我去跟診真的是診所鬧空城，這時我就會出於責任感之類的，總之有動力而出門去工作。

本來給自己的紅蘿蔔是：錢錢是個酷東西，因此你要努力工作呀！
後來更有用的誘因是：錢錢能讓你去看病，所以你要工作呀！

但說真的狀況慘到一個地步時，我連手機都拿不起來。
不會關機，但是會請它移駕到我看不見聽不到摸不著的地方，我看到手機恐慌就要發作。

有時候覺得在眾多如風般的同事中，可能我給老闆的感覺相對可靠（他提過覺得我和前輩做櫃台的辦事效率最好，也不容易捅婁子），以致於他沒有打算開除我。

哎坦白說這樣的出勤率對我的完美主義是毀滅性打擊（。）我要嘛不工作，要嘛拚命工作，對我來說這是兩種狀態在切換。性格和承壓能力都會有差異，譬如工作時我對人會特別有耐心。多無理取鬧或故意找茬的對象我都不會動氣，用一種平穩但強硬的姿態與對方協商。我意識到過去在不同職場上討厭我的人，或許是看不慣我實際上強硬的那一面。但我覺得堅持原則和對別人大小聲完全是兩回事，我能好好說話幹嘛要像個瘋子？

妹說我的性格特質非常容易觸怒到 bossyboots，以前打官司的老闆（♀）是、現在的壞脾氣也是，她們的共通點都是比我年長非常多，但是認為沒有得到應有的尊重。(??

甚至於我的細聲細語（ㄆ）都是在陽奉陰違，壞脾氣就曾說我很會巴結老闆，巴結個屁我和老闆聊天（非公事）都在嗆他好麼…我倒是覺得無論是以前的那位女士還是現在這位女士，都不值得我大動肝火咆哮尖叫，因為他們就是很無聊的族群，是我覺得不應該浪費時間在上面的群體。

以前被上司噴的時候，他偶然說出真心話：我都不知道你到底在想甚麼！（那個官司女士

我一臉莫名其妙，差點脫口而出「我為甚麼要事事都讓你清楚明白，你甚麼東西父母都不見得知道我在想甚麼了」

現在想想後來鬧得那麼難看，這句話真應該說出口哈哈哈。

我們在工作場合就單純地做事，你是上司，我是下屬，千萬別當朋友，我不需要這種身分的朋友，也不想與你交心，下了班我就只想把大腦的皺紋揉回去，上班殺死多少腦細胞你知道麼？我很珍惜自己的腦細胞，謝謝。

真希望自己能學會待人接物。是那種特別需要被捧被呵護的待人接物。
我直接點名：射手女。

射手男想要我怎麼做管他去屎，我被射手男追求過已經有陰影了，他們自以為聰明，覺得我很好掌控，直到他們終於發現我都在敷衍瞎扯，就悲憤地說「為甚麼我都不知道你在想甚麼」，他媽的，我這一生是要聽幾遍「為甚麼我不知道你在想甚麼」？？

我分享個經驗。因為我不知為何很容易被射手男盯上（攤手），以我被不同射手男追求的經驗，我的飄忽不定與友善的嘲笑讓他們激起獵人欲望，在好勝心的驅使下，誤以為自己非常喜歡我，甚至還有被拒絕立刻潸然淚下者。但我對這種情境的眼淚免疫，很抱歉…我已經非常鄭重清楚地拒絕你，我不欠你了。

我不讓你知道內心的想法不是想釣你，更不是因為我擅長玩曖昧，我就只是覺得你不值得啦。說來說去就是 whyy 有必要麼？我幹嘛跟你說內心的想法，要不要當「普通朋友」都還在觀察呢，做夢想直接跳到男女朋友，我自己滾。

雞帝的超外向交遊能力為甚麼沒有傳授與我，寫本武功秘笈都好啊！我跳個崖在山洞裡練個五六年，出來不就一招掌式打天下了，當明教教主還會遠麼？ #已經語無倫次

真的是…以後別再遇到射手男了，遇到也不要再對我產生興趣了，不然你們都集合到光明頂，我打不過你們還不行玉石俱焚麼？轉生後我要到大理學一陽指。

問噗神
睡醒讓我練習不打紙稿直接在電腦塗鴉李陰姊姊好麼

好需要被美女治癒

好，我會立刻睡覺並且養足精神再來想這個。

@loveumydear - 113/12/14台南延平郡王祠外拍 昨天終於有真正冬天的感覺，然後風又大...哦我的天寒煙翠好美

寒煙翠是首樓第一張和一樓左邊數來第四張穿著旗袍的美女。
原作設定是女同，然後有一個俊美得突破木人圈審美[O]讓雕偶師出貨不及的哥哥，設定為混亂邪惡的代表一手把老爸留下的國度玩死，並且有戀妹情結（大半不是純愛）要強娶她的──哥哥。

對不起我其實很愛這對兄妹的強制愛。（乾

魔王子-邪火焚世 MV 720P年代太遠了只有 720P，在此之前君皇沒有那麼明顯的嘗試（指偶頭雕刻），傳統偶頭可以參考黃俊雄時期的金光。霹靂在改良木偶方面確實有里程碑一般的意義。

以及雖然我不待見魔王子的親爹（編劇），不過顯然他在設計凝淵時參考了大量的尼采學說及虛無主義論調，寫作方面還是很用心，這部分不會因人廢偶。[??] 算是親爹離開霹靂前的謝幕傑作吧。

