想想還是開來自言自語一下。

今天一早，第一次跟TAT基礎班的同學操作TAT，發現和自己操作時非常不同。

在自己獨自操作時，我會很平靜淡漠，很像待在端莊嚴肅的廟堂，專心一致地關注在身體的感受，因為我知道潛意識層次的我也會陪伴我自己。

這次跟同學對練，很有趣，感覺心情會鮮明的愉快輕鬆。操作過程裡，偶爾在前面的步驟會有雷同的畫面感，譬如大自然系列，有風、土地、植物、大海等等。

雖然後面走向不太一樣，我也發現其實我依然回歸自我，很平靜的狀態除了我沉入大海內很安全安心時，突然被小蘗打撈起來，我恍惚一下，努力辨認這小蘗還是靈魂在搞我的時候，我尷尬很久

最後還被源頭、長老這些長輩們觀禮。那種教堂彩繪玻璃下、鋪滿花草，長輩們一一圍在我身旁，我躺在棺木內……

活脫脫是個白髮人之送黑髮人的告別式？？？？？

畫面忽然變得好詼諧。我真的啼笑皆非，完全不知道在幹麼，不過TAT就也不需要太探索在幹麼，索性就讓它過去了。

獨自操作和對練確實有種截然不同的風格，很有趣。當作是一個小記錄的觀察。

記一下，看到留言挺有感的。Facebook

允許自己踏一步退兩步，真的是一項是否能包容自己最佳到試驗題。

「一步到位」是理想，也是妄想。畢竟身為人都是需要時間累積的。拼命改進的窠臼、不進則退已經形成很久了，要一刀切就徹底改變，真的不切實際。

尤其這個「想要重新開始練習對自己好，也很容易變成『如果我今天沒有做到就是不夠好』」的超嚴格標準，真的需要向下修正。

想到以前國考讀企管時，管理功能的控制章節，就有提到調節的概念。目標無法達成，是設定太高呢？還是哪一個環節導致的低效率？其實都是滾動式的調整。

比如我初期要調整睡眠時，也很容易落入這樣的窠臼，超過五分鐘就是死罪的嚴格脅迫自我。

導致我的身體其實很緊繃，很難放鬆，隨時都在生存狀態。事實上評價自我也需要跟著寬容、跟著鬆綁。

每天的狀態都不一樣，這一天80分的狀態很好，但這一天生理期，能夠達到60分狀態也是很好了。

現在就隨便了，想聊天就聊天，反正工作到回家十點半左右躺在床上，也算是我身心相較平穩的狀態。

不會太過嚴格一定要準點上床，也不太想在疲倦時一定要操作完整版冥想版才能睡覺，通常簡單版刷過去就快樂躺在床上了。

發現這樣還滿舒服的，一點點放鬆，好像也比較能夠感知情緒、身體的變化起伏。

有時候會覺得好像自己甚麼技能都不會，相較之下很平凡也沒有特別落地的現實成就，應該要為自己多學習、多得到一些可以拿得出手換工作的技能。

但擁有聊得來的同學、探討精神層面的窠臼與突破，在選擇獲得精神價值、情感收穫時的開心，確實是貨真價實的快樂，也特別有動力認識自己。

總的來說，前者是我真的想要的嗎？我是不是拿著大家說的社會評價系統，也來高標準看待自我？鞭策自我？

後者真的是毫無物質生活都價值嗎？是不是就是毫無長進？毫無成長，只是一些小確幸？小確幸又怎麼了？難道不能好好感受當下是不是很快樂？

不知不覺有點脫題。我想要試試愛我自己，那麼是不是可以先從進步與否、退步即是死亡的評價自我的系統跳出？

這或許是需要時間，也需要慢慢練習，一次又一次回到窠臼時間，應該就會慢慢減少了。

今天上班時，發現自己面對主管不清楚我的描述啥時，我可以放鬆提出「讓我想一下，我該怎麼問比較清楚」的需求。

莫名也是一種里程碑吧。之前還被主管劈頭罵我「不會問問題，說話都要讓人猜，真的讓人很抓狂生氣」

我oO（可能因為我是水瓶座？）

轉頭問問同事，同事都說可以聽懂，我就更納悶了。

後來，我先在紙上寫重點，再試著連連看，並且釐清自己要得到什麼「答案」，試著練習說出一句或兩句話。

當然不是每次都是很順利，說出口就像是舌頭打結，或者發現主管更聽不懂了。

只好講脈絡，主管就聽懂了（她也會拿紙筆寫重點）。

現在，我提出自己需要思考時間的需求，內心就沒有這麼羞恥或困難了，反正對方沒有聽懂，我再當作練習好了。雖然我很厭世

這個過程我都會告訴自己「問，是對得起我的工作職務；對方生氣，那就是對方的事情。」

對於專員要求特別多，還特別情緒化，前同事覺得對方很直，也是就事論事的人，我目前還沒有修養很好，於是採取「關我屁事」+「關我屁事」=「你要不要回是你的事情，我做我的 」

