想打的東西我昨天大致上有先打在藍天上了，感覺藍天也是個適合murmur的地方，想看圖的話直接切到media就好了

但畫完圖之後想講的東西好多，有點不知道從哪裡開始

昨天的純線稿，我覺得畫得真得很開心又覺得畫得很好看，很久沒有這種感覺了

其實這次也是看完漫畫之後突然很想畫圖，感覺有一些作者的圖就是會好到讓人非常想要畫圖，上一次讓我有這種感覺的作者是迷宮飯的九井老師，那個時候畫了很多動物，然後也是畫得很開心

這次是看了膽大黨，覺得那個人物透視跟肌肉好好看，看完就很想畫人（但是我對故事本身還好，所以大概只看了漫畫三回吧）。然後這幾個禮拜一直都有在練黑白稿，我覺得有比較能抓到自己喜歡的黑白稿大概是長什麼樣子

如果回頭去跟前幾個禮拜的月山相比，應該可以發現這次的線稿沒有那麼乾淨，可是我覺得這樣畫好看很多。我一直覺得清稿清得太乾淨，反而會讓細節丟失很多，我覺得這也是為什麼很多人會覺得草稿很好看，但描線了之後就會變難看（所以要去看別人是怎麼描線的，還有這幾個月看漫畫看比較多，我發覺我喜歡的黑白稿的線條要粗一點）

不過如果是要上色的話，我覺得線稿就是要盡量簡單乾淨（只是形狀還是要抓好），這樣線稿才不會跟顏色打架，這禮拜得這種畫法我覺得上色就不會那麼好看了

然後還有發現很重要的一件事，就是我以前一直都會把「自己不喜歡」跟「客觀上不好看」混為一談，所以怎麼畫都覺得很難看，有的時候其實是因為這個畫法我不喜歡（我一直沒有很喜歡自己的畫風）

所以去找到自己喜歡的風格真的滿重要的，不只是畫的時候會有方向，我覺得更重要的地方是可以知道畫完的「完成度」大概在哪裡

這件事超重要，也是我連畫線稿都要找參考圖的原因，腦子裡要先有一個最後完成的樣子是什麼，會比較好掌握畫面。前幾個禮拜畫月山黑白稿的時候我常常只有大概找個動作的參考，雖然動作本身沒有什麼問題，但跟這禮拜的完成度看起來就差很多

雖然老實說花的時間差不多（甚至要清稿清到那樣的程度需要花更多時間），但是這禮拜這樣隨便畫畫感覺反而細節更多

（我覺得另外就是我這個禮拜畫圖沒有在刻意壓抑畫風，比較注意整體的人物造型之類的）

原本這個禮拜要畫的是動作速寫，只是在找參考圖片的時候先找到了左上角的那個動作，突然覺得滿有趣的（我也很少畫），就想說來畫畫看各種奇怪的表情吧

不然其實我很討厭畫大頭（感覺我好像講過很多次），我每次大頭都畫得很爛，因為我心裡真的不知道畫一個頭要幹嘛（雖然好像畫圖的人，尤其是我這種畫風的，都很喜歡畫頭），覺得就是因為這樣所以很沒有動力，每次都畫得很奇怪

但這次，感覺是因為有加入各種動作？就看起來比較不無聊，畫起來就很開心

就想到排球裡木兔跟月島說的，你打排球不開心（還是無聊我忘了），是因為你打得太爛了

我覺得這句話超有道理......雖然我不敢跟畫圖的人這樣講話，因為畫圖的人感覺比較高敏感，如果以前有人這樣跟我講我大概也會碎掉（雖然我心裡也知道是這樣沒錯）。像是我以前覺得畫大頭很無聊，可能是因為我的技術跟不上我想畫的東西，對透視的理解不夠透徹，然後還有完稿的線條大概要長什麼樣子也不知道，就只能學別人畫一個像證件照的頭，當然會覺得無聊或者不好看，因為就真的不好看啊