最近在翻遺留筆記中的原創角色，有哪位是我特別想性轉看看的。結果…沒有
篩選下來最有機會的是軍閥家的二公子（以前說和異母大哥勾勾纏的設定），因為我喜歡冷眼世情卻裝瘋賣傻的類型，一旦二公子成為二小姐，她花名在外，擁有無數情人，可是最想要的卻永遠得不到。（這不就是我最愛的兄妹亂倫，好耶

而且大哥和她應該會有很多 angry sex 和確定意義上的 rape/non-con，在觀念上可能衝擊現代讀者？不過考慮背景是那樣（哪樣），二小姐本身在被強制愛的情境中獲得的是另一種東西…（沒說她原諒大哥這種行為

大哥就是變態[O]想一輩子把妹妹養在家裡，以他們家的條件，有意尋親的家族一定非常多。不過大哥總會有理由推託，譬如自己還未婚，妹妹還小，更甚者直接說妹妹名聲在外，何苦又促成一對畫中夫妻。

兄妹唯一的救贖[?]應該就是妹妹真的很愛大哥，大哥則是…有一種危機意識認為父親會摧殘妹妹，所以把么弟丟給老爸去殘害。[乾]

不過二小姐成真的話主角就換人了ww
我還是滿喜歡么弟這個角色的，但是他 CP 老爸現在我就不行了 lollolll

么弟是大哥的對照，所以沒有那麼適合性轉，在一家裡只有大哥與父親抗衡的情況，反而將女性角色邊緣化了…因為這種父親不會讓女兒有任何反抗的機會，我不想寫那麼封建的玩意。（毆

說來用 AI 算了一下二小姐的模樣，雖然漂亮但總覺得還差了點東西…

換了 3D 剪裁的口罩終於沒有那麼馬景濤窒息了（有表符請支援<<）台灣人比較沒有歐美在 Covid-19 時期表現得那麼降智，但我還是想說說，以我在醫療現場看到的人體飛沫可以多廣傳[?]來奉勸各位：人多的地方戴口罩絕對能大大增加你無傷下樁的機會。

因為病人一般不會自主戴口罩，原因很多，ze 可能是帶原者，或者身上有病毒可是人沒有不舒服，再來就是自由主義「我偏不要戴口罩」，畢竟都有為了勸導戴口罩而發生的濺血事件…大多數人群還是以製造拐杖的思路為主的。

畢竟見過鼻竇炎病人渾然不知（身體感覺很好沒有不適），植牙時切開牙齦鼻竇腔裡的膿全流出來的場景。當然手術也必須終止了，等病人治好上呼吸道再說

什麼鼻竇的膿居然會流進牙齦嗎！！！？？？ (本日新知get 1/1)

畢竟鼻淚喉耳是同一組管道。想像看看過敏或重感冒的時候，噴涕（嘴）鼻涕（鼻）、眼淚（眼周）、中耳炎（耳）齊飛就是了。

you_know_who_i_am: 如鶴說的耳鼻喉是相通的，所以當時的情況算是…鼻涕（膿）隔著口腔上部囤積在鼻竇腔裡。手術刀（小刀片）切開就整個噴出來，當時狀況其實滿噁心的（無惡意），就想像一下血和膿一起汩汩而出（有切口壓力平衡也被破壞），後面全部都在清理病人鼻竇裡的膿。

但是病人縫合完之後聽到自己有鼻竇炎很驚訝xDDDDD
而且整個人看起來頭好壯壯，就真的身體很好啦，自己找到與病毒共生之道。後來病人也乖乖去耳鼻喉科治療了，畢竟他那兒還是缺牙得人工種一顆。

我一直覺得牙齦離得還蠻⋯⋯遠的(？)，以為頂多鼻竇膿只會積蓄到牙齦再更上方的部分（鼻子跟人中的交界處）會跑到牙齦真是讓過敏性鼻炎患者我有點擔心哪天也會造成牙醫的困擾⋯⋯

you_know_who_i_am: 應該不必太擔心，一般療程不會需要切肉，這個案件屬於划得很深得骨膜剝離（想像把牙齦往兩旁掰到看得見骨頭，植體是種在骨頭裡而非牙肉中，算是比較大的手術了），不過如果有過敏性鼻炎或其他症狀也可以事先告知醫生！

喔喔喔原來這麼大www 感謝解惑！

就，突然想自己去做人體藥物試驗（。
不是因為欠債缺錢（雖然等鼠王下地獄遲早要處理），而是覺得一切沒那麼所謂了…

只有握在手心裡的錢是真的，跟奶子一樣溫暖。(??

