嗚嗚嗚嗚405爆豪小勝露出的這個笑容，久直接複製在430，請問你到底看了這個畫面多久
這一幕是有錄下來的吧是有的吧！沒有這個笑容大爆殺神怎麼會有女粉瘋漲的現象！絕對是因為這個笑吧！！

這個表情真的好期待看到完整的樣子，完全可以想像久那個瞬間又更暈了 對我還是覺得後面危機感知被奪走是因為久突然放鬆了 為什麼放鬆因為偷偷在暈船

前面看到小勝陣亡的時候我就覺得那個反應很不妙，跟死柄木AFOver.的說法應該是一樣的，應該真的是在逃避現實⋯⋯無法想像戰後如果小勝沒活，久會是怎樣，嗚嗚太虐了別虐久，他夠辛苦了

雖然之前看希醬的分析噗有說久喜歡勝的獰笑嘿嘿但我覺得久應該是：小勝的笑不管哪個我都喜歡
這還不重嗎！！ 我喜歡

@byby666 - 雖然很多同人文，無論勝出還是出勝，都會描寫綠谷出久喜歡小勝沉默時的帥氣樣子 但愈看...

如果用戰或逃的防禦機制來解釋久的反應也很有意思
以前他一直被勝欺負（再加上很喜歡他）所以只能逃個不停，但其實他恐懼的反應是會往前衝的（淤泥事件、USJ事件⋯⋯）
他逃都只有在面對勝的時候！所以勝絕對是他完全不知道怎麼處理，也沒辦法面對這個複雜感情的部分！
結果424小勝在久面前掉淚，久完全不知道怎麼辦（而且還沒地方逃）
該處理了吧？你們最好在醫院裡先談談不然誰都不准出來

哇我怎麼都在嚎久！不行這樣太偏心了！等等換勝！

要論重男小勝什麼時候開始愛應該就是這裡無誤，這也是為啥他一開始會欺負他

小勝的心態真的太多人分析了！就是粉重！我來把私噗裡面打的貼上來
勝在太小的時候就發現久有純粹為他人找想的心（這是他沒有的東西）
當看到他人身上有自己沒有的東西，情緒的過程是這樣的
[羨慕<嫉妒<恨]＝這個過程的負面情緒通常是一點點增加的，到恨的時候就會有真正的「剝奪」行為（既然我沒有那你也不準有，不然我看了很不舒服）
但最有趣的地方就是，恨和愛是同一個圓型的邏輯，他們其實是一樣的東西

但是愛是快樂的，恨是痛苦的，所以可以解釋其實小勝被這個念頭折磨很久
——你有我沒有的東西，但你明明只是無個性
只能把負面情緒丟到在其他人身上，因為往自己身上找原因更痛苦（通常那個年齡的小朋友都不太會回頭往自己身上找原因，其實也不只那個年紀啦，很多大人也是這樣ㄉ看看安德瓦一開始什麼樣子）
他超在意出久的，搞不好從小到大只有他這麼在意久！所以久才會認定他們是好朋友（其實人家是把你當老婆 ）

接下來的廢嚎真的就是純廢嚎！我不是心理系，這只是我的腦洞看看就好
我很懷疑平哥在創作的時候是不是有受榮格影響，因為榮格就還滿強調英雄之路／陰影／人格面具之類的觀念，故事裡有很多象徵性的東西
久の人格面具（高一）
外在形象 > 久的面具是「無私且努力的英雄候補」在人前展現謙遜、關懷他人、不放棄的形象
動機 > 久的面具源於他想當英雄，希望能成為大家的支柱，掩蓋內心的自卑感（無個性）透過努力來獲取他人認可，維持這個面具的完整性
面具的作用 > 讓他融入群體，但這樣就會讓他過度犧牲自己！忽視自己的需求，在危險前用自我否定的方式行動，所以身體和心理都會有雙重負擔

久の陰影
壓抑 > 壓抑自己的自私與競爭心，他內心深處有對勝利的渴望！尤其是和小勝競爭時，這些情感與他表面的謙遜形成強烈對比（我覺得他喜歡豬排飯其中原因一可能是小勝，原因二就是他其實一直很想贏但現實就是贏不了所以內化在潛意識）
投射 > 下意識將自己的競爭心投射到小勝或其他更強勢的對手身上，視他們為需要追逐的目標
陰影來源 > 久的陰影來自於多年作為無個性者——被全社會視為弱者，形成深層的不自信，將這部分壓抑，表面上成為一個積極進取的英雄，但內心卻一直都很掙扎「我真的配得上這些嗎？」

