最後還是決定記在這裡了

取消9號要去做推活蛋糕的行程，回家鄉時我爸爸在高劑量嗎啡注射下，已經時常出現幻覺，也無法清楚表達，本來預計回去兩天看看我爸的，沒想到第二天我爸爸就去當天使了

我有回去真的太好了

幫我爸洗完最後一次澡換完新衣，回想這一年抗癌之路，一邊跟他說著不痛了、好好休息

禮儀社的老闆和我爸是朋友。深夜他親自來接遺體，看起來嚴肅的阿伯也抹起眼淚。即使我們都有心理準備了，那一晚我和媽媽妹妹還是有種空虛感，在很不真實的感覺中睡去

從這裡開始，是我對喪禮的一些體驗分享(?

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開頭先按一個地獄梗：
阿葛的生日是我爸的忌日

隔日白天，靈堂已在殯儀館設置完成，還好遺照挑的一點都不像我爸
他57歲我們挑了30幾的證件照然後又修很大w
這樣也好，不然我一定會當場哭出來

我對喪禮真的超沒經驗，每天都等著禮儀社的姊姊吩咐、學習拜飯上香摺蓮花

我爸的朋友親兄弟幾乎都不知道他生病，每個人來都超震驚
接到電話真的都嚇到的那種

看他們難過我也才有點難過的感覺

殯儀館提供的素菜看起來一言難盡w我們買了很多有的沒的給他
大腸麵線、土虱、炸雞，然後我們也吃得很開心（

在殯儀館辦真的蠻好的，我們不需要守靈，每天早八晚六，被我爸朋友說是上班

前兩天晚上入睡前，會一直浮現我爸生病時的樣子和聲音
服喪兩天後腦子都是佛經

到頭七那天，我I人的社交能力已經消磨殆盡了

頭七的儀式我很抽離。
這是一個三魂七魄回歸一體的日子，我跟孝女二號（我妹）後來都不約而同地盯著香發呆

在跪我爸的冰櫃叫他回來那一part
道士也沒有太勉強我們一定要大聲哭喊，我爸也很給面子，一擲都是聖杯

我再次體認到傳統喪禮形式到有點獵奇的程度

隔天是法會超渡、燒庫錢、入新厝

每念一次經幾乎都是一柱香的時間，我和孝女二號進行了一整個下午的儀式
然後因為習俗，配偶(我媽)都坐在旁邊看www

雖然腳酸，整個法會我倒是蠻認真的

首先是有live演奏，氣氛拉滿
師父專業的走位讓我和孝女二號搖滾區第一排看得很震撼

參與度很高
入厝的時候要跟我爸說這是他的新房子，吩咐金童玉女照料我爸
藥懺法會上，餵我爸喝藥湯，最後把藥罐打破象徵所有病都好了，靈魂不再受肉體之苦

重複喊著「爸吃這個藥，病就會好了」我一直起雞皮疙瘩

這一年，尤其後期我爸藥越吃越多、越吃越煩
越常出現情緒抗拒
我心裡不停地想，爸，真的是最後一次了吃藥了

隔日早七入殮，棺材內鋪上滿滿的元寶、蓮花，看我爸最後一眼，蓋棺

家祭儀式是我爸朋友，即葬儀社老闆主持
他後來還有邊念邊抹淚

我完全沒有想哭的感覺，身為孝女一號，站在眾親友的面前、在我爸面前
我只希望我能表現的好
我想要站得很直、拜的很低，香拿得很正保持著嚴肅

每個捻香的親友我都直直看著他們的眼睛
誠心誠意地用眼神向他們道謝

我嚴謹的抱著我爸的神主牌位、用牙口咬出封棺釘
跟著靈車，看著棺材送入火化、大喊爸爸快跑
等待冷卻的時間幫我媽整理會場、搬花籃

撿骨時看著我爸的碎骨塊
我對他的精神寄託，物質上也只剩下這麼一點了

骨灰罈非常重，重得我不得不小心翼翼
我緊抱著祂，謹慎地移動
我們載著他經過熟悉的街道，我上大學後，我與他多數的回憶都是在車上
他載我們一家兜風、吃路邊攤、去搭火車等等

我超忍耐不要崩潰，即使這些回憶瘋狂翻攪

一直到骨灰罈入塔，燒完最後的紙錢
一切圓滿後，我才亂七八糟的痛哭w

很想問我爸，我是不是表現得很好呢...

人真的很多面向很多身份，老實說，我爸在其他身份的表現都差強人意
他是最不懂傾聽別人的朋友、是講話最衝的兒子、是最有控制慾的姊夫，甚至是對婚姻不忠的丈夫

但當他是我爸爸的時候，他會盡力滿足我的需求，即使他的婚姻狀態貌合神離，每次我返鄉也會乖乖在家陪我
我很不敢花錢，很多東西都是我爸買給我的，筆電、電鍋、運動鞋，甚至是他買了繪圖板支持著我畫畫，總是想帶我去吃好料...很多很多
回應著這些，我也希望自己是個讓他驕傲的女兒

我意識到自己將不能當個爸爸寶而難過
又沒有了需要逞強的對象而鬆了口氣

人好矛盾

人真的好矛盾

我爸媽結婚30年，我媽媽接受我爸很大男人的思維控制，日夜爲子女公婆奔波
媽媽是個50歲還是會化妝、跑咖、追劇、唱k的精緻女孩，但她的伴侶卻從沒好好尊重她的這一面，甚至夜夜笙歌、捻花惹草

如果這個故事的主角是我媽，她在準備離婚時病就來了

她日夜等待的老公回來了，但卻是生病的老公

身為主要照顧者，打理我爸的餐食、陪病跑台北回診、受枕邊人最直接的情緒影響
她好幾次對我表達主要照顧者的疲憊、焦慮、沮喪和想逃避，我看她做了所有能做的
希望我爸能夠舒服，但自己的身心狀況也瀕臨邊緣

我非常不喜歡我爸對待我媽的方式
但我們還是在我爸走後一起哭的很用力

人真的是有夠矛盾