因為李帝勳和車銀優而去看了租屋芬蘭生活
結果 J 人忙內東延頻刷好感，彷彿看到旅行中的我自己。ww （行程、餐廳和交通會製表的類型←

雖然知道銀優是優等生（在學時期真‧優等生），但沒想到他英文這麼好。之前是因為在別的節目作為來賓，不搶前輩的主場所以很少講話麼。

想想湖濱小屋很適合神經衰弱的我，但光是劈柴可能就要去了我半條命。[乾]
單程 30 分鐘步行取水，困難點在於取水後的容器很重，以我的體格和力氣或許搬不回小屋。可是路上算寬敞或許我可以騎三輪車之類的代步…

喝天然地下水耶！固定的 3 ℃水溫好讚哦。

雖然喜歡銀優的聰明（顏值部分 KPOP 我覺得沒甚麼可比性），我是真感受得到作為偶像他不只是偶像，雖然演技常為人詬病但是演戲是…能努力，看天賦。

總之就是欣賞聰明的人，但我明確瞭解自己無法跟這類型的人當朋友。（要說我害怕也可以

李帝勳就是專業部分一流但是日常能力零分的傳統韓國男人，沒有批評的意思，他自己都說在家裡甚麼事情都有人先做了，所以在這個企劃中會努力不拖後腿。

只看一集我覺得李帝勳已經是賣萌擔當了救命。lollol

以偏概全不好，但我覺得大多數的男性都是不值得嫁的，亞洲男人尤甚。如果是鄉村生活他們還能出力（力氣），可要是都市生活中女人還要費心照顧一個不會使用現代家務用具的男的，那不是自找麻煩麼…

畢竟現代科技這麼發達，有甚麼是機器不能幫忙的…洗碗→洗碗機，掃拖→乾溼合一吸塵器；難道都這麼傻瓜一鍵式了，男人還不能做非得女人才行麼。

不過我五秒內自打臉不必路過的各位動手，其實我家以前做家事的人是雞帝。鼠王才是那個「傳統大男人」的具體化。（不會煮飯、打掃、使用電子鍋等工具，抹布不知道怎麼洗才乾淨，洗碗永遠都會留菜渣在底部，杯子底和口永遠都是一圈黃垢）所以確實沒有女人更好這種暗中偷渡的觀念，我也沒這個意思。

我覺得男人有一種強化版本的「不會死就行了」的運作模式。

多虧鼠王驚人的衛生觀念，我中學開始就自己洗自己的碗，有心情再順道幫鼠王洗，我不爽就扔在流理台管他去死。少女時期的 gz 總之很嗆又凶還有暴力傾向（現在想想我當時大概已經是躁鬱狀態），否則現在弱到爆的我可能無法讓鼠王不敢壓榨我幫他煮飯洗碗倒垃圾…（但我想自己應該還有把垃圾丟他臉上的基礎武力啦

edwinvandersar: 這種運作模式其實也是他們家裡的女性慣出來的吧。種甚麼因得甚麼果…他們自己覺得 OK，喜歡過豬圈般的生活也別拖同居人下水。

最近一次和鼠王決戰武林之顛，被鼠王喜孜孜地跟外婆（鼠媽）通報我的手變得沒以前有力了，我打擊好大，明明拿電子鍋的內鍋砸他，他竟然無事發生…我卻被鼠咬傷手臂拖了一週才痊癒。

也不知道自己這種軟弱的狀態會持續到甚麼時候，先能睡個好覺吧。

後來鼠王吱吱叫說電鍋被我弄壞了，我有買鍋子賠償他，我這個人還是明理的，本來想買金小萬，可想想我為甚麼要彌補得那麼超過[??]，就買紫小萬。然後鼠王說他不會用，噴我買的東西是垃圾，我妹一個個按鍵循序教他怎麼用，最後他還是用被我砸變形的內鍋煮飯。

所以還要我怎樣啊？不過倒沒有再因為他不能煮米吵鬧了就是。

諸位若是看到情緒穩定的人，或許能換個思路設想他在別的地方已經把一輩子的瘋都發完了。

問噗神
今天妹的食物過敏還沒好轉的話，我要：
a)正常上班
b)碎碎念到他肯跟我出門去看醫生

好哦，正常上班…🫠
我昨晚根本不敢睡覺，因為我妹的過敏症狀嚴重到我覺得他隨時會停止呼吸，就每一小時問他要不要叫救護車？他就說不要，去洗手間把過敏物排出就行了，於是他每一個小時就去洗手間，我也每個小時大概睡半小時到 40 分鐘左右吧…直到早上。

起因是我妹去幫外婆把冬被拿出來，外婆就給我們一塊滷牛腱（不是外婆做的），當天晚上我回家以後和妹一起熱來吃，嚐了一口覺得中藥味很重很複雜，我妹對中藥過敏，我就跟他說味道很怪你別吃了。

但他吃了一小塊肉，然後過敏發作到──現在。晚上叫了清淡的粥給他吃，他也吃不完，只好提醒他每上一次廁所後就要喝水，腹瀉成這樣千萬不能再脫水了。

今天嚴肅表示白天他若症狀沒改善，我要跟他一起去內科檢查。我家大概只有我最積極看醫生（），雞帝也是那種諱疾忌醫的類型…說了還不承認。但我妹也鬆口，如果晚上他還是又拉又吐又頭暈胸悶，他會請我叫救護送醫。

其實我從現在這一刻到往後任何時刻都不想上班了，我覺得自己在地獄之門旁邊而已，就不曉得何時打開會有三頭犬來把我咬進去。

每天都要裝成正常人好困難，心力交瘁…

無意頌揚雞帝照顧小孩的責任心，不過我突然易地而處了我妹小時候哮喘，不時就停止呼吸時的情境。鼠王是一概不管只在乎個人睡眠品質的傢伙，所以我爸就跟妹睡同一間臥室。每當我在凌晨聽到開門聲響及摩托車引擎發動的聲音，我就知道我妹又哮喘發作、我爸帶他到婦幼醫院急診室處理了。（妹說小時候的記憶就是抱著一罐小瓦斯筒[??]吸氣，全部吸完護士姊姊會跟他說可以回家了。