只是對於觀者來說，他們對我的東西的期待可能本來也沒有那麼高，就會覺得我幹嘛要想這麼多（因為我的能力對其他人來說可能也就那樣）

我覺得能力提升之後不只是畫技會變好，整個看事情的角度也會變得不太一樣......有點難說那是怎樣的感覺，不過可能也是相輔相成的，因為要以前的我畫這麼隨便的線條，老實說我做不到

這也不是能力的問題，一直以來我把線條清得那麼乾淨，某種程度上算是一種心魔，就跟我以前一樣，就算能力不好也要拼命花時間把圖刻好，我感覺我一直以來就是想要減少錯誤、不要讓別人看到自己比較不好的一面（但是是某種自以為，其實最後拿出來的東西可能也不怎麼樣，只是至少不會給別人說嘴，的感覺）

@KeZing - [每週一繪｜ week18] 練習畫一堆狗狗（已經不是一繪了吧）這件事在畫動物的那個禮拜也有講過

然後這次把事情想通，也要感謝大人學

我覺得其實這些想法已經在我心中反覆思考很久了，只是我可能就是需要一個他者來肯定自己的想法吧

不知道為什麼他們的節目在Podcast的app裡順序是從舊到新，我每次都很難翻到最新的集數，所以這幾天陸續聽了一些很舊的集數我居然可以在大人學聽到如此破爛的音質（btw我覺得音質對於podcast真的很重要，如果是陌生的節目，打開來音質不好我基本上不會聽下去）

雖然是舊節目，但是放到現在聽還是收穫很多，印象很深的是下面幾集（我是跳著聽的，可能以後也會分享其他內容）

EP4 知識型網紅的定位與陷阱

EP23 壓抑的夢想，都是未來人生的未爆彈

EP47 辦公室小圈圈，可能是你職涯發展的罩門！

EP52 少年Bryan的奇幻旅程：金門當兵的奇遇與人生啟發

雖然我不是做知識型的內容，但是ep4裡面講的偶像型跟實力型的概念對我啟發很大......尤其我前幾個禮拜在畫同人，我發覺我心裡還是會在意流量（即使我已經感覺我不在意了），我覺得多巴胺真的太可怕了，還有就是那種「主流」的生活模式，也是我這種很容易受環境影響、沒有什麼自我價值的人的罩門

也許就跟我前幾天說的一樣，我以為只要我當下的生活過得夠認真、學習夠新潮的知識、待在夠現代的環境，過去的種種不會影響到我，但事實上有一些深植在心裡價值觀沒有那麼容易被改變

很有趣的一點是，關於破除心魔啊，其實是ep52那個講當兵的集數讓我感覺好像真的放下了什麼東西（我本來以為我會聽不懂，只是隨便找一集來聽聽），我覺得這跟我這個禮拜可以這麼隨意的描線有很大的關係

雖然我不能說聽完就能明白為什麼男性喜歡聊這個，但這種系統化的聊法確實有讓我明白為什麼大家會對那段經歷印象深刻。其中對我來說最重要的結論是「這些人在這個環境裡好像權力很大，但其實我們都知道出了這個環境之後，這些人什麼都不是」，我突然感覺我離開南部之前的人生也是某種類當兵模式（物質不是，但那個人際關係很像）

為什麼這句話對我來說很重要，因為我發覺我理性上知道，但我感性上不知道「出了這個環境之後這些人什麼都不是」，所以一直放任某些人一直影響我。跟當兵的差別是，成長之後到一個奇怪的環境，會覺得「這個地方很奇怪」，但是如果從小就待在那樣的環境，會覺得「整個世界就是這樣」

