哇賽!心理學 (@onyourpsy) • Instagram photos and videos哇賽心理學的這篇算是觸動到我的傷
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我有刻意訓練自己成為好的傾聽者
從小到大身邊的人都很喜歡跟我聊天
因為我給了滿滿的情緒價值跟安全舒服的表達空間
我不下指導棋,不強硬的灌輸我的觀點
更不會在對方情緒豐沛的狀態還要他們冷靜或要求他們客觀一點
最後變成很多人往我身上倒垃圾
加上我會適當的引導對方去做覺察
也有很多人從我身上尋求這樣的引導
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但是我身邊沒有任何一個人能夠給我同樣品質的對話
從小到大我每一次舒服自在的對話
只有在諮商師面前才能夠被完整的傾聽
最常見的狀況都是我還沒表達完我想說的
對方就很快的接話
很快的搶走話語權

我又回到傾聽者的位置
所以我很常在噗浪碎念
不是因為我喜歡碎念
而是身邊沒有人能給我一個好的空間
容納我表達自己想法的機會
我很能傾聽,但似乎身邊的人都誤會一件事
似乎我的傾聽就是在認同他們
其實有80%的時間我都邊聽邊覺得我在浪費時間處理垃圾訊息
而且我甘願在這裡處理你的垃圾訊息
是因為我重視你,重視你的感受跟心情
不然我真的可以大喊一句閉嘴滾蛋
然後去做我自己的事
其實從小到大都有這樣的狀況
我記得第一次被診斷憂鬱症時
醫師跟我媽媽說要有耐心聽我說話
我也有鼓起勇氣試著對媽媽訴說心情
我媽媽也有努力過

最後我得到的結論是,她盡力了,我不想勉強她
最近體內一直有很強烈的聲音在抗議
「我好想要被聽見」
然而也就是跟媽媽之間的經驗
導致我在後續任何關係中
只要我說話到一半被插話
我就自動安靜,自願放棄自己的話語權
其實我是感到憤怒的,非常憤怒
但又想壓制這些憤怒
久了變成了憂鬱跟深深的無力感
為什麼我能夠訓練自己有這樣傾聽與同理的能力,而身邊的人卻一個都做不到呢?
常常會有這樣的不公平的感受,偶爾我也乾脆任性一點,拋開同理心直接在對方倒垃圾的時候回:「那你現在跟我說這些幹嘛?」
但事後看到他們安靜退開時,我又會從他們身上看到那個小時候因為不被傾聽而沉默退縮的我,為此感到心痛
我訓練自己這項能力,是為了療癒童年的自己
目前看來是沒有成功,倒是累積更多憤怒了
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