勝の人格面具（高一）
外在形象 > 「強大且自信的孤狼型英雄」以霸氣、自信、有攻擊性的展現，拒絕向他人展現自己的脆弱
動機 > 源於對「弱小」的深度恐懼與厭惡，認為力量才能贏得尊重，而弱小意味著無法保護自己或他人，甚至會被淘汰
面具的作用 > 讓他在群體中佔據領導地位，但同時也孤立了自己，因為他不願讓任何人看到面具背後的脆弱（只有久看得到，看看他每次都在他面前哭，就知道他潛意識有多依賴久）

勝の陰影
壓抑 > 壓抑自己的恐懼與對他人依賴的渴望！～不希望被認為需要他人幫助，對自己的失敗極度敏感！無法接受「弱小」這個概念的存在
投射 > 將自己的弱點投射到別人身上，特別是像久這樣曾經被他認為「無能」的人（沒錯喔久就是弱點）內心深處也嫉妒對方的堅韌與無私
陰影的來源 > 陰影來自於對「不完美」的恐懼，以及從小到大周圍的目光給他帶來的壓力！將自己的失敗視為對自我價值的否定，進而壓抑那些不符合完美英雄標準的情感，如恐懼、脆弱和懊悔

陰影的交集
久壓抑的競爭心與勝壓抑的恐懼形成了互補的陰影關係 太重
勝的攻擊性激發出久的競爭欲，久的堅韌讓勝不得不面對自己的內心恐懼！
他們的陰影互為鏡子，推動彼此成長：久通過與勝的競爭變得更有自信，勝則因久的堅持學會接受自己的不足

關鍵來了！互補の點！
久的陰影要教他表達內心真正的渴望，學會與自己內在的競爭心和平共處
勝的陰影則幫助他學會與他人聯繫，理解力量並不等於孤獨，英雄也需要接受自己的脆弱

所以我才不覺得久最後選擇去雄英是因為真的很想當老師！因為他就是很想贏！他只是認清現實妥協之後，選擇放棄英雄之路，是出於對自己的否定：「如果我無法競爭，那乾脆不要參與競爭。」

這就沒有笑容我要哭死
430還要補一句要說不寂寞一定是騙人的
往好處想是這句話代表他開始承認自己的內心感受，不是壓抑或逃避，承認寂寞的存在，也顯示他對自己失去力量、回歸平凡的生活感到不適，但並未否認這種情感
但是他還是要進一步探索自己的內心，理解「寂寞」的來源，並找到與之共存的方式
但不用找了因為勝送給你了 詳情細看噗首那個笑有多真

----------先畫一條線如果有人想陪我一起嚎可以留言---------

好厲害....榮格理論大多數看到的應用都是認知功能，人格面具相關的有聽過但沒有很熟
互相補完彼此說得太好了....如果說這個差異點是讓他們為了成長而必須經歷的痛，那讓兩人價值觀相交的點就是成為英雄的渴望了
相同點合相異點的循環迫使兩人迅速成長.....幼馴染的關係真的好好

Luenachao: 因為mbti的關係所以變很有名，但榮格其實很龐大也很不好懂 我覺得很難
互補真的是最好嗑的地方 兩個人都看得見彼此好的地方就更 且愛且珍惜這麼好的cp只能給平哥磕頭了

我好愛看各種角度的分析喔，就算把我前面分析的東西推倒從來我也覺得很可以
榮格心理學的重點是在讓個人融入群體，認知功能理論也是，是希望大家認清自己的現狀之後往反方向理解，不是貼標籤就結束了，發現現狀是開始，讓自己往反方向走是另一段旅程

今天嚎一下憧憬和暗戀的區別
憧憬
憧憬是一種對某人或某種生活狀態的仰慕或嚮往，不帶有強烈的個人情感，更多是一種理想化的感受
憧憬的人不會有實際行動，是從遠處欣賞對方，並從中找到努力的方向

用這個方向去理解久的話，對我來說更加難過
因為羨慕更聚焦於「我希望擁有」，而憧憬更偏向於「我希望成為」
他憧憬的是擁有個性的英雄們卻不覺得自己能擁有，這也讓他很難去便是自己對勝到底是什麼感情

暗戀
暗戀是更私人的情感，對某人產生愛意，卻不表達
會帶有強烈的情感波動，比如渴望接近對方、希望與對方建立更親密的關係，會默默關注對方的生活，甚至為對方的小事而感到高興或失落

在憧憬的階段，對方絕對理想化的
然而，隨著更深的接觸，可能會發現對方也有一些不完美的地方，但這些缺點不僅沒有減少好感，反而增添了親近感
這種情感通常是暗戀的起點，因為接受了對方的真實模樣，愛意才更具體

