採一個跑進我腦子裡倒敘的方法一件件聊ㄅ

1.對於迴避敏感話題感到煩躁
1-1 不敢細想特定人對自己的重要性

2.在美與道德中狹縫求生
2-1 眾口成為道德枷鎖，連思考都限制
2-2 歉疚感
2-3既包含歧視言詞又同時抨擊歧視的惡言

3.睡覺帶來的罪惡感
3-1 睡少睡多都有
3-2 選擇睡少的理由
3-3 控制欲和掌握權力

4.必須要有限制
（準確來說這應該在1和2之間冒出的）
4-1 過多的自由會導致散漫
4-2 需要有限制才能出現產出
4-3 自己成為鞭子與限制器
（非常需要補充的是這純粹適用於我個人）

=
應該沒了吧，希望啦，但我的腦子無法掌控
=

插播一則我嚮往的人類生活模式：

我喜歡的部分是 畫線處

=
我又撈到了
=

5.訴說愛
5-1 突然冒出呼喊愛的瘋言
5-2 在體會恐懼時也會脫口而出我愛你

=
這次真的沒有了
=

Dawnwithme_: 粗乃玩

（這裡的主題沒一個看起來是可以玩的笑死）

（如果不是因為後續處理很麻煩，我滿想體驗解離度感覺，沒有任何印象也是種感覺）

（就是因為有這種想法讓我覺得自己會被咒罵的口水淹死）

（真的覺得自己很討人厭的一點是把外界評判內化成道德標準然後跟慾望硬碰硬，明明這種行為的原因是要保護我生存在社會中aka社會化，卻造成另類的問題來源）

（欸我知道如果我未來又去諮商時可以做啥了，我需要一個外人找尋我思考盲點）

粗淺談一下1-1

之所以不敢細想特定人的重要性，是因為根據我的分類標準，幾乎所有人都會在認真、仔細的分析後被歸類在「不重要」的箱子，但事實上，雖然一部分是我的道德警鈴在運作，更大一部分其實是我還是有把人放在心上、會去注意什麼可能影響到對方、潛意識裡不希望傷害到當事人，在我沒有辦法理清所以放著不管的感情層面有一席之地彈丸之地，直到我動用邏輯評斷有無用時掃除

yeeee星期五這個快就到了嗎

Dawnwithme_: 難說，你要問問題咪

我還在看

有種管不住大腦的痛苦的美

其實我一直很好奇你Fi為什麼放這麼前面的點因為我感覺沒有（咪？

我看下來超級不Fi首位（還是我沒懂

Dawnwithme_: 哦，我自評是覺得我在做決定時有個標準是「我爽」，所以在部分題目裡會選到Fi高的回答

可是解離了就不會有我爽的感覺了 那你還會想體驗嗎，還是你其實覺得現在這樣不好

我要的是體驗人生的感覺（啊，如果可以的話我也想試試看吸毒）

Dawnwithme_: 為什麼解離不會有我爽的感覺，暫且沒遇過這樣的說法

我也想

我書不在旁邊但我記得解離的狀態會感知不到自己身體裡的情緒，感覺很像靈魂套上一層塑膠袋（什麼爛比喻

情緒&思考

然後我有點好奇1跟1.1的關連

敏感話題包括愛嗎還是

欸如果要用Fi跟Fe來講的話，顧慮他人後的連鎖反應很像是這樣
Fe：放這個可能會讓人不舒服所以算了別放吧
Fi：意識到這個作為之後立刻痛罵Fe說你在搞什麼東西，他有這麼重要嗎？！