還有「你不說我不知道」
用來阻止我的通靈+從小養成的情緒負責

想起今年三月要入職時，請人占卜一下我進去要注意什麼。

整體來說就是塔牌，很多突發狀況，不是我拿來養老的，可能還是不停突破本身既有的價值觀。事實上，還真的不斷地在突破過去的一些想法和態度。

……不就是求一份薪水，搞得好像在修行XDDDDDDD

Facebook
挑錯靠北是天性，給予正直公正的帽子，就會閉嘴

突然想到剛入職時，面對PUA時我也是按捺不爽，說出類似「能夠碰到你這樣認真且善待他人的同事（狗屁），講述工作內容和分享您的經驗，對我來說真的太幸運，也很受用」等等。

後來對方不只分享自己的點心給我，還分享了很多工作上她個人觀感、甩鍋（？）宮鬥心態也很常通風報信內部系統進度、報名功能等等，雖然伴隨著令我火大的PUA詞句

其實，我自己會有糾正他人的衝動和慾望。

往起初我會感到吐血，責怪自己界線不好，老是會忘記「關我屁事」四字箴言；現在，我會覺得可能我只是單純想要刷存在感吧XD

除非是工作上必要的範圍，我才會糾正提醒，其餘的我都試著當作自己眼瞎耳聾。

這可能跟我自己靈魂有關係。

昨天很有趣地跟粉紅討論到「濾鏡」。我想到有個朋友曾因為我的完美主義，認真地舉例：「人怎麼可能沒有缺點？妳看著我，我的缺點是什麼？說出來，我不會生氣的！」

我：「……有需要嗎？性急？而且這就是你吧？缺點也是你這個人的組成樣貌，我認為這不是缺點。」

友：「……算我舉例錯誤了。不如你說說我們閨蜜的缺點。」

我：「有嗎？鬧小脾氣也還好吧。」

友：「…… 你那什麼濾鏡 」

來到靈魂層面，我發現我哥其實對於祂要好的真愛阿熾（粉紅家的守護靈），真的是……濾鏡強到根本就是翻譯機的程度XD

但落實在人身身上時，又這麼的一致時，才覺得原來這就是「我」的感嘆和老毛病。

不過，在潛意識小蘗的眼裡，完全就是 ←這張表情

舉例來說：

小蘗：「那個死傲嬌心機流氓，沒救了。」

我哥：「阿熾又在撒嬌了。」

我：？？？？？？？？？？？？

濾鏡，是一種「個體」看待世界的視角。用何種工具（認知、想法、價值觀）觀看，也有不同的世界與聚焦的地方。

再縮至文章的標題「克制糾正他人的慾望」，其實他人的行為想法也是他人選擇的世界，與我何干？

若是為了我自己的生存，那麼如何用保護自己的角度，去合作、去找出共贏的方法確實是需要學習的。

若從挑剔別人、挑剔自己的「錯」來說，難道我的標準、我認知的錯就是錯？對就是對嗎？還是對方只是提出一個可能性？

永遠的前提是提高我對自己有充分認識。

如此，我知道我的存在並不跟對方所說的事情有所掛勾，就事論事。

同時，我或許才能辨識對方是要強加否定自己的觀點，還是真正提出一個可能性。

題外話，想到以前我特別生氣的時候，我哥問我：「為什麼要對他人的世界感到憤怒？」

「我就不是這樣的人。」我這樣回答，很難得的沒有去否定自我的感受。

我哥笑了笑說：「在他的世界是不是與否很重要嗎？重要的是妳如何看待你自己，如何建構、創造你的世界。」

就好比今早看到薩古魯有提到一句：「他人只能創造情境。他們或許會說些什麼或做些什麼，但你是否要因此而受苦則取決於你的選擇。」

Facebook
「但來到我面前了呢？」我有點不服氣反問：「我還得湊臉給他打？ 」

我哥不以為然，「你有發現你正是把選擇交給我嗎？」

我愣了一下。

我哥說：「你想選擇成為怎樣的人，那必得就是你喜歡且感到舒服的。你可以選擇反擊，你也可以選擇以最省力氣的方式進行。」

「這些可能性都可以選擇，這是妳身為人類最有優勢的地方。」

「一次次的選擇都是轉變的契機，也是你走向想成為的模樣。這也是為自己的生命負責的一環。」

上班了

記《靈界運作》：「頭腦非常需要安全感，要用看得到、碰得到的方式來控制身邊的事物，但是非物質層面的靈界實在太虛無飄渺，頭腦無法確認是否有事情發生，就會產生莫大的恐慌。」（p211，集體潛意識-信仰的能量）