所以我沒有辦法像Bryan那樣感受到「這些人什麼都不是」，因為我潛意識一直覺得這個世界就是這樣、那些人的權利就是這麼大（即使我離開了那個環境也是）

我以前在跟阿森聊天的時候，常常有一種感覺，我想事情常常會有「什麼什麼就是怎樣怎樣」的想法出現，現在想想，這大概就是成長環境造成的影響吧

明明知道有些事情不對，但是潛意識覺得這裡很有歸屬感，還是會一直做出一樣的事情（就像是從小受到家暴的女性，找到的另一半很容易是家暴男一樣，因為內心對於愛、歸屬感的感受已經是那樣了，潛意識不覺得會有別的選擇，就會不知不覺一直做出錯誤的選擇）

就像我明明知道世界不是這麼非黑即白，但是還是會下意識講出「xxx就是xxx」這樣的句型

我記得他們最新的幾集說要珍惜出社會之前的人際關係，因為那是單純的沒有利益關係的人際關係。老實說，我即使在家裡也沒感受過什麼單純的人際關係，對我來說所有的愛都是靠自己的表現換來的，我覺得這就影響到我畫圖的時候一直沒有辦法以一種很放鬆的心態去畫圖，因為對我來說我時時刻刻都必須要武裝自己

EP505 父母的話要聽，但要不要照做，還有做了之後的結果，都該由你自己負責！主動重塑與父母間的界限，才...

EP506 活到40歲仍被爸媽的期待束縛？從練習「拉開距離」開始，掌握人生的主導權

EP512 搞不清楚自己要甚麼？我該怎麼才能釐清「想要」，並做出人生選擇？

我覺得可能也是因為最近有超多相關的內容吧，我就一直讓自己被潛移默化，一直到現在回頭去聽當兵那集，我突然好像終於把那些東西給放下了

覺得超級不容易，但真的真的不能再被那些人影響了

明天是我生日，我覺得今年的生日禮物就是我好像終於學會了我可以愛某些人，但是同時忽略掉他們所有有毒的話語（我以前會覺得這樣很虛偽，但後來聽了一些有關社會角色的集數，突然覺得其實這樣很正常，是以前的環境太毒讓我有了錯誤的價值觀）

我覺得這個主客分離跟角色轉換超難，但我終於可以慢慢掌握這個技能了

另外就要帶到一點ep47，有關小圈圈的內容

我不太常跟那種「跟十年前的自己說一句話」的跟風，因為我覺得人生在每個當下的視野都有限，我能做到的也已經是當下最好的選擇了（而且人生也沒有那麼多如果），但聽完EP47有關的小圈圈的那集，我第一次有了想對過去的我說的話，即使聽不進去也想跟她說

就是最後提到的「絕對不能加入的團體」，那些莫名其妙有一堆抱怨，覺得世界很爛、政府很爛、老闆很爛、自己很爛的團體，真的是離愈遠愈好。畫圖的群體有超多這種小圈圈，有些可能只是以開玩笑的形式去講（然後崇拜特定的大神），但是就我自己的狀況來說，是連開玩笑都不行，這真的會影響到自己的判斷力還有很多其他的事情（就像是他影響到我沒有辦法好好描線，看起來八竿子打不著，但我現在很確定真的會影響，不然我不可能一個禮拜就改變描線的方法）

（現在想想那些可以隨便開這些玩笑卻不受影響的人，其實就代表他們的人生從來沒有被這件事困擾過，但不能把別人的狀況跟自己的狀況混為一談，還有別人也不應該講什麼『你開不起玩笑』）

我承認那些有毒團體對我來說有一種鄉愁似的吸引力（我想很多人也是這樣），明明感覺這些抱怨很莫名，但是因為會讓我有熟悉感（因為我成長的環境就這樣，『我以為世界就是這樣』），就會一直關注這些群體跟言論，導致我離開了鄉下環境還是一直受到影響（還有一直加劇心裡的自卑感）

真的是要斷掉這些莫名的留戀，才能讓自己往更好的方向走。我現在也不太會回那種覺得自己很爛的文，雖然我自己也會講，但這真的是自己要克服的課題，沒有人可以幫忙，除非是那種擁有專業技能的人才可以幫上忙（或者像是齋藤老師那種可以很系統化講出這些心理問題的繪師）