所以要說的話久從什麼時候開始暗戀小勝？私以為是從考試和歐爾麥特組隊打架，揍出那一拳開始

再來我很想嚎的是先前這一part
羨慕→嫉妒→恨
這是小勝的模式，那久的模式是什麼呢？我覺得很可能是這樣
羨慕→憧憬
但我不覺得他是沒有恨的，他應該有恨過，只是他把恨留給自己
這種羨慕是對自己的恨意 > 久羨慕勝的強大，也恨自己無法競爭
對勝的「羨慕」之所以能轉變為「憧憬」，是因為將負面情感全部丟掉，通過自我犧牲來讓情感升華，讓羨慕不帶有嫉妒或敵意，出自於不想傷害任何人
在這個過程中，久把大量的負面情感留給了自己，但這也讓他更能理解別人的痛苦

可以發現從羨慕到憧憬這個階段是慢慢把自我拔除的
我覺得也能從原點的地方看到一點類似的行為曲線
第一章就是久被勝欺負，但他的自我都還是在的（我要成為英雄）
就算是歐叔講了否定的話，他也覺得「早就知道這個現實了不是嗎？所以才叫自己不要去看」
放棄的轉折點是在淤泥事件，在回家的路上，他心裡的對話就變成「對，我什麼都沒有做⋯⋯所以可以想想和自己相符的未來⋯⋯」
為什麼放棄？我覺得是因為發現自己的行為傷害到別人了『都是我的錯』

這裡就有非常明顯落差我覺得很有趣
爆豪勝己都在恨別人，而綠谷出久都在恨自己
・勝的「恨別人」是因為他對自己的高標準和內心的不安，害怕被超越或失去自己的「強者」位置，將壓力轉化為對外的敵意，他嘲諷、怒吼，甚至用暴力來掩飾內心脆弱
・久的「恨自己」則完全相反，他從小被社會和環境否定（無個性），讓他認為自己的存在不夠好，甚至不值得擁有夢想，把這種恨轉化為極端的自我犧牲，他會拼命努力、不斷壓榨自己，為了幫助他人完全無視自己

他們的「恨」是一體兩面的愛與救贖
勝將恨向外表達，是為了掩飾自己的脆弱
久將恨向內壓抑，是為了彌補自己的不足

成長就是從「恨」到「理解」
勝的成長在於，接受自己不完美的一面，並學會與他人合作
久的成長在於，他擺脫對自己的否定，學會欣賞自己的價值
最好的結局，就是他們的情感交織成為一種互相理解、互相支撐的羈絆，讓彼此都能在英雄之路上找到真正的自己

好愛他們 不行了，為了他們我到底打了多少字

好忙亂，趕緊來補上之前的看到的一些對關係的想法

總之先前看到這個噗：
突然想到原作裡出久跟小勝對彼此關係的定義都是"幼馴染(兒時玩伴)"，從來都沒有說過對方是"朋友"。

我覺得這個觀點很有意思，結合發散思考了很多「幼馴染／朋友／戀人／伴侶」的共同處和不同處

先謝謝噗主把這件事情點出來，多了其他看幼馴染的角度

平常人的互動，都是從一般人際來往慢慢進到親密關係裡

親密關係的定義如下
是雙方之間一種情感高度依賴的關係，例如：與家人、情人、好友、寵物等相依相賴的關係，彼此之間會相互分享內心想法，瞭解彼此的內心世界

意思就是，不管是哪種類型「都有可能」進到親密關係
就算是朋友也會有一生的好朋友，可能不是你的兒時玩伴，但你會知道這個人就算和你的人生只有部分交集，之後回頭你們都會願意繼續保持聯繫並付出努力

先來說
幼馴染
1. 通常性的年齡範圍
。初識階段：3歲到12歲之間，幼兒園到小學
。3-6歲：幼兒園或學前班階段，建立最早的記憶和人際關係
。6-12歲：小學階段，友情和聯繫逐漸深化，是許多記憶的核心

2. 成長期
。青春期：12歲到18歲即之後，如果兩人保持聯繫和互動，關係可能會隨著年齡成長進一步發展，但本質仍能追溯到幼年共同經歷的基礎

關係通常基於「長時間的兒時相處」和「共同成長」
確切的年齡並不重要，而是這段關係是否能追溯到雙方人生的早期階段，並且是否形成深厚的情感聯繫
就是那種可能爸媽都不知道的黑歷史，幼馴染卻會知道，擁有共同的秘密和回憶（無論好壞），位在家人和朋友之間

