如果回想時會想起好的那塊與柔軟的那面，那麼我想擁抱記憶的決定並不會受傷。

縱然我們並不是以一個溫柔的方式離開，但往回挖掘時仍然能挖出曾經的很多的柔軟甚而堅韌保存至此的片段。

所有的片段都表達著一種語言： 你曾經是那麼地、那麼地努力為我著想與付出；我無以回報，只能在未來不斷地去肯定這點。

還是很常想起你。想過讓你回來，或者你回來了時的情景；想過偶遇與夢境；但我從來都沒有為過去的選擇感到後悔。

也許會發生的必然會發生。我始終害怕的是，你討厭那樣的自己，我讓你不像是你自己。

我對你不好。不夠好。給的愛太少，即便那是當時的我能夠給的，那麼多那麼多的愛；但與你給予我的愛相比較，我的那份愛只是一塊陰影。

或許你已成為我的神，牽著我起舞。

不希望你回來的原因之三：那些始終跨越不了的，在如果以後仍然跨越不了；那可能始終都會是你的傷口。

我很難理解，但不能理解我，讓你不可能理解我的愛是什麼。

所以我想那是個對你不好所以對我也不好的決定。

我沒有恨你，我沒有怕遇見你，所以不要把帳號給我，這樣我很困擾，是真的很困擾。

我不需要你下任何誓言，如果你下定決心不要回頭，最好的方法就是別再想起我。

直到最後的最後，都不曾恨過與討厭過夫。我最近才了解到我對他人的愛一直都是與厭惡並行的，並不是「愛與討厭同時發生」的意思，而是當我決定與一個存在並肩而行時，我就已經做好了他會有我不喜歡的那一面的準備，這才是我能夠專情的真正原因。

僅僅因為沒做到或不能做到某件事，不會推翻你曾經給予我的，或我給予你的。

不管你是什麼時候看到這篇，或者不會再看見了，或者。

你知道我不過生日的，我也不過他人的生日。

只是一個藉口趁機把想說的話，用上這個名義對你吶喊。小聲地。

是真正意義上的告別，不過告別只是為了放下，但對著仍然存活的存在告別的同時，又延續了原有的關係。

為什麼不能在心底告別就好呢？

現在要睡回去了。

/

Cakemonbot 抓蛋糕獸圖鑑

I2_:
您今天抓到了 扁蛋糕獸 杯子蛋糕獸 聖多諾黑蛋糕獸

I2_:蒐集進度：84/91

/

其實我的生活足夠好了；但我還是在玩我們曾經一起玩過的遊戲，聽著我們曾經一起聽的歌。（其實是你陪我聽的歌。）

其實我的生活足夠好了，而我也不是那種會大喜大悲的人，像拿到一根冰淇淋就樂得彷彿置身夢境的小孩，或僅是因為一個人離開，自己的價值就跟著退隱的人；那樣的形式，我不是。

所以為什麼我一直隱隱地會想起夫呢，好像不管潮汐如何變化，上岸的浪總是會有你的身影。不是想念，也不是懷念，就只是想起。至少在我這裡，我會說，我又想起了你。

我不是那樣樂於後悔和念舊的形式；而夫，卻像有很多種形式，以至於每一種故事都有容納你的間距。我想你活在每一個縫隙中，我不確定我想不想。

也許關於回來的話題，是因為我很高興。我高興我終於也能為你做些什麼。

更多地關於付出，更多地關於共擁；更少地關於獲得。

可能是一種回報的慾望。可能因為夫已然成為一個我願意無條件信任的光。可能我足夠地膩煩人類。

但這只是說「好的」，而不是那些足以擊垮我們的。

像嚼食一顆夾心的喉糖，要用那麼多液體去包裹，再出口時就沒有聲音了。

我並沒有刪掉任何一個有夫名字的。好友。

希望你至少清楚知道，我沒有要推翻你曾經給我的。我心底對夫的感覺始終沒有變。

我們的結束，是為了讓對方被放下；有趣的是，我們都以為是自己為了對方而放下。

不要把帳號給我，如果你害怕遇見我，就刪掉我的好友。我不會難過，我留著是因為我不害怕，也不想否定。

我知道我不會回去找你，比起我，夫的不確定性更多。

倒不是害怕你會拒絕，甚至被拒絕可能也無所謂。理由前面都說過了。

請夫一定要好好的，確切的說，「你。」夫的存在可以死亡，因為我心中的夫不滅；但我希望那個成為夫的人在未來的每個時刻都能夠好好的。

謝謝，拜拜。希望你有個幸福與相對正常的人生。

我所言不虛。

/

@I2_ - 每段描述裡的悲傷都與幸福共存。 風中不成熟的相遇，未設想最後也結成了果實 過熟的，還會再生...