我一直記得以前在噗浪上看過一些討論憂鬱症的言論，其中有一個自稱有憂鬱症的人說朋友應該多陪他這樣人，雖然很反直覺，但這是對的選擇

我那個時候就覺得超怪，我現在也想直接說，應該是要離這些人愈遠愈好（除非你有專業能力、確定自己不會受傷），我憂鬱的時候感性上也想討拍，但理性上還是覺得朋友們應該離我愈遠愈好（所以我這樣打一大堆東西的時候，是不期待有人會回應的），因為我知道不理性的負面情緒會有多傷人，我自己也傷過一些人，這都讓我事後超級後悔，還不如一開始就不要討拍，但是那個情緒上來就是會這樣，反正不管怎樣就是放著不要管比較好

我真的覺得離這種人愈遠愈好，他需要幫助就要自己想辦法，沒有把握的話應該讓專業的人去協助他們才對。請不要覺得朋友有義務要幫你（而且不是專業人員，有的時候反而好心辦壞事），自己要有病識感，要自己救自己

雖然現在我可能也算有一點點能量吧，也算是有點經驗（大概知道可以怎麼解決），但能量還是要省著用，所以我不會一直回，有的時候那個就只是個週情性的情緒，那種情緒問題是不可能解決的（就像是肚子餓了、累了會想睡覺一樣，它是一種無限賽局）

我不知道這是不是大家說的長大了之後什麼事情都要考慮利益，但老實說現在的狀態讓我自在很多，因為我以前是會為了別人把能量耗光的人（然後那股無力感會反噬自己），我完全不覺得這樣哪裡有比較好⋯⋯可能真的是就是生活經驗上的差距吧

我最近也發覺，我之所以討厭社交，可能也是因為我社交的方式都是透過模仿、去看其他人在聊什麼就跟著聊（畫圖選題也是這樣），但那些都不是我感興趣的東西，聊起來當然很累

外加以前的環境不好，講什麼都得不到正面回饋，甚至學到有毒互動，就直接習得無助感，然後以為自己超級討厭社交

覺得不管是畫圖還是社交，知道自己到底想要什麼超級重要，不能只是知道「自己不喜歡什麼」，逃避那些討厭的東西並不會讓自己走到對的路上

可能這就是為什麼哲學要反覆強調「認識你自己」吧，這個年紀才能體會有多重要（還有有多難）

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無關的事情

好煩喔，我剛剛傳圖昨天的圖去備份的時候，突然發覺之前畫的棘嶺的插圖裡，凌理有一個跟我爸一樣的包包wwwwwwwww

唉唷真的是貫徹了雖然是帥哥但是穿著很土的設定wwww沒有刻意在說我爸很土但可能潛意識參考了他的穿著

看了這幾個禮拜&之前的插圖，之後想練習的重點
1.感覺黑髮的塗法還需要練習
2.衣服袖口的手癖需要修正

先朝這兩個方向努力吧

然後最近還想把繪圖板撿回來用，可能描線用ipad還ok，但是感覺我的脖子快不行了，需要用比較舒服的姿勢畫圖......

EP18｜即使天塌下來我也相信你突然想推一下來自遠方的日記，Gigi最後回答觀眾問題那裡我覺得很療癒

人生本來就是不公平的，你過著別人羨慕的人生，但不代表你是在享樂......我覺得這句話對我來說超有能量，不然鄉下人超喜歡在那邊情勒你現在已經過的很好了什麼什麼的

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EP22 如何正確且有效地幫助朋友
剛剛聽完這集，突然想補充我上面講的東西

我一直在想直接講不要覺得別人會給自己幫助，是不是有一點太絕對了(雖然我是這樣要求自己的)

或許跟節目說的一樣，我後來不太回那些負面情緒的話，某方面是因為我要承認自己有一部份是在自我滿足（即使我有包裝過），而且那種自我滿足在外人眼裡是看的出來的（就是你不是想要安慰別人或給建議，你只是想要透過這個行為表現自己有在思考、自己很棒）

