讓我掐指算算

想到前幾天跟我媽大吵，說實話其實不是什麼大事情，但就是開始無法把那些忍受過不屬於自己的委屈全部吞下去。
偏心也沒什麼，人的心臟是偏的沒錯。
不過有時候我也只是希望不要連對我好都是偷偷摸摸的，要誰沒有在場，要誰不要才有我的。
就算已經明白其實在很多段關係裡面並不是重要的人，卻還是會偶爾會對這種事感到受傷。

不是誰的錯，卻還是想找到一個理由責怪，這樣至少心臟會比較輕鬆。
或許是坦承錯誤比坦承「妳不值得」這件事更好過一些。

小時候還會想要怎麼樣努力才能被人喜歡，現在已經覺得無所謂了，「最」這個字跟我沒有關係。
花了很久的時間才不在乎這樣的關係，但我不知道要多久才不會被我媽的行為刺到。

以前小學國中的時候，我甚至很討厭讓朋友認識我家的人，我不喜歡聽見「妳妹這麼可愛妳怎麼會這樣啊？」
明明知道不可能的是被搶走朋友，卻還是不願意讓朋友認識我妹，或許潛意識裡就覺得家人已經被我妹霸佔了，最少朋友這邊不能被搶走。
一直到高中，校刊的朋友對我說：「可是我是先認識妳啊，怎麼樣都會有時間上的優勢。」

我習慣一個人走，習慣跟人說沒事，久了，其實也就發現那些事情自己一個人並沒有什麼問題，只是我跟我妹也沒有太大的差異。
我們都喜歡那種有人陪的感覺，差異只是我一個人也可以她不行。
所以當每次我提出什麼任性要求都會無條件說好的朋友去澳洲的時候，我除了開心她有另一個目標要去實現以外，多了一點點寂寞的感覺。
我知道她也有很多好朋友，但我知道對她來說我是被偏心的那個對象，當她被在國外求婚的時候我是第一個知道的朋友我就很開心了。
被偏心這件事對別人來說可能習以為常，但對我來說並不是。

或許最大的想法就是：如果小時候我就體會過這些被愛的感覺，是不是現在我就不會這麼扭曲？
不會拒絕別人的好，不會回絕別人的善意，不會因為剛入職就焦躁到自己不夠好怕被辭退。
有時候我會想，那時候我媽沒有生病，我會不會不那麼責怪自己一點？
但我也明白那段時間成就現在的我，每一個破碎到讓聽完的人傻眼的過去都是成就現在的養分。
我說不上喜歡，也無法感謝，因為我還在花時間跟精神想要怎麼做才可以讓自己好過一些。

我一直在想自己到底喜歡什麼，也一直想抓住這些執著到底有意義嗎。
喜歡的東西要剝除這件事對我來說太容易，要忍受不喜歡的事情對我來說也太容易。
這些對我來說是深呼吸一口氣就可以做到的事情。

所以我真的喜歡什麼過嗎？
之前每次思考這些我都會很麻木，要我給一個制式的答案真的很簡單。

有時候最大的想法就是很多事情小時候真的要體會過，很多快樂也是，至少這樣長大的時候就不會像我這樣思考到底怎樣才是正常的。