這一歲對我來說是個不知道怎麼搞的雖然姑且是往想去的方向走，卻過得破破爛爛的一年。
有做的的是換到時間更自由的工作，如同原本希望的在時間上更有餘裕飛去看戲，看到了很喜歡的戲，比方說Come From Away、或甚至真的等到了R&J再加演。

破破爛爛的是健康狀況，原本以為累積的壓力扛得住，結果自律神經直接大失調用各種不舒服告訴我沒有耶扛不住ㄌ，然後四月某天失眠整夜後掛急診，結果明明是躺一整晚但卻量到差不多200/100，這種可能比跑完馬拉松還要高的血壓數字。後續就是今年羸弱到大概從前兩個月開始，去看醫生插健保卡的時候系統都會自動跳提示「本年度就醫次數已達3X次，請提醒病患正確就醫」，接著生理狀況再影響回心理狀況，連看戲的時候都是在焦慮我會不會在那2個小時內突然又不舒服到需要就醫大於享受當下的演出。

然後在好幾個失眠的晚上數著緊繃又會漏拍搶拍的心跳，恐慌地想著會不會就這樣死掉我有沒有需要找人求救。（打下來都覺得有點荒唐，但那個當下就是恐慌到深信不疑）
但某程度比起害怕死掉，我也更害怕造成別人麻煩（像是比起害怕暈倒醒不來，我更害怕暈倒的話別人會需要想辦法抬我送醫，怕抬不動欸（？）。然後這些恐慌和害怕也會帶來悲傷，悲傷於為什麼我甚至連我喜歡的事物都無法專注，悲傷於我這樣的身體狀況連坐在劇場裡平安無事地坐完兩個半小時都有點擔心，而這樣的擔心讓我害怕出門，這樣的害怕出門會讓我被迫放棄我原本喜歡的事情。

再然後這些恐慌和害怕和悲傷也讓我失去一切動力，努力想繼續讓自己對原本有興趣的事情感興趣，但實際上光是維持平穩的呼吸和心跳都讓我覺得費盡力氣，遑論做原本有興趣的事或社交。但如果真的沒有社交只有自己一個人的話，上面的這個循環會再用加強版重來一次。
在那段期間就是努力讓自己活得（看起來）像個正常人，然後腦內繼續轉上面這些風暴。但也繼續努力做些什麼與維持些什麼，試著重新建立自己是健康的這個底層信念，然後重建生活。

到這一兩個月才總算是好像回到了原本正常的狀態（或者對合理的異常能夠安定的包容），昨天做阿卡西紀錄解讀的時候我問了那為什麼是這個時間點發生這些狀況，解讀說是因為我有能力去處理它了，以前我好像會對這種說法有點嗤之以鼻，但我現在好像真的比較知道這是什麼意思，也反而在過了之後對這個（在這個時間點突然遇到健康大爆炸，但也因此重新去找到和自己身體/健康相處的平衡點）事件覺得有點感謝。
話雖如此，其實最近不管對生活也好還是健康也好，都還是在廢墟裡重建什麼的感覺。但好像也越來越知道自己想要的可能是什麼，也好像越來越有勇氣去想自己想要什麼、要怎麼做、然後也真的去做。希望新的一歲跟身體健康也取得一個更好的平衡，然後能夠盡情追尋和享受喜歡的事情。

你好棒

很不容易的一年 你好棒