整個笑出來wwwwwwwwwwww這不就是我的情況啊，一方面寫粉專梳理精神層面，畢竟情緒變化來自靈魂；另外一方面大腦思考整個嘎嘎叫，完全引起生物性的恐懼。

忽然覺得好好笑。情感感受是一回事，最穩定的知覺來自身體，大腦也是身體的一部分，恐慌不安全想要保護自己。

不過身體跟大腦的分層，我也覺得很有趣，身體往往比我更誠實（口嫌體正直，心裡有話口難開）

［遊戲］忍不住看了文字化化
覺得真的是文盲學習語言解謎，外加通靈甲方能力般的談戀愛（大笑）。結果，完全掉進去之前，先想了下我的性癖。

啊，喜歡的角色就是銀髮男、兜帽男，整個是wwwwwwww對不起，是我哥的tag

［看到一句話］：Facebook
大方承認自己是個混蛋。

文中希望是先改善自己的生活沒錯，我同時也需要承認自己是個混蛋。

因為，對我的緊繃感還滿有用的。

或許，某程度我扮演著受害者，忽略很多自己透過此來獲取的利益。比如，我很享受自我控制，同時我也對於自己太過緊繃而產生的壓力變相怪罪外部環境因素。

但沒辦法，我是人，我也有盲點，所以知道就調整。

反正好像現在不會動不動就死亡吧除了社會性死亡

［Mur］
當我想著「我是不是又要人際議題了」之際，看到上面承認自己是個混蛋後，又發覺一陣放鬆。

啊，煩躁就是煩躁，覺得不舒服就是不舒服，先拉開距離體貼一下自己，好我很煩躁我也不喜歡這樣的行為，所以再說

［Mur］
從下班就一路哭到半夜。

我發現自己竟然無法判斷我現在怎麼了。嘗試與朋友談論一下，朋友說：「你給自己壓力太大了。真的可以試著擺爛沒關係。」

我後知後覺才頓悟，原來我把這個「加量不加價」的工作內容看得太重了。

1.我不熟悉且並非工作範圍都相關事項（包括：合約法條、退費計算、協調調度各業務執勤），卻得在主管機關承辦的期限下擠出來壓力推來推去

2.交接者是把工作丟給我「練習」；主管希望我「研究」。對我而言，我原本的工作排程壓迫到，額外研究對我而言我辦不到。

3.如果我超出時限呢？

4. 我認為這個額外的工作，變成我裡所應該要熟悉的（因為跟原本工作項目有因果關聯）。

比如：我只負責收件、請專員去跟學生協調退費金額，變成出槌了，我需要理解他們雙方的來龍去脈稟告給主管機關？

結合：法務立案、談判、糾錯（商品了解程度）、調度資源（主管？）？

我以為我可以多學學沒差，反正我的工作一直變，我一直都在拓荒。但這一次我卻承受不了了。

後來，朋友告訴我：

1.不熟悉的業務
2.諸多情況無法掌控
3.解套方法也無法掌控（交接人、主管）
4.我不知道如何處理，僵硬了

反面來說，我是不是因為無法達成對方的期待而委屈自己？不是的。

我單純覺得這不是屬於我的工作，也沒有一個緩衝，直接變成我接手，實打實狗吃屎。

我確實是一個很認真的人。既然有問題有時限，我要的就是趕快先找資源滅火，不是一邊不給方案，一邊還跟我說：

「你要多練習，之後承辦問你，你才會回答。」
「你沒有去研究，要對應各縣市的承辦脾氣跟作風。」
「你要去催專員溝通或告知學生。」

原來讓我嘔吐的是，我的責任增加了。

我再跟主管談論看看吧

昨天的小驚喜：
隔壁會計部同事請我喝飲料，關心我最近交接的情況，也詢問近況如何，看我一直接上層的電話。

樓下業務姐姐請吃雞排。

雞排配奶茶=真的趕期限公文的快樂肥宅食物。

平時炸物我都盡量避免，咖啡因則是不在過午喝。但或許最近的工作真的好累，完全不想抑制了，就當晚餐吃掉了XD

除了跟主管溝通，還訓練自己為自己嘗試求助，請副總快速審核通過，意外的昨天老闆讓我確定主管都看過。

我只好又開始聯絡，請示主管、請示副總。數度察覺自己大腦又慣性在意「我出錯怎麼辦？」，甚至感覺到我的身體僵化了，我不敢說，但理智知道最好說出來。

我拿朋友分享的，在出去公司前都是可以修正的。

只是，我的思考很僵直，失速的腦都在轉別人認為我如何如何怎麼辦。

比起大前天，我可以感受到我很清楚我在想甚麼；而不是惶恐不知道地陷入情緒黑洞裡。

還好有雞排看飲料，不然昨天真的在工作中震盪著舊有的習慣，我也還在摸索新的選擇

真的很謝謝同事貴人的幫忙。