沒想到又意外開啟了一段復盤時光

足跡果然還是有其必要性，因為有足跡所以才得以想起自己其實已經走了一段路、至少不要再自我苛責「為什麼這麼多年來毫無進步」。

2024真的有各種因緣際會之下被拉來探討「我如何成形」的感覺，猜是因為接下來有新階段要體驗了吧？有些負擔不適合繼續背著走
如果不是這些當初的紀錄，早已忘記曾天天抱怨厭惡工作與生活時的樣貌。
現在每天都覺得活著真好、愛工作愛生活偶爾小mur但依然愛，每天都穿著打扮成自己喜愛的樣子，活在一個充滿善意、無需算計的世界像做夢一樣。
很慶幸當初做了個決定在眾人都說「疫情衝擊經濟不景氣，你這樣不經考慮就辭職以後找不到工作會很慘」的2020初毅然決然離職開啟長達一年半gap year、好好想清楚自己想要的究竟是什麼
雖然想清楚只是開始自我探索的門票、旅程還很長

文字紀錄提醒了我所有現狀皆非一蹴而就，一切皆有跡可循，所以，慎選自己的現在就是同時在慎選自己的未來，把自己不擅長、會害怕的人事物一一克服、變成對自己來說可有可無的存在，把會讓自己感到自卑的缺點一一補齊，不在意的就不必去補也沒關係
然後走到了現在雖然還在路上，但我感覺曾經破碎的自己逐漸走向完整。

大概還是會有自我封閉傾向，畢竟對我來說人世間每個人本就是個體、認清了有些路必須得要隻身一人方能前往，並非有他人在不好，而是有些課題勢必要獨自去經驗、摸索解答，又或者是獨自在迷惘中徘徊到一定的時間。
向外界吸收資訊，但唯有透過獨自提煉、去蕪存菁獲得的答案對自己而言才是透徹的。

或許是當時意識到「原來我自以為過得很痛苦，但其實根本就很爽嘛」那個瞬間對自己的往後產生極大影響。
原來人對於未來未知的恐懼大到甚至會下意識的覺得停留在不溫不火的痛苦現狀搞不好還更加輕鬆。
原來有意識輕鬆地生活竟比無意識痛苦地生活還要更難。（雖然有意識地活只有一開始費力、習慣了就很輕鬆但大多數人不願意嘗試去習慣）
也就從那時候開始問自己：「如果真有這麼痛苦，為什麼不走？是不是其實跟某種我不敢面對的現實比起來現在這種狀態其實挺舒適的？」
1. 是，我就不願意面對那些我不擅長的寧願躺這裡，那麼就沒什麼好抱怨，我其實挺滿意現狀
2. 不是，我真的很痛苦一秒都忍受不了，那麼也沒什麼好抱怨的了收拾收拾走人吧、去找個自己滿意的
也不是說非黑即白，但基於個人喜好在「喜歡」與「不討厭」之間，我只想選擇喜歡的、不想遷就不討厭的。

最近姊姊留停結束後回去公司也還是沒有好轉，一樣覺得上班不快樂，我問了他這個問題，他想了一陣子，說他好像只是不討厭現狀而已。然而這大概就是差異所在。
選擇喜歡的，其中或許會包含不那麼喜歡的，但總體來說都是滿意且樂在其中，喜愛自己所選，就算有其他客觀優於的選項也不見得會想要轉換，對待遇毫無怨言。
而選擇不討厭的，也會包含喜歡與不喜歡的，但總體來說可能偏向差強人意、是有條件式的共存狀態，如果今天有另一個客觀條件更好的選項出現，就會立刻轉換。
這個狀態危險的地方在於「食之無味 棄之可惜」。雖然不喜歡現在的但由於永遠無法保證下一個一定會更好，於是在同一個不太喜歡的地方消磨過多時間以至於把自己挑戰未知的勇氣都磨耗殆盡

兩種選項各有優缺點，選擇與偏好保持一致就很好

今年的自己挺封閉的、幾乎一整年都像鬼打牆一樣在復盤一些我並不想稱之為創傷的過往，不得不說原生家庭對一個人的滋養或殘害真的是不得了不得了。
確實有意識到有些事情現在不處理好可能就會繼續這麼卡下去。包括我們家孩子為什麼總是覺得自己不夠好、某些地方很爛不如人，導致做什麼事情都不帶勁之類的(而且甚至沒有特定比較對象，就是無條件覺得自己爛)
卡繆推薦最近他看的兩本書，《What my bones know 》跟《A little life》，看了一下覺得前者因為議題想靠自己走不喜歡描寫涉及諮商類的內容所以還不想看相關的東西，選了後者閱讀、有關創傷還是會想先自己處理

又已經好久沒有畫畫的感覺
我發現畫不下去
腦中總是會出現聲音
「你畫了人啊，怎麼都只畫女生」
「你畫了男生跟女生啊，他們怎麼都長得像女生？怎麼看起來角度都一樣」
「你畫了很多不同的人啊？那怎麼沒有背景？」
「你畫了一幅有背景的人像啊？那背景怎麼看起來跟人不合？」
「好像都沒看過你畫年輕人以外的東西耶」
小時候我們家小孩畫圖是死命遮著怕給人看的，因為認知裡只要給人看=會被批評，就算在學校同學老師都說好回家依然變爛作，在家遮圖不給看還會被罰跪說做虧心事
那個人曾經當著我的面把我在學校被老師稱讚說綁的很好看、開開心心拿回家送她的母親節康乃馨花圈拆了，然後隔天我看到他自己重新扎了一個更華麗的掛在牆上。那還不是唯一一次。
明明已經是很久以前的事情、現在她也評不到我了，但最近疏離狀態又莫名變得很嚴重，可能就還是得調適過吧。

我
真的
很受夠了腦中的聲音
為什麼覺得無論做什麼得到的都是「哦，你還可以再⋯⋯」
為什麼覺得不可以有不會的東西？
為什麼覺得自己不擅長就會被嗤之以鼻？
然而總說這些的她卻連畫筆都沒拿過、專科學歷工作經驗沒幾年、說要給父母交代早早結婚嫁人卻自詡是活在社會角色中的受害者，明明連自己的社會角色都沒扮演好。最喜歡唸我們身體爛然後自己得癌症依然學不會反省
我自己也已經是大人了、累了不想再被那些無意間透過精神霸凌孩子來提升自我感覺的幼稚「大人」給綁架，他們無權存在於我的未來。
我不懂，也無法真正懂，因為我不對別人這麼做，絕不。
我就感謝他給我誕生在這個世界上體驗人生的機會，這樣就好了。

這些都已經過去、現在不會再因為這種事情受傷、我懂得保護自己，所以該往前走了。
我不是受害者、她也不是，受害者打從一開始就不存在，那都只是我們各自的選擇罷了。現在也已經能好好相處，因為一直以來我們各自都在學習如何成為一個更好的人，至少我有看到他也有在努力。
如今我選擇不再待在那裡，透過學習理解到只要自己不允許，就沒有人能傷害得了自己。
我想要提升自己不是因為誰說我不好、而是因為我自己想要更好。
我接受自己就是有不擅長的東西也是我的選擇、與他人無關。

今年還有最後一個半月，加油。