開導人的時候，對方基於情緒而說出了：他根本沒被任何人接納過。我想了想，這樣回：
我不確定你遇過怎樣的情況，關於別人如何對待你的部分，在沒有了解來龍去脈的前提下，我也沒辦法代替那些人做解釋。
但至少現在，光是聆聽你的處境和感受，我就已經在用「我能做到的方式」，試圖接納你。
你還在情緒上，沒辦法看見這些也很自然。但等你冷靜以後，會發現剛剛那句話，並不是客觀事實。
你只是對很多現象感到失望，
不代表你是不值得被接納的。
其實我回應之前，
大概有3秒也是很問號。
那個感覺是oO（哇哩咧，那我現在花時間聽這些也不算接納你嗎？所以我是在幹嘛？）
大概有3秒也是很問號。
那個感覺是oO（哇哩咧，那我現在花時間聽這些也不算接納你嗎？所以我是在幹嘛？）
但因為我本身也是情緒起伏很大啦，
有時若目擊過於衝擊的事實，例如：
幫助對方很多（或是為對方承擔許多檯面下的壓力），但對方卻把我幫他省下來的時間，拿去做一些傷害自己、不健康的事情
或是反過來聯合其他人，攻擊或霸凌我
像這種比較深沉，很難三言兩語歸結的「背叛」
我可能也會被勾起情緒，講些偏激的話
有時若目擊過於衝擊的事實，例如：
幫助對方很多（或是為對方承擔許多檯面下的壓力），但對方卻把我幫他省下來的時間，拿去做一些傷害自己、不健康的事情
或是反過來聯合其他人，攻擊或霸凌我
像這種比較深沉，很難三言兩語歸結的「背叛」
我可能也會被勾起情緒，講些偏激的話
同時，基於我長期關注心理諮商技巧的認知。
在情緒上的人，本來就很難看見客觀事實。
因此這時，也不用強硬地「扳正」他。
或是為了摸頭而開空頭支票，例如說一些：
一定會有人接納你的啊！
（如果沒有呢？怎麼辦？）
你幹嘛這樣！明明很多人愛你！
（啊他當下就感覺不到吼）
在情緒上的人，本來就很難看見客觀事實。
因此這時，也不用強硬地「扳正」他。
或是為了摸頭而開空頭支票，例如說一些：
一定會有人接納你的啊！
（如果沒有呢？怎麼辦？）
你幹嘛這樣！明明很多人愛你！
（啊他當下就感覺不到吼）
只要溫和且堅定地告知：
．我看到的事實是如何
．我在合乎交情／專業性的範圍裡，嘗試提供協助
其他就順其自然了，越想去控制只會越失控。而且大家都感情用事的話，收拾善後的部分，誰來處理？
．我看到的事實是如何
．我在合乎交情／專業性的範圍裡，嘗試提供協助
其他就順其自然了，越想去控制只會越失控。而且大家都感情用事的話，收拾善後的部分，誰來處理？
不過一部分可能也是因為，從小到大都被原生家庭和一些爛朋友（已絕交，免擔心）情勒。
現在面對這種情緒言論，很快就能意識到：
大概是他狀況不太好。
既然這不是我造成的，我也沒必要認為「我一定得處理好」，所以不需要隨之起舞。冷靜地應對就可以了。
現在面對這種情緒言論，很快就能意識到：
大概是他狀況不太好。
既然這不是我造成的，我也沒必要認為「我一定得處理好」，所以不需要隨之起舞。冷靜地應對就可以了。
照見情緒的同時，平等地給予回應。
不要妄想拯救任何人，那往往會讓自己陷入聖母情節，不自覺承擔過多，不屬於自己的責任。
但可以友善地告知：
我在類似狀況時，也會有這種感受。
不過我後來冷靜想想，似乎想得太過了。
這就是一個過渡期會自然產生的念頭，接受自己有這種感覺，不用急著否定，但也不用過度認同。
隨著時間過去，
你真正的想法、客觀事實，會取代一時的情緒。
不要妄想拯救任何人，那往往會讓自己陷入聖母情節，不自覺承擔過多，不屬於自己的責任。