Dawnwithme_: 缺愛（算愛嗎

這個Fi,感覺不是很健康

眾所周知我有一堆帳號（不是（（哦對了我同學在看我切噗浪帳號的時候覺得很傻眼，我的帳號要用滑的才能切

有些內容會因為不同帳號認識的人不同而必須篩選過

喔傷害自己的會讓自己不舒服的都會被我歸到不健康的範圍

百變歐里

Dawnwithme_: 仔細想想，Fi有點像應激反應（？），因為曾經長時間忽略自身想法，所以目前會站到很面前去表現出自己的存在

在行動抉擇上尤其如此，但在思想上，除非Fe忽然工作說這世界容不下我的想法，不然不會跳出來叫囂

嗯，感覺可以再摸索（

Dawnwithme_: 那所有活著的必須因子都是傷害我的東西

榮格你不要只留下2個英文字母又讓我感覺自己藍窗了啊

擅長把無毒的東西變成有毒的東西

我跟你說我們正向心理學教的東西，你要變得快樂那你首先要裝得像個快樂的人（對很幹所以我沒修這堂

這很棒啊還是只是因為我喜歡尖尖的人

這很正常啊，我覺得修起來會很痛苦，碎滿地之後拼出一張快樂面具，挺好的，能敷滿整身並帶給人正向優秀的形象，就會成為我所嚮往之人（幹

然後就會成為那個故事裡的女主

Dawnwithme_: 對於尖尖之人，我能遠離就遠離

Dawnwithme_: 不一樣

我覺得你的Fi好矛盾，現狀跟未來隔著一個很寬的Fe絲路（我不知道有沒有說清楚

我覺得是欸，還是你要說不是的點

故事裡的人是自行摸索出生存之道，並超出合格所需的分數
修課碎掉後黏出面具是迎合課堂的成品

價值觀形塑前後的差別我覺得是最大癥結點

喔幹，我沒看到修起來這三個字

我沒意識到你在說修課（有夠笨

那我懂ㄌ

Dawnwithme_: 似乎懂你的形容

我感覺我沒有說清楚（陰魂不散
就是，感覺要Feeeeeeeeeee以後才能到現在希望的地方

咪不懂

咪

Dawnwithme_:

可以問我問題，我等等去吃賣當當的時候回答（好的前提是去吃麥當勞

我好奇鞭子跟限制器的比喻（我感覺這兩個東西搭不上邊（還是你不想搭

欸還是這個我問過了（剛看到就

2-2的歉疚感是啥

然後我想看2-3的具體呈現方式

然後（最後一個然後了）我想好奇掏心掏肺這些到底會爽還是不爽

Dawnwithme_:
鞭子和限制器的比喻

鞭策自己往前走、限制不能過於放縱
具體來說是督促自己做事、限制花錢額度（欸

兩者不同樣態

2-2的歉疚感
以最近一直想寫的孕車來講好了，本來就是因為這個而寫的（幹
還有其實我忽然不確定是什麼時侯想寫，印象中是在我洗完澡的時候，感覺應該是今天，但總覺得過了好久（萬惡的讀書時光拉長了時間感知

總之就是我想寫妊娠紋，想用惡魔來形容胎兒，想以漏尿來寫人格上的侮辱，這種想法在一發不可收拾之前被內化後的道德標準喝斥，用我怎麼能詆毀偉大的母親、性化一切*的態度思考