所以我爸也是整夜沒睡在聽小孩子的呼吸聲麼？他曾有點白目的發揮牡羊男幽默，說我妹就是哮喘聲「蛤──唬」、「蛤──唬」、「蛤──（無聲）」，他就知道小孩呼吸停止了，因為把哮喘的聲音學得很滑稽，我和妹當時還小甚至笑了出來。

其實這件事根本一點都不好笑餒。

如果我爸跟鼠王一樣睡他的大頭覺，啊早上起床旁邊不就是一具小小的屍體了麼？鼠王大概會尖叫然後罵罵咧咧很晦氣，對，他就是這種人。因為他就批評過我很晦氣。

我不相信死後上天堂還是下地獄，但我會親眼看著鼠王進火葬場。這點恨意反而成為我還想活下去的拉繩。我不知道真有人可以這麼蔫壞，覺得全世界都欠他，他勢必要眾星拱月宛如伊麗莎白泰勒，小時候跟他外出牽他的手被無情甩開，並且警告我「千萬別叫媽媽」。

你不想當媽生個屁孩子啊

因為我國小前是外婆撫養，外婆一定把我的手牽緊，我當時不懂，可是大受震撼，因為我不理解為甚麼不能牽「媽媽的手」，以及叫母親「媽媽」是甚麼罪大惡極的事情麼？

我不懂，但我大受震撼。

同場加映：
至於我怎麼知道開門聲和摩托車發動的聲音是我爸揹著我妹出門呢？因為我小時候第一次聽見這個聲響時，把在我旁邊呼呼大睡的鼠王搖醒，問他爸爸和妹妹要去哪？然後我媽大爆炸（爆炸），對我咆哮：「不要吵我睡覺！你安份一點行麼！！」

我那時候是不是應該把枕頭蓋在他臉上直接悶死這傢伙。（大概不行，我才國小沒那個力氣…

後來雞帝帶著妹回來，我直接問當事人，雞帝才說因為晚上妹妹哮喘發作不能呼吸，家裡離婦幼醫院近，就不等救護車他直接載去了。

「不要吵我睡覺」
「你在浪費我的時間」
輓聯上下句就這麼定了。（平仄胡來，有請語文達人為我修辭…

Don't fucking bother me with my sleep.
立刻浮現出來的怎麼是英文啦哈哈哈

勿擾俺清夢
甭耗咱光陰
睡不著拿來玩了一下wwww 第二句好難啊覺得沒有很理想wwww 文言化後真難保持那種機掰語氣(

you_know_who_i_am: 謝謝阿灰www
勿擾俺清夢這句好有梁山泊的感覺(??
可惡好像往變帥的方向前進了。hh

希望我能順利度過今天（的班）而不抓狂。

下午一陣旋風式忙碌但一切都好！
吃過飯是晚上的戰場（看一眼約診本），會有來自地獄的嚎叫小病人…

小病人今天沒有鬼哭神號，但是學妹跑來問櫃檯請假都是當天才說麼？我就知道他來者不善，他說常常遇到沒有櫃檯的情形，或者沒有跟診助理等等，我靜靜看他舞，果然他轉了一圈直指核心：你昨天好像沒有來？

我心裡冷笑，我請假老闆都沒說甚麼了，現在是我還要向你報備麼？

然後就在後天，各位，後天診所裡的根管專科醫師的小孩有約學妹的診，但是當天原本約好的時間有事情（學校方面），根管醫師就直接跟學妹講了，然後學妹醫師一直跑來問我：你幫我問根管醫師改 xx 時間可以麼？每隔半小時就來問，人家根管治療醫師今天也有上班，你們還一起吃晚餐，沒有看到我的桌面上堆滿一遝遝病歷和無數張健保卡麼？你沒看到我的手始終沒停下來在做事情，還要接電話？

最後乾脆直接坐在櫃檯前面開始發牢騷，說他不喜歡櫃檯之間都沒有好好交接，因為他兩週前交辦一件公文給我前輩，然後我前輩至今還沒來上班過。

學妹問東西弄好了麼？我說抱歉不大清楚，這部分是 A 在處理。然後大概我句點他了他就開始不爽，問為甚麼每件事都要他盯著？問問題都推鍋？我心裡已沒想法，你去找你學長抱怨，要他問我前輩事情處理得怎麼樣了啊？然後一邊說我不立刻處理（我聯繫不上前輩，他也聯繫不上，我還能做甚麼？），一邊叭叭說「沒關係你聽聽就好了，反正事情也不會改善」。

我不想聽耶，請你付錢好麼？占用我的辦公時間。

我覺得他不一定是針對我，但是他一定副修製作拐杖。

還有本日經典：週六老闆看診從 11 點開始，再早一點頂多 10 點。學妹不知道怎樣了非得要一對小姊弟週六 09:30 看診，直接要我打電話給家長改時間。

上週才因為這樣老闆被全體跟診助理唾棄，因為週六表定上班時間是十一點…早一些到的同事頂多十點半出勤，九點半就不是上班時間。我的雷達接収到學妹的「我就是想要這樣做，全部人都要配合我」的電波，就趁老闆在摸魚滑手機時跟他說這件事。