但可以友善地告知：
我在類似狀況時，也會有這種感受。
不過我後來冷靜想想，似乎想得太過了。
這就是一個過渡期會自然產生的念頭，接受自己有這種感覺，不用急著否定，但也不用過度認同。
隨著時間過去，
你真正的想法、客觀事實，會取代一時的情緒。
讓對方意識到：這一切都會有盡頭的。
當這種負面的東西（無論是壓力、情緒、感受、折磨）被賦予期限，而不是無期徒刑，底層的希望就會自然生成。
我觀察人性的感覺是這樣，所以遇到卡在情緒裡的人，通常會這樣告知。至於他要不要相信、會不會因此變得積極，就是當事者自己的選擇了。
當這種負面的東西（無論是壓力、情緒、感受、折磨）被賦予期限，而不是無期徒刑，底層的希望就會自然生成。
我觀察人性的感覺是這樣，所以遇到卡在情緒裡的人，通常會這樣告知。至於他要不要相信、會不會因此變得積極，就是當事者自己的選擇了。
有時賴在原地不起來，未必是懶惰或逃避。
而是已經太痛苦了。
只要能客觀理解「也是有這種可能」，
再一次課題分離，把不屬於自己的責任放下。
包含「他想自殺，我被告知了，我應該要規勸，否則好像放任一條人命消失」之類的，無謂的社會常識。
而是已經太痛苦了。
只要能客觀理解「也是有這種可能」，
再一次課題分離，把不屬於自己的責任放下。
包含「他想自殺，我被告知了，我應該要規勸，否則好像放任一條人命消失」之類的，無謂的社會常識。
只問自己一個問題：
當我面臨重大打擊時
我向別人說明自己的感受
我會希望被同理，還是被苛責？
其實就會知道要做什麼＆如何做
也沒那麼複雜
當我面臨重大打擊時
我向別人說明自己的感受
我會希望被同理，還是被苛責？
其實就會知道要做什麼＆如何做
也沒那麼複雜
璱︎︎的反應好厲害xDDD 接得很棒耶，但的確在負面情緒狀態中的人會注意力變窄，很難去接受其他可能，這種時候只能拿個棉花坐墊來丟給對方讓他冷靜一下了；或許也可以鼓勵對方嘗試說：我覺得你提出接納這件事情，每個人都會想要被接納或是有被接納的感覺，但有些時候也可以試著去「開口驗證」，就好比我現在正在聆聽你的困擾，你覺得這樣算是在接納你嗎? 之類的 
照見情緒的同時，平等地給予回應、不要妄想拯救任何人，真的是很好的見解......(氣音)，要先保護好自己才能去幫忙一個算一個，但那都是對方的人生
dreacoffee:
謝謝，其實當下也不知道能講什麼www
就是把自己真實的想法反應給對方
因為我做不到盲目附和
但也不打算否定對方的感受
想想就只能正直地告知「我這個角度看到什麼」
看看有定義的G中心，能不能發揮給人方向的力量
謝謝，其實當下也不知道能講什麼www
就是把自己真實的想法反應給對方
因為我做不到盲目附和
但也不打算否定對方的感受
想想就只能正直地告知「我這個角度看到什麼」
棉花坐墊真的很必要
特別是對方已經在狂撞牆壁的時候
不能阻止他撞，那就給他塞個墊子
避免頭破血流
順帶一提，你提到的反問=拋問題引導啊
這個是我平常會用的方式～
但昨天遇到的情況比較急性
（當事人情緒蠻混亂的，且提到自我傷害的可能性）
我當下的判斷是：可能提出問題，對方沒辦法回答
或者他的反應有可能也偏混亂，所以選擇直接給概念
特別是對方已經在狂撞牆壁的時候
不能阻止他撞，那就給他塞個墊子
避免頭破血流
順帶一提，你提到的反問=拋問題引導啊
這個是我平常會用的方式～
但昨天遇到的情況比較急性
（當事人情緒蠻混亂的，且提到自我傷害的可能性）
