（其實照片是昨天拍的

外婆過世了。

好難形容現在的心情
心裡有點空空的
但又沒有悲傷難過

因為是有心理準備的道別

以下想講什麼就講什麼 可能很白話但 我就記錄一下

上週末我媽就有在群組說我外婆最近狀況又很不好
看我們要不要回去見最後一面
但我禮拜一要報告（拖拖拉拉很不想做）就實在沒有很想回去
但我哥我姐有回去
是一看到我媽講完就趕快買高鐵票禮拜日趕回去的那種

其實之前就有一次說我外婆心跳只有30-40可能撐不了多久了
那次就有特別回去看＆好好道別把想說的話都說完了
所以這次真的沒有非常意外或難過或遺憾

（忘記說 我外婆已經躺在護理之家好幾年

但就只有我沒有回去多少還是凸顯我好像很
冷血？
沒感情？
情感缺失？
不知道 就我覺得自己看起來很像異類很自私優先選擇了自己的事情這樣

不過對我來說之前就已經有好好道別了是真的沒有到沒見到這面我會後悔一輩子的程度
（我不知道閱讀這段文字的人到底對我會有什麼想法跟感受 但我或多或少是有察覺自己相較其他人好像真的比較冷血一點 或說對生離死別看的比較淡然一點

早上看到我媽傳訊息跟我說
我白天能不能撥空打視訊給我外婆講講話
但我真的 沒有時間
我在醫院真的沒有時間

後來我媽就說不然錄音也可以他再播給我外婆聽

到了晚餐的時候我媽就打來
我大概也知道是最後了
我媽要我直接講（好好道別）但我還是想開著視訊至少看著我外婆的人跟他說
直接講電話的方式莫名讓我覺得很彆扭

然後就看到monitor上EKG變成一條線
後來monitor就拆掉了

有好好再把想說的話好好說完
比起痛哭流涕更多的反而是替我外婆感到開心
說真的我很早就希望他不要再那麼辛苦了

醫學進步的同時也是一把雙面刃
延續人類的生命卻不一定活的有意義
活下去這種想法往往都是生者的執念與不捨
但沒有任何人能代替對方承受苦痛

也因此從晚餐到現在我一滴淚都沒留
甚至回到家後感受到生活依舊繼續前進
我還是做著自己的事
並沒有因此悲傷到難以自持

但講完電話後一直沒有後續我本來在等待我爸媽應該會在群組裡告知
後來我媽有再打來問我有沒有告訴我姐或我哥外婆過世的事
我說沒有
他說他明天再好好告訴他們
因為今天是我姐生日……我媽不想讓我姐心裡過不去
啊我哥對生離死別比較接受不能 心思比較細膩所以也不好直接說

慶幸以前就有跟我媽聊過這方面的話題（安樂死相關的）
所以我媽也很清楚知道我的想法
確實我面對這類事的心態也比較成熟（？）或冷靜

坦白說我大部分時間不太敢表現出來我的這一面
總是會覺得說出來後其他人心裡會對我有些想法

我對生命更多的是抱持尊重的態度
尊重對方的任何想法與選擇
而不是將自己的執念強加於人

講到後面不知道自己在說什麼
而且感覺自己貌似被主治傳染感冒了
還是去洗澡睡覺實在

去年的今天我正在發燒（出國回來確診）
拜託不要給我變成生病定番