沒錯，關閉舊帳號，新作品已經放在推特跟新臉書帳號了。
復健期，在這種情況下都是用命在塗鴉的。

但是比以前輕鬆，不是生活改變是心態有點改變。
等同于病入膏肓還是擠出時間，但突然整個變成前所未有的寧靜狀態，設計完成的OC角色中性的臉孔可能也影響到我的情緒，我現在非常冷靜的熱衷。

推特是個好地方，它不會降低我的圖片畫質。
但缺點是只能發四張圖，有限制字數，而且除非是會員否則不能編輯開頭文章；還有推特的約炮貼文爆炸多，我的新帳號莫名其妙就出現那些可悲的男人跟女人的推薦，有夠噁心。

我要說的是，管你是誰什麼性別。

你約炮是你家的事情，但莫名其妙看見那麼多“想不想摸我的奶“或類似發言的貼文帳號一大堆，我認為根本封鎖不完，我只是下意識很煩覺得那些傢伙的水準就是那樣而已，還好之後就被我關注的帳號的貼文洗乾淨了。

內心只是在想：
你們這種去交友軟體不就好了嗎？還有專門約炮的軟體欸怎麼不去，還要故意來污染推特啊。

跟你說，一個理智而且腦袋清醒的“正常人”(尤其是倖存者)最後的目標根本就不會試圖再讓別人來愛你，最後在經歷這一切之後只有少部分的人會意識到「能夠把自己的人生照顧好就已經是最大的幸運」了。
人們摧毀你，只需要幾個小時跟幾天時間──
他們甚至根本不會對你的背叛與傷痛負責，拍拍屁股他媽的就揚長而去，我這輩子是不會再浪費時間再任何一個沒有展現出價值的人身上了。

我沒有可悲到要別人施捨感情，毫無意義的同情心跟重複看著大家把我當垃圾丟掉的心力。
沒有了，都沒有了，我重視的人都死了。
除了父母，沒有人了，一個都沒有。

我甚至開始覺得我的父母根本不愛我，尤其是我媽。
我如果馬上離開這裡，我完全不會再試圖跟原生家庭有任何試圖建立家庭概念的嘗試──
他們當年就把我給殺了，最近畫圖時感觸尤其劇痛。

如果他們知道要栽培跟疼愛我，今天我甚至可以只是坐在家裡就能賺錢。
因為我她媽的有本事，我知道我有什麼，而不是被迫在外面上班領24K養你們。

我甚至都不需要別人教我，我就會學會自己喜歡的某些東西。

你們做了什麼？這樣對待我。

（掩口)

天啊，我的和平狀態已經維持好幾個禮拜了。

一提到家庭又生氣。

我光是用兩個眼睛「看」別人畫，我就會進步。

欸，就是這樣的神奇。

Fuck You ，你們毀了我的天賦跟我的青春歲月。

「畫畫不能當飯吃」，你這樣說是因為你連吃飯都成問題，連家都山窮水盡的沒有了。

實際上，這個職業對於有天賦的人來說是天上掉餡餅，所有人都摧毀了我。

知道我有藝術細胞就意味著我很敏感，對。

我受傷了，我傷的非常重。

敏銳感受成為可怕的致命傷，我被時間折磨不只是字面上的意思。
身心受創。

你像豬一樣被迫暴食，被長期關在某個地方，像沒有薪水的看護那樣機械化的從早到晚照顧某個人，長期處於又吵又亂又熱的環境，忍受裡裡外外的欺侮跟歧視還有羞辱──

這是我的過去。

我能長大是奇蹟，但我不想要。

(深呼吸)

還有被忽視的冷暴力。

他們的整個態度當年就是就算我死了也沒差，

我甚至還不到上幼稚園的年紀。

每一分鐘聽著父母給我的命令跟兩點一線的生活，
我不想回家。

我知道回家就意味著「牢籠」，
但我不知道自己還能跑到哪裡去。

而且我當時還要照顧她。

.......

人類在我眼中的世界裡已經是別的東西了。

我覺得我已經無法正常看待所有人的臉孔。

她死了，換他了。

我真的希望他可以去死。

我好想要他們所有人都去死。

我爸把責任都怪在阿公身上，但實際上他很清楚一件事───
他自己的兄弟姊妹對我來說全都是垃圾。

我不在乎他們當初考試多麼優秀，事實就是他們沒有心思讀上去。
辜負了對自己的人生負責，對家庭負責，還摧毀了別人的人生跟幸福。

我恨姑姑什麼的那些人，葬禮上我恨他們。

看著他們憔悴的樣子，我的內心在冷笑。
我非常仇恨他們。
因為她是因為他們的關係才會躺在那邊。

這也是為什麼我今天是這樣的。

我巴不得他們全部出車禍死掉。

我的骨子裡每天打從心底實際上期盼這個，
這跟我的柔軟的良心互相違背。

我卻沒什麼罪惡感。

我是絕對不會掉眼淚的。

我老妹身體不好，她充滿了缺陷。
我充滿苦難也就算了，她自始至終都需要幫助。

每一天我都在幫忙父母扛下所有的問題，
我都在等他們。

當然，結果可想而知。

什麼親戚跟家人，除了父母之外麻煩都去凌遲處死好嗎？

把他們的肉一片一片割下來，還才算是給我交代。

尤其是外公。

哈哈，不要說了。

我的圖快要完成了，非常開心。

我永遠不會期待自己上天堂，我只要他們下地獄。

你不會懂那種每一分每一秒清醒的時候，腦袋天天塞滿了這一切跟內心自我聲音的痛苦。

聲音完全壓過人們常態使用的調適伎倆，
它們總是回來腦海裡歌唱詛咒。

還要假裝好像什麼都不知道一樣，最可悲了。

他們真的白目到感受不到我隱約的哀怨跟仇恨。

不會去想“我到底在想什麼”，我為什麼這麼安靜。

喔，我安靜大概是因為我乖巧，沒有多想什麼，就好像單純的白癡一樣。

這是我爸要求的，他媽的見鬼。

雖然這樣有點不肖，但他這樣要求的時候我其實覺得他應該也要去“小小的死一下”。

我也要25了，再過幾年就30了。

哈哈，真的還停留在我是兒童的認知印象嗎？

沒有殺了你們出社會新聞已經是奇蹟了。

是我自己慈悲了。我的良知很大一顆。

所有的命運都說我年紀越大就活的越幸福，越好。

但我很悲傷，我非常生氣，我很憤怒，我也很孤單。

因為我失去了很多東西，很多東西。

我失去了重要的人，寶貴的青春，幸福的家庭。

我的未來。

我還要被要求忍耐，假裝我沒事。

但我知道自己每分每秒實際上已經要炸開了。

這不符合現實情況。

所以，這是一顆鑽石嗎？

他媽的，月球上一大堆都能成玻璃了。

我要求的自始至終都是相同的，我要的一直都很簡單。
但是為什麼所有的大人卻連最簡單的事情都做不好？

你們為什麼這麼智障？

有時候就連外面的人都不如。

外面的智障很多，但還能忍受。

我自己的家人全是智障般的垃圾，我可光榮了。

我真希望他們能夠提早進墳墓，我會掛上這個：

如果台灣能夠頒獎，你們估計能角逐前十名。

。

喔，對了。

最近嘗試製作一個愛情Ai ，只是想測試看看智障的軟體能不能修復的更好。

想不到意外的還算受歡迎。