我當下的判斷是：可能提出問題，對方沒辦法回答
或者他的反應有可能也偏混亂，所以選擇直接給概念
像昨天我說完首噗的內容以後
對方的反應是很困惑：原來這就是接納嗎？
就忘記要自殘了，而是開始進入討論
之後就可以再丟出，你提到的引導式問題～
畢竟突發情況都是隨機掉落，只能看著辦（？）
但分享和討論不同做法，我認為蠻好的👌🏻
對方的反應是很困惑：原來這就是接納嗎？
就忘記要自殘了，而是開始進入討論
之後就可以再丟出，你提到的引導式問題～
畢竟突發情況都是隨機掉落，只能看著辦（？）
但分享和討論不同做法，我認為蠻好的👌🏻
中斷情緒跟當下一直跑一直跑的思考流的確在當下真的很必要... 感謝分享！
也想分享在首樓的反映之下，我感覺有使用到很棒的同理技巧，部分而非全然地將對方的經歷和感受照單全收的同理 
我有時候不太會去抓那些分際有點怕會讓對方有錯誤的理解變得不敢說話XDDDD
我有時候不太會去抓那些分際有點怕會讓對方有錯誤的理解變得不敢說話XDDDD
另外抱歉有點唐突的跑過來留了一堆言www 謝謝你的回饋~~~~
作爲有諮詢師且屬於你提到的“從小被家庭和爛朋友情勒”導致depression的本人，會在初次諮詢就和諮詢師講清楚「我想要有人站我這邊」，因爲我沒有這樣的體驗而且特別渴望 我遭遇的是背叛和指責羞辱 我成了它們轉移責任以及安撫精神動盪的軟墊
理智上我也清楚諮詢師有可能因爲不瞭解我所以做不到，或者諮詢師的工作不包括這一條，但是諮詢師簡單一句「你經歷了這麼多啊，辛苦了」我就能切身感覺到並哭出來了 那種延綿不絕的委屈和憤怒有了破土而出的機會對我來說非~常~重要
當下夜靜我感受到的是“破損”，以及對這一事實的“憑什麼是我” 所以我的視角是放情緒出來盡情曬 壓抑太久了也被強調我的情緒不正當太久了 我好幾年都夢到廁所和污穢 總是在找盥洗室的路上醒來 就是隱喻我醒來後沒有地方容許
5/1 三分人 情緒權威 G中心空白
理智上我也清楚諮詢師有可能因爲不瞭解我所以做不到，或者諮詢師的工作不包括這一條，但是諮詢師簡單一句「你經歷了這麼多啊，辛苦了」我就能切身感覺到並哭出來了 那種延綿不絕的委屈和憤怒有了破土而出的機會對我來說非~常~重要
當下夜靜我感受到的是“破損”，以及對這一事實的“憑什麼是我” 所以我的視角是放情緒出來盡情曬 壓抑太久了也被強調我的情緒不正當太久了 我好幾年都夢到廁所和污穢 總是在找盥洗室的路上醒來 就是隱喻我醒來後沒有地方容許
5/1 三分人 情緒權威 G中心空白
Kkkellyeatsyawn:
能具體描述需求是好事（拍拍）
能幫助不清楚狀況的人，更快提供你需要的
等這些情緒被攤開來正視
並獲得普通且自然的拋接球互動
（也可能因踩線而被拒絕，但會告知客觀原因）
就會逐漸知道：擁有情緒並不是什麼丟臉的事
能好好接納，並予以安撫就可以了
一開始可能需要透過諮商師，進行這種練習
後面學會那個感覺了，並複製在日常互動中
就會越來越意識到：被平等地對待，是應得的尊重
能具體描述需求是好事（拍拍）
能幫助不清楚狀況的人，更快提供你需要的
等這些情緒被攤開來正視
並獲得普通且自然的拋接球互動
（也可能因踩線而被拒絕，但會告知客觀原因）
就會逐漸知道：擁有情緒並不是什麼丟臉的事
能好好接納，並予以安撫就可以了
一開始可能需要透過諮商師，進行這種練習
後面學會那個感覺了，並複製在日常互動中
就會越來越意識到：被平等地對待，是應得的尊重