我提醒他：上週姑息的結果就是大家都不爽還累，你最好快點跟學妹醫師確認一下當天上班的人夠不夠。

結果學妹盧成功了！老闆啊你就是這樣才被壞脾氣騎頭上，我辦公的地方聽得見他們的談話內容，反正也不是甚麼秘密，總之就是學妹問難道不能請某個助理提早來麼？老闆說這樣等於要求別人加班，不是吝嗇錢，而是不可能只有一個跟診助理要提早到。（醫療場所要做的事情很多，不只有看診…

學妹就說「但是我不想看到那麼晚」，但是我不想看到那麼晚，因為您不想看診到太晚（甚至還不到午診結束的時間），所以就要所有人跟著一起九點半開始工作？

我相信大學生 PT 至少一～二個會直接不出現。

別到時候又來咎責，「為甚麼櫃台沒有確認每個醫師是否能順利看診」囉，這次我請您的學長、我的老闆直接跟您溝通，如果同事們無端消失，那怎麼也怪不到我頭上啊。櫃台又不管員工請假（）

我真的超級惱全世界都要繞著我轉的人耶
你要不要自成一個星系我不管，但我不是您星系中的一員，別想干涉我的軌道。

（笑瞇瞇拿出辭職集點卡蓋章

草草你在外邊真的很雌性照妖鏡。
我本來覺得男性（你老闆）不肯當壞人還很好盧，但一看問題根源都是女性……壞脾氣跟學妹醫生都是女性吧？

edwinvandersar: 老闆是說他不知道怎麼凶女性，我大概理解他的意思，就是那種有辦法和整棟管委會槓上也不怕（還有方案 abc），但是沒辦法硬性要求女性（無論對方是甚麼身分）怎麼樣…最後都是妥協。

壞脾氣和學妹都是女性沒錯，但根管治療醫師也是女性，他就很正常（。）而我大部分的同事都是女孩子，我和他們相處上也沒有問題…少數案例總讓我認為有共通點，只是還沒完全分析出來。

就是情勢在特定屬性集齊之下，自然呈現一個女下屬們會想跟老闆（男）爭寵討巧，同時又在意別的女人爭寵討巧佔了便宜的氛圍，女醫生跟助理之間基於此種情勢又有因為階級利益不同產生的互相不信任，整個聽下來。

有時候屬性並不是絕對的，而是因應環境與組成人員而生的，g.z在某些特定環境中的「屬性」或者說別人自以為看見的屬性是你被針對的原因，這部分在過去的討論中比較沒爭議。但一直以來討論了這麼多，好像也說得很複雜，我覺得g.z（就跟多數女性一樣）需要遠離失權焦慮的女性而已。

apofatica: 互相不信任是對的，這部分我有找出遠因。談到這位學妹醫師，前面提過他是拖延慣犯，半小時能做好的療程他能拖到一個小時甚至更久，因此我和前輩及老闆討論過，是不是晚班的約診讓他的最後一個病人提早到。

那從約診本上看，可能會出現 20:00 pm 之後沒有病人了（無論八點的病人是固定回診還是治療方案），學妹醫師就不高興，覺得櫃台故意把他的病人排得少。那大概是我第一次被（學妹）責怪工作做不好，但當時我並沒有放在心上，因為我有我的邏輯。而且這個方式是與有經驗（前輩）與決策力（老闆）的人討論過的，或許學妹醫師覺得我不尊重[??]他吧。

可事實上我的推測與方式經由無數病人和時間證明了，學妹醫師的最佳終結診[?]就是八點。甚至於八點還是能讓他拖到九點半快十點，我每次加班到快十點都是因為學妹醫師，當然他看診完就快樂地走了，並不知道後面還有很多事情要做。

老闆也跟他反應過，當然沒用處。醫學系學長姐制乍看很嚴謹，但是我看學妹根本把老闆的話當耳邊風嘛。xDDD 最後還得要病人家長打來罵人（被罵的還是櫃台誒），學妹醫師才「勉強」願意更改最後看診的時間。

我不信任他看診要花的時間，以及多少次輸入病歷後又要更改還要搞同療等等各種花時間的嘗試，學妹醫師寫病歷的毛病最多，他也不信任櫃台，有時候系統都跳嚴重錯誤訊息他偏偏要自己試，然後病人及其他醫師就全卡在那裡（因為櫃台電腦只有一個），他也當作沒看見。我其實很想讓學妹自己 key 病歷，但他今天又說沒有櫃台時他要自己輸入，這是醫生該做的事情麼？

你不想做那收自費啊？搞甚麼健保門診。前輩櫃台冬眠期很長，我休假就是空櫃台，老闆還不是自己 key-in ww

既要別人幫忙又不信任，那請您自己來又在吠，我在伺候公主格格麼？大清已經亡了！

更不用說三天兩頭要改約診，因為自己要出去玩或帶小孩。
每當他說要「改時間」，櫃台就一陣噩夢，因為他三心二意會自己又加開診。然後再怪櫃台不及時聯繫病人。為了安撫他，只要他說「幾號的病人我要改約」，我就在櫃台共用的 memo 上寫「可以開始更改 K 醫師幾號的約診了，請改好再劃掉」，這樣也不行？他覺得當他說出「我要…」的時候，我們就要立刻馬上開始幫他做好。沒有就是欠他盯。大人，這間診所不是只有您一位醫師誒，難道有沒有改好不才是最重要的？先改先贏？你在急甚麼？