我會把年齡階段和成長階段分開，是因為我認為青春期是最容易關係斷裂的時候
這個時候是價值觀逐漸形成的階段，兩人可能發現價值觀、興趣或目標不再一致，同時對同性或異性間情感的敏感性增強，容易因誤解或尷尬而疏遠
尤其是在兩邊各自開始談戀愛，兩方對於感情的認知不同，因為開始認識各式各樣的「關係」，而不知道如何接近對方，甚至不知道如何定義對方
當然不是說成長期斷裂了，之後關係就沒辦法重來。
修復斷裂的關係雙方都要付出相當的時間和努力，當這個人還牽涉「黑歷史」，有時對本人而言更難去面對，最可怕的就是雙方都一直記得、想念對方，卻尷尬於踏出第一步，而成為一生的遺憾

摯友（我前面說是朋友，但其實真正想說的是摯友🌞）
摯友就不限年齡了，每個人生階段都有可能會收穫

1. 理解與接納
。接納：摯友能夠接受彼此最真實的樣子，無論優點、缺點都不改關係的深度
。聯繫：就算不常聯繫，重逢時依然能自然地恢復彼此的熟悉感。生活圈、人生階段的改變，並不會使摯友關係疏遠，因為彼此對關係的承諾和珍惜
。洞察內心：不僅了解對方的言行，還能察覺彼此內心的情緒和壓力，甚至比當事人更清楚

2. 互相的共鳴
。信任：關係建立在純粹深厚的信任，可以坦露自己不願與他人分享的脆弱或秘密
。成長：摯友的存在不僅是陪伴，也能相互學習激勵，共同成長
。不計較：不會因為誰付出的多或少而產生芥蒂，因為彼此真心相待，不計較得失

關係更多是建立在「理解」以及「共鳴」
當然就算是跟摯友，還是可能會吵架。不過，吵了之後也能輕易理解對方的想法，會覺得『是，這就是你』在這之後也還能繼續維繫關係，重點不是因為共同的經歷，而是因為這個人對你來說很特別，所以也有僅認識幾個月卻成為一生摯友的例子

戀人
我覺得人談戀愛的最初動機，是基於個人的寂寞，而成立戀人關係的前提是幻想和激情

1. 情感吸引
。浪漫的感受：包含對彼此的愛與依戀、性慾、佔有慾還有恨，這個部分非常私有，不一定會讓對方知道，更偏向是一種衝動
。佔有慾的行為：牽手、擁抱、親吻、性等，這些行為加深連結（當然不是有這部分的行為就一定等於戀人，只是說通常性）

2. 親密依賴和痛苦
。承諾：戀人是生活中的重心，關係通常是排他性的，專注於對方的需求與幸福
。深層親密：戀人之間的親密超越普通友情，包括分享內心最深處的情感、想法與渴望，其中更包含醜陋的部分，會希望對方接納自己最不美好的自己以填補自己內心的寂寞感

通常會被和自己不一樣的人吸引，又或是被父母影響選擇戀愛的對象
在這樣的關係裡，有無幻想空間、激情更重要，更勝於「承諾」和「理解」，這裡的承諾更多是一種佔有慾的延伸
我認為戀人關係是所有愛的種類裡面最自私的，但我不認為這有任何問題，沒有這個自私會很難有衝動並且進到關係裡，而沒有進到關係，便很難再有下一個完成自我的階段

伴侶
長期承諾、相互支持和共同生活基礎上的親密關係，超越浪漫激情，更多涉及責任、默契與共同行動，被視為彼此生命中的「隊友」
就很像是組隊闖關的感覺，人生的經驗是關卡，對方一直都在
在這裡婚約重要嗎？「不一定」
1. 承諾
。伴侶之間有明確的承諾，不僅限情感上的忠誠，還包括生活中的支持和共同經營未來的責任
。承諾可能是口頭的、默契的，也可能是法律形式上的
。關係通常建立在對未來的共同願景上，例如共同生活、創造家庭或追求其他長期目標。共同面對挑戰，解決問題，並規劃彼此的未來
2.在低谷的時候即時的支持：
。情感上的安慰、生活中的實際幫助，伴侶彼此依賴又互相成就，
可以說是「避風港」，在困難時提供力量，在喜悅中分享快樂 。彼此坦誠，對對方的行為和選擇有高度的信任，接受彼此優缺點，不試圖改變對方的核心本質

比較不同：排他性

1. 幼馴染
無排他性，可能同時有多個幼馴染
2. 摯友
無排他性，朋友可多個
3. 戀人
高排他性，關係通常專一
4. 伴侶
高排他性，伴侶關係是專屬的

所以我覺得「是否呈現佔有慾」是在關係裡面非常重要的事，因為這個部分是呈現「自私」
在健康的關係中，佔有慾和愛需要找到平衡 愛是一種願意為對方付出的情感，而佔有慾則是保護關係的本能衝動。當這兩者適度融合時，才能形成穩定而深刻的關係

我打了很多，其實也只是想說，他們早就是伴侶了啦 謝謝平哥

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