是前天的日記，不過今天一連串事情下來心情也差不多，乾脆貼一貼感悟：

有時候我覺得自己的創傷不值一談，大部分的時間裡也可以一笑置之了，好像已經學會某種情感意義上的隔斷。我覺得有時候傷害是一種人類情緒偷懶的結果，因為偷懶所以輕飄飄地把你定調進一個框架，此後無論你怎麼想要脫離那種想像，對方都忘性極強，造就的結果就是反覆的不在乎。

我後來發現崩潰帶來的驚嚇也只是一瞬間的事，所有以為很重的表達都是擅自在剖開、以為只要身體血淋淋的就能讓對方察覺此時此刻重要，無奈聽覺是感覺不到疼的。柔軟的理解只能在對方本來就想體貼你的時候發生。

剛意識到我無法改變其他人的時候很傷心，現在不會了。我自己受難，自己勇敢，自己掙扎著爬起來，幾乎是咬牙切齒在耐痛。重要的時刻好像不見得在重要的人身上發生，是重要的時刻令某個人的一瞬間變得重要……接受了把目光挪開，投在更遠的路上的想法以後，就覺得我可以憐憫他們了。

但也是有一些可愛的事情，比如前室友昨天把我們以前一起看奧術第一季的快樂時光塗鴉了一下，讀的時候忽然覺得，內向人的生活是在一段頻密的互動後銷聲匿跡，只等對話的印記再浮現的時候又被找上門來訴說思念。

我覺得生活裡的朋友們比語擦對皮還愛貓塑我這一點格外有趣，倒也吃了很多被貓塑的福利：貓需要自己的空間，貓本來就會突然不見，抱抱貓的時候要禮貌而體貼，貓敏感，貓特立獨行，貓可以犯錯。我對這些評價不置可否，但覺得他們敘述想像的時候很可愛。有很多很細微的時刻，當他們小心地擁抱我，說感覺溫暖幸福的時候，我都會遲疑地想，我在學習怎麼被愛著。走入人群也好，不走入人群也好，好像只要我認真作為自己存在就可以。感覺到這一些情誼與依戀的瞬間，就會覺得心裡也充滿感激。

*悄悄存前室友很可愛的塗鴉

最近也常常做夢……比如昨天夢到去參加服裝設計的比賽，可是我根本就不會服裝設計，只好做了一套波希米亞風的衣服，上面有層層疊疊的短小羽飾，然後我要用數學公式模擬自然汰羽的計算，再透過python在電腦裡實現模擬

結果讀了一堆論文，式子寫得超長，但是最後一步模擬沒有跑出來，比賽時間到了，我只好硬著頭皮把我的程式碼開起來一行一行解釋算式給評審聽，因為很緊張講得七零八落，服裝設計的評審們一頭霧水，我也一直在偷看我指導教授不置可否的反應……

……然後比賽就這樣結束了

想要讓一切都自在的慢慢的走就好，心能安定就是最重要的事呢

I Was Made For Loving You

昨天回家的高速公路上，透過窗戶看出去，感覺雨點好像光斑

都忘了我有開雜談噗應該塞在這裡才對！！！不知不覺已經11/21，很多事情都做不完，我覺得整個腦袋都昏昏糟糟的，很想一鍵歸類把它們整理乾淨。時間壓力還是太大了，所有人都在問我什麼時候要口試，但我的實驗進度真的很落後，很細微的東西太難看清楚了，到底概念跟落實要怎麼平衡，還蠻痛苦的，我覺得我可能還需要再一個學期，與此同時一定會收到很多很多的⋯⋯所有人的話⋯⋯評價⋯⋯「應該怎麼樣」、「怎麼樣就好了」、⋯⋯壓力太大了，感覺要死了

怎麼樣做一個好的人我已經不知道了，想要兼顧價值就是痛苦的開始，連續失眠好幾天晚上可是還是很累，我常常會想對其他人來說結果就是全部，偏偏過程對我自己太重要了，所以沒辦法如同期望的那樣直接端出結果，聽著自己心跳的聲音在說服自己很多事情做不到也沒關係

說著可以接受的事情其實又很難接受這種事情我已經can't take it anymore，轉過頭去一邊假裝還有脾氣可發一邊其實心裡都已經覺得算了，感覺自己好像在假裝像人一樣活著

這個世界上有太多事情平白在令人傷心。一件事情令我傷心，說出來卻又要傷害別的人，再把這些事說出去，就又要傷害第三個人，不管是哪種傷心我都不想要，明明在那其中有我自己的願望，這樣藏著藏著好幾年就這樣過去了，傷心的事情只是越來越多，以至於到現在我都很難判斷我是什麼感覺，我只知道我應該怎麼做

눈이 멀어지고 들리지가 않아 （我目不見，耳不聞）
부서진 my world （我的世界正在崩潰）
My savior, 가련한 여인이여 Make me your god （我的救世主，可憐的淑女呀，讓我成為你的神吧）
I can give you everything （我可以給予你世間萬物）
[나의] 어둠과 [너의]어둠이 겹쳐질때 （當[我的]黑暗與[你的]黑暗產生交疊）
그대로 내게 맡겨 （把一切都交給我吧）

Ruler of my heart (SUA.ver) | Alien Stage