差點造口業，感謝朋朋的客觀理智讓我踩煞車。

之前聽前輩說上古櫃台[?]有和已離職醫師大吵的事蹟，我還覺得「不至於吧」，現在但凡我精神耗弱一點，應該就管不住自己的嘴了。

萬幸學妹不是常駐醫師，我一週只有兩天會看到他。（但已經夠嗆了

我和妹曾經討論出一個暫時性結論，我最大的問題在於：我不哄人。
做錯事我會道歉、有狀況我會想辦法彌補，但只是想討拍我會選擇手邊的工作。已經聽你在那嗡嗡嗡了，而我也知道你只是想抱怨，我聽你抱怨對我來說就是及格線。

我不是不擅長哄人，我沒有興趣而已。好吧這點很摩羯（攤手
這個激怒人的程度我想可能不亞於直男要感冒的女友多喝熱水。

看了一篇嗑過的 CP 性轉（性轉）文，作者太會寫了我原地躺平…
其實那個過期 CP 我也寫過，但沒有把一方性轉。現在想想有些遺憾，如果能寫出來或許是另一種方向的收穫，而我為何還是選擇原本的性別呢？當時的我又是想討好誰呢？

我好想分享那篇文但是三十六雨現在鎖站，因為有妙國人照三餐檢舉──哦該說「舉報」，導致管理員不得不將遊客瀏覽權限收起來。

看到好東西卻不能分享，妙國人不懂分享的快樂。

每週六碎碎念：
希望學生有事請假，希望能打開 CSP 撇幾條線都好，希望能開始寫盧潔小說。

週六給孩子們教課後寫了文，雖然因為睡得太少很累，但是感覺很充實。今天若是能塗鴉幾張李陰或潔咪就好了，想畫萌妹(??

李陰姊姊其實是鄰家開朗型的，但是在李陽眼裡大概就，萌妹。[O]

結果繼續寫盧潔嗬哈哈
最近睡得比較好了（雖然一樣晚←早？），大概是身體差不多適應了冬天的氣溫，其實我不怕冷卻很怕熱ww 但是秋冬轉換期間就是非常痛苦…

我來打臉樓上的自己了。
覺得適應天氣其實只適應了溫度…！今天下起大雨整個人就壞了，心臟久違地開始不舒服，情緒沒有起落其實是整個人已經在低壓之中。

之前跟身心科醫師提到自己對天氣變化太敏感，他說很多來求診的病人都是這樣的，有些人受不了變熱，有些人一冷就出狀況，而對於我們這樣的群體來說，比較容易讓外人誤解之處在於「他們無法理解我們在不適甚麼」。

我原本差點脫口而出「這很正常，人類的悲喜都不相通了，何況病痛」，但轉瞬之間覺得好嗆就吞回肚子裡了。

我覺得自己並非不信任醫師，因為我算是很確定只要不是對方離職或者我真的搬到太遠的地方住，我都會持續來給這位醫師看診。

可是這種一瞬間的思緒變化，或許代表了我始終沒有放下戒心，依然站在一個相對疏離的角度「看」我與他人的互動。個人覺得這不是一個好現象…

難怪噗神要我晚一點再開始心理諮商。 #登愣

我從一個身心健康的人的角度來說覺得信任跟身心癥狀沒有等號就是了。草草有時候會很迅速地想要找到理由、尋求定義和自我釋疑。還滿有我思故我在的感覺的。

edwinvandersar: 是我沒有說清楚，就是諮詢的話我必須先信任諮商師，才有可能開啟雙方的談話。如果我不願意敞開一部分的自己，那麼或許很難找到生命歷程中癥結或困境的起因。包括了我自己也很想知道的「執拗」，為甚麼有時候我就是不肯妥協，這與小時候被師長評價「高自尊」是否有關聯…等等。

以及鶴的感覺（我思故我在），印象中有朋友也這麼說過！確實我是那種會思考生命意義和人為甚麼要活著之類旁人覺得還不如吃飽穿暖問題的人。而更重要的是我覺得思考它們很重要，說是讓我感覺自己還活著都不為過。

原來這樣？我以為諮商過程抱持的是能夠持續討論讓之進展，信任是過程的副產品，而不是率先單方面說ok我信任（那不是盲從嗎？）

或許是個案不同？無條件的信任是盲從，但我認為自己的問題在於沒有建立信任無法展開談話，我不希望花時間諮商但最終是流於表面的和樂談話[??]，我其實有點拿不準自己要用哪個模組來應對諮商這件事…反正一定不是三次元對社會的模式

該用哪個模組算是諮商師要幫你釐清的項目？
自己設想ABCDE方案，結果諮商師都不知道的話，應該也很難維持對話。

我覺得諮商師也是人類，不必抱有對人類以上的期望。可以相信他們擁有特定的專業，但互動時會產生什麼，這個就很看人與人的化學反應。無論如何在諮商的專業上配合他們的方法進行是一定可以得到某種收穫，無論是證明還是證偽。也可以視為學到新東西的機會（無論如何只有這個是一定會發生的）

對人類以上的期望哈哈哈

我是感覺有點太早預先設想模組和互動了，本來不太確定要怎麼說明這個狀況，還是apo說得簡潔。

不期不待，我懂了
我實在太容易焦慮，甚麼都要想 abcde 各種發展最後通常是 fghijk 或其他，收拾收拾情緒我再來預約諮商。

我到現在還沒有睡，雖然明天是晚班（下午要回診），可是這種害怕睡不著然後更神經兮兮（神經）的狀況究竟該怎麼辦才好（）
抗憂鬱的藥已經吃好幾種了，抗焦慮的也是…

前面好像有提過我只要接近凌晨三、四點就會開始頭痛，可能會有人覺得「那你三點前趕緊躺床睡覺不就好了」，我也希望啊😭😭但睡不著能怎麼辦…即使躺著到了接近的時間就會準時發作，我寧可選擇用這段時間看看書或者寫作。

不過節的我：
為甚麼今天晚班人這麼少。

下班時老闆和我及另一個同事說聖誕夜快樂，我才發現明天是聖誕節。 #好

明天希望繼續推盧潔進度，今天吃了各路大大的糧感覺滿足到會一睡不起。(??