我自己覺得那種感覺並不是單純的自我膨脹、覺得自己很厲害，可能反而是覺得自己很糟糕，所以需要透過這樣的行動去肯定自己（我有很多自己一再重複的觀念，其實都是為了要說服自己相信這些事情，包含應該遠離有毒環境什麼的，因為我自己也有很多包袱會讓自己想要回去那個熟悉的環境）

不管對自己，還是對朋友，這其實都是很不健康的對話

另外我自己也明白，在極度的低潮之中，人都是自我中心的，不管說什麼都是在指涉自己，如果是兩個自我中心的人在互相對話，其實什麼溝通效果都沒有。即使看起來像是在討論某個事件，也都只是平行線，旁觀的人一定都感覺得出來

還有就是極度低潮的時候也只能解決情緒問題，但是我一直覺得情緒問題不是靠討拍就能解決的（很多時候什麼也不做，就讓時間自己解決情緒反而更快），因為我覺得大部分會一再出現的抱怨跟低潮都是週期性問題，需要有一個情緒管理的規劃才能解決，但是這在樣的狀態下本人或許沒有能力也根本不想做這些事情，真的提出了什麼建議，或許反而會適得其反（或者直接戳到自尊心，讓對方往反方向跑，因為我被戳過也戳過別人，所以知道這樣行不通）

節目裡提到的方式也是我現在努力達成的，我盡量不會在別人情緒爆發的時候回應（像是我畫得很爛、我是垃圾這種都不適合回，我也沒有那個能量可以去承接別人的負面情緒，我自己已經夠負面了），而是在當事人想要改變、做出行動的時候才會回，像是自己思考過這個狀況、已經做出了什麼行動等等的，這個時候比較適合回

因為當事人如果不想動，其實別人說什麼都沒有用（我自己兩邊都當過）

我以前曾經覺得只要手上握有夠多客觀證據，就可以說服別人，但經歷過很多事情之後我發覺不行，連我自己都沒辦法，真的不能要求別人太多（還有在家裡見到很多真的超莫名其妙的狀況，才讓我確定就算客觀上自己是對的也不可能說服別人，但這也不是誰的問題，只是人本來就這樣）

然後我覺得節目裡建議的只是單純提供個人經驗，也是我正在學習的地方，之前跟朋友討論事情的時候，我就有練習不要講出類似「我覺得你應該怎樣怎樣」的句型（即使我有類似的經驗），而是應該以他人的視角作為出發點，自己只是一個參考對象，「我遇過什麼狀況（解釋狀況可能不一樣）、基於什麼理由做出了這樣的行動（所以如果不是這樣的條件不一定要做這個行動）、得到了什麼後果，可以參考看看」，最後要做什麼還是要回歸他人自己的想法

我感覺這真的是需要練習的技能，因為從小到大都沒學過，家人又只會命令式句型，真的很容易下意識直接做出比較熟悉、輕鬆的選擇，就是不小心講出「我覺得這件事就ＸＸＸ，你就ＯＯＯ就好了」的句型（其實我一直覺得這個行為，可能就是一直被別人欺負、壓抑自己，到最後有機會就會想要欺負別人、從別人身上拿特權的表徵，其實也是不自信的行動，表現得既自大又自卑）

或許正是因為溝通這麼困難，所以更需要節省能量吧

至少讓每一次的溝通都是有效溝通

我後來發覺能把自己變成參考點、以他人為中心思考，其實也是滿需要自信心的事情，因為要認為自己沒那麼重要的前提其實是「我在其他地方很重要」，所以可以放掉這邊的權重

如果沒有一定的自信心，還想要以他人為出發點思考，很容易就會產生不滿，然後就變成自大又自卑的狀態（感覺想要幫別人但其實只是想要展現自己），所以我後來發覺如果自己狀況不好也會節省能量，要幫助別人之前真的需要很強的能量才做得到