和身心科醫師商量後，最近的課題是固定時間起床，我姑且設定了十一點左右，因為我現在還沒睡覺，訂定八、九點只是幻想（。

今天午晚班都能出勤我就要…我就要犒賞自己，獎品等做到了再想。

大概是因為聖誕節，老闆突然說要請吃披薩，但我一想到要跟壞脾氣圍著幾片披薩吃飯，突然就頭痛又反胃（事實）。

下班時間到（我晚點還有班），我就請別的同事注意外送員（錢老闆已經付了），然後逃了出來（。

總之因為班表調整過了，我現在可以慢慢練習固定早上十一點起床（不是醒來而是下床走動），上個月狀況最糟的時候是整夜沒睡然後想去上班（當時還有排早班），結果在浴室恐慌發作菇了一個多小時，後來跟老闆說我真的沒辦法跟壞脾氣處在一個空間裡（特別是除了老闆就只有我和對方時），我可以每天都上班除了六日（原本還有休週三，時數用早班補上），現在最多就是午班出現…

我現在仍然頭痛得要死還很想吐，一切都是老闆突然興高采烈地說要吃披薩，製作拐杖啊…

昨天在追的命理師（命理師）發布 2025 年生肖流年運勢，怎麼說呢竟然有一部分跟我解出的塔羅牌重疊，不過我算不了一整年，所以更大範圍的走向我就依靠紫微斗數（）

我唯一有意見的是明年桃花爆炸這一說，真的…男男女女都不需要，還不如給我夢中情貓。(??

回到家心情仍然不美麗🥹🥹
本來想偷時間寫點東西，但是作者狀態和文章基調不合[毆]，硬寫似乎不會有好結果。

以及 AO3 kudos 大發生
宇善文又被翻出來了麼 hhhhh 總之謝謝讀者的鼓勵…

偷偷說盧傑圈大大們能不能多畫些性轉傑米…這對默認嗑盧傑（BL）同好為大宗的小眾的我真的超級感恩，幾張圖可以看了又看吃了又吃。

對小說目前中文圈我沒看到有寫潔咪的 cuntboy Jamie 倒是很多。

雖然今天才星期四，但是下班後（或上班前）想摸幾個字也好…

老是覺得潔咪很難畫，跟傑米一樣困難。我想把她畫得再可愛一些。

壞脾氣已經突破想像了，我第一次聽到老闆超大聲跟前輩抱怨壞脾氣的荒唐行徑。hh

總之是上週末晚上有同事請假，人力不足於是我去跟診根管治療醫生，然後壞脾氣不知為甚麼問我同事那天誰跟診（根管），同事說是 gz，壞脾氣當場甩臉給同事看（by 同事：前一秒還笑笑的耶），然後跑去跟老闆抱怨，但事實上沒甚麼可以抱怨的，我不只跟了診還把檯面上的東西都收好（大學生很多東西會丟著不收），於是壞脾氣說他不要使用我碰過的東西。

而且他還進一步威脅不然以後都讓我跟診根管治療[??]，然後老闆發揮直男特色，問壞脾氣：可以啊，那你要去坐櫃檯麼？（跟我調換的意思

結果壞脾氣沒有被哄到，因此暴怒到今天，他今天晚診還沒結束就走了，我覺得他可能想摔門，但很遺憾診所是自動門…

因為太荒唐ㄌ，我還跟同事說抱歉因為我的關係讓他被甩臉子，同事說沒關係他根本不在意（壞脾氣怎麼樣）。

至於老闆為甚麼不資遣壞脾氣，這個部分我問過身心科醫生[?]，其他產業不知道，但是醫療體系要開除一個員工得開至少三次會談，而且必須把會談內容記下，並且說明為何此員工三次會談都沒有改善自己的問題…總之流程非常麻煩而且容易被上頭盯上。

你老闆還不把這個人送走的話我就要說你老闆精神失常了。

我覺得控制不了自己真的很致命，看著壞脾氣因為我發癲，然後不斷踩老闆的線（雖然老闆看起來沒有底線<乾），如果能看到他作死的過程，那我覺得上班也挺有趣的…

edwinvandersar: 應該是請神容易送神難，壞脾氣用他那失控的言行逼走好多同事（by 前輩），他可能沒想到在我這邊會踢到鐵板。

這麼顛狂無狀的人我之前竟然還為他煩惱，我也是該被彈額頭，清醒一點他怕你！

晚上想寫作，但是泡了一杯不濃的咖啡剛好劑量處於讓我想睡覺的範圍裡。結果吃個藥一直回溯。（我和妹是買豆子自己磨粉泡咖啡，粉量多寡會影響濃度←好像在說廢話

我的回溯狀態是：假設有五種藥得吃，我吃完兩顆可能就會回溯到「我還有五顆藥」這樣…所以有時候會服藥過量。（但不到需要送醫的程度
後來我的解決方法是建立 excel 檔案，幾月幾日吃了某顆就作記號，才發覺我夜晚的回溯情況很嚴重。（可是至少不會同樣的藥重複吃好幾粒

我的大腦彷彿 NPC 過午夜零點會重生(??
下班前和老闆閒聊，提到我不想為了不值得的人（壞脾氣）消耗時間和精神，轉頭一想我再有心機一點，不是該趁機哭哭吐一把苦水之類的麼。xDDD

尹愁 OOC 了，我還是太天真了呢。

話說回來我相信沒有無緣無故的恨，在事件起頭時我也透過各種詢問及自我思考，得知壞脾氣為甚麼突然對我態度丕變（請各位欣賞甚麼是翻臉如翻書），後來覺得偏見難改，而且壞脾氣的態度也超過我能諒解的程度了，就想隨著工作內容和時間過去，至少陽關道和獨木橋可以互不干涉。

結果沒想到壞脾氣恨我恨到這個地步
我是殺你全家還是怎地，說到底我沒有欠你耶。

老闆說我和壞脾氣是死對頭，也就直男這種白目會覺得很好笑，我從來不跟他說壞脾氣怎樣怎樣（我認為告狀是很無聊的事），壞脾氣每次發癲我也是笑一笑，但我有嚴肅地跟老闆說壞脾氣嚴重影響我上班，希望他能處理。

我不想對壞脾氣怎麼樣好麼。只有他把我當死對頭，我看他像跳樑小丑。

好消息是開始練習定時起床第三天，算是都有做到了。所以今天上班前還寫了一段文

我深知痊癒過程有漲有跌[?]，所以給自己一季的時間調整，事實上我也沒辦法立刻又成為八點起來的人，睡眠與作息都得看長期演變…

週六不知為甚麼九點多就非常睏，為了不干擾調整作息，我吃了藥才去睡覺（助眠藥效大約八個小時），結果凌晨三點準時頭痛醒來…甚麼鬼我的頭是鬧鐘麼，藥物也沒卵用。

現在六點我不知道該怎麼辦，精神整個起來了，是要再睡下去固定十一點起床，還是乾脆起床做事讓我醒著的時間長一些…

神
起床
繼續睡

六點起床彷彿是前世的事情了。

一早開始畫圖又寫文，精神還不錯就是眼睛不行了（）萬萬沒想到
實在太酸澀，只好閉目養神一下…

不過這樣我受到日照與清醒的時間至少有十個小時，是個好現象。

那真的超睏的時候可不可以小睡呢？（半小時之類的）因為好不容易有睡意吧？

edwinvandersar: 可以醒來的話最理想，但我遇到這類情況的機會不多，所以不大好說。

狂風驟雨般的把小說寫完了，記錄心情點時終於出現一張笑臉…接下來應該可以研究一下盧克怎麼畫，畫他意外的沒甚麼壓力，但是練習傑米的時候覺得非常困難（。

其實寫性轉能得到評論感想我都覺得是撿到的，因為我很難直接表明「我不泥塑這個角色」， cuntboy 對我而言更像泥塑（嬤角）的呈現。

這也是為何我最終仍選擇性轉而非 cuntboy 的原因，倒不是我雷 cuntboy （我還寫過原創雙性小說勒），而是如果我要寫男人有屄或者女人有屌，首先它會是一個社會層面上的議題…我想寫肉的話，不會想直接取用兩者的紅利。這樣就真的很自助餐了，那何不去寫 ABO 呢。

畫畫雖然動機很本能但是過程很理智呢。如果是自由地塗鴉會比較開心嗎？還是會一直反省自己應該要畫得更認真更仔細？

edwinvandersar: 我很久沒有自由地塗鴉了，不過小時候畫在本子上的東西應該可以算！那時候畫圖全憑想像[?]所以滿快樂的。當時寫文也是全憑想像哈哈哈

比較容易進入反省階段的是寫作，畫圖我雖然會在意有沒有哪裡畫不好，但是很快結案。文章的話就會思考「如果這樣不妥…那怎麼改可行？改了之後會偏離本意麼」等等。

不過我屬於把錯誤留給自己的類型[?]，很少寫完全文後大修，通常寫作當下就會不斷修改了。

說來固定時間起床在週末破功，因為我睡了午覺…現在準備入睡，看看是否能回到預計的時間起床，這樣我還能有非常多時間畫畫ㄋ

我今天大睡到差點落枕
晚上只有我和妹這個外援，還好前輩有待到八點…年輕的同事們大半去跨年了（沒有跨年的則是在山上做研究←），我倒不覺得跨年夜還要上班到晚上很可憐[??]，因為我對跨年沒有興趣（）哪怕它是我生日

就是沒有在上班前畫到圖覺得有點殘念。hh

以及最近不同區域的太太們畫了好多潔咪！各式各樣的吃得好快樂…所謂各式各樣就是不同配色、不同性格（遊戲中有 10 個官方異色版外觀可以換），共通點就是辣妹。(??

胸部有大有小，不過原生傑的胸其實挺大的…我個人也傾向潔咪的胸部在亞洲人尺寸中算是很豐滿的。