*性化一切是因為最近腳在抖，第一直覺想到可以在床事上形容脫力的一方為初生落地的幼鹿

2-3具體呈現
既包含歧視言詞又同時抨擊歧視的惡言

欸，好難講，時候到了它自然會出現（幹

掏心掏肺這些會爽還是不會爽
會虛脫（

以上

喔我想像到一個乾癟歐里

沒有孕車你提很久了

寫文的腦跟道德的腦是分開的（幹

哭哭我最好奇2-3欸

Dawnwithme_: 孕車的部分不一樣，崩潰瞬間是因為想得太仔細（好

幹我好好奇

就上面講的咩

還是你要看圖

妊娠紋消除4重點！妊娠紋會消失嗎？原因、前兆解說 - Hello 醫師第二張（好

時間線：
想著畫面和要使用的文句（這時候很爽喔因為很漂亮）
道德警鈴喝斥
恐懼地道歉
意識到自己的反應後感到不爽+委屈
罵天罵地（

哦順便說，收拾好越想越氣的時候我在外面路上，覺得根本是這世界的道德高標在強姦我，然後留了一個承襲他們惡毒言語的小孩在我身邊，我只是想要快樂他就哇哇大哭

不是我是好奇你會怎麼寫

沒事啦，用性的眼光看待事物不是什麼大問題 人類比表面上看起來還要常在不合時宜的狀態浮現性幻想，只是這不是一件容易談及的事情。

總有一天會發現那些讓人躊躇不前的東西，早就有人衝出去寫爆了……香。

想看文 （那個莫名其妙的點被戳到了

就很香嘛

我有被寬慰到（但也僅此而已，隨之而來的恐懼感沒有消除

把辣條代換成我的滿懷惡意（？雖然我本人不一定有這麼強烈的惡的動機）思想那差不多

oO今天是怎樣

Dawnwithme_: 我晚點寫

咪要回豆餅的東西晚點說，因為在思考和推演（？）的時候導到腦筋急轉彎2裡，萊莉核心價值那句「I am not good enough.」

那個我有看過……

我在創作上最不能接受的真的是創作歸創作，現實歸現實，媽的，老子是創作即現實的人

咪認識比較久&有聊過的人問我為什麼道德觀念怎麼這麼兩極（

我自己是覺得可能是有根深柢固的價值觀是「不要被別人罵/抓到把柄」，所以我自己先把自己罵到死就沒問題了（問題可大了

我不太知道創作歸創作，現實歸現實的人算是怎麼樣，是創作寫殺人放火現實守法公民嗎（我不知道感覺不是

插播個哀恩梯批
https://www.zhihu.com/.....
這就是我看到第一句時的想法（

看到他說哀恩梯批主動求和的我：哇靠是有多愛他

Dawnwithme_: 認知上認為創作可以，但現實不行

我不做惡事是因為第一我沒那個能耐，第二很麻煩（包含事前準備跟後續法律問責）

哦還有該死的社會觀感（好

謝謝你幫我補充我所謂的細想後所有人都不重要的原因

要活命就得縮小自己⋯⋯但最後樹還是死了⋯⋯還是死了⋯⋯

就算歐里寫了某個不合乎道德的東西，別人也不該只憑這點就判斷你的價值觀 證據不足，不予採信（？）

hour1313: 與其說該不該，咪的重點在於「會不會」發生，而這是會發生的，所以從這個前提來看我還是會在乎

這個可以回到前面講的我對外界道德標準很低，對自己很高，我不能評斷他人該不該，而他們呈現出來的會不會中就是會有「會以此評斷的」，所以最終我會為此受折磨

咪現在很想知道一件事但稍嫌刻板印象又唐突

會想擺脫這種受苦的心理狀態嗎

hour1313: 咪不知道，但暫且可以留著等我摸清楚發動機制，不然我的苦就白受了

哦對了我要來分享政治不正確的想法：

「不該呼籲父母不體罰小孩」

一樣是「不患寡而患不均」和「相對剝奪」的概念，如果大家的童年都被打的話，那就是「正常」的，而如果此時大多數人都在無體罰的家庭，那麼被打的小孩會顯得更加悲慘

*一個不可能大家都好所以不如一起爛吧的想法

我覺得我的矛盾依附是我媽打出來的，她在我小時候是會直接扯我的頭去撞牆

然後我爸在我16歲時鬧自殺，說要帶全家一起去死，所以我才創作一個孩子的父親真的自殺而死的故事

ananglai: 嘶，會好奇你爸媽怎麼在一起的

相親，因為覺得該成家立業所以結婚，但他們根本不愛對方，我小時候充斥著他們倆背後對我們這些小孩說對方壞話的記憶

啊，再順帶一提，我21歲終於進了精神科醫院被確診思覺失調，醫生罵了他們兩個他們才對我悔過，但我的這個診斷應該是會一輩子的

大腦警鈴響起來的樣子（好

但至少他們現在是離婚了，反正愛與親密關係對我而言都是很魔幻的事情

咪

先說我沒有生你的氣啦，只是講我的故事給你聽

https://www.zhihu.com/.....
知乎用戶，我的嘴替

https://zhuanlan.zhihu.c...
shit，怎麼今天刷到的都可以借用⋯⋯

啊，我在乎的不是別人會有什麼反應，而是我認為別人會有什麼反應

Fi測出來高的原因，雖然表現得很像Fe
Dawnwithme_: 找到原因了

*這點運作的更前提是有天我覺得自己跟世界快要脫節了，所以拼命要留下自己和世界的關聯，所以拿能動搖我情緒跟好惡作標準

有幾題我的本心會是「想做就去做啊」，但實際表現出來+考量過後就會再度陷入上上樓說的困境中

（阿題目就叫我依循本心，我的本心只有我自己

https://www.zhihu.com/.....
我懷疑我手機資料正在被偷走（

當我以為這個狀況翻篇的時候，突然意識到現在的背景音是輕柔地問我「你要自殺了嗎」，彷彿鬼片結局留一個懸念伏筆的感覺，鼓掌歡迎續集（沒有

=
插播無聊的東西：

我：難以願意和價值觀不同的人作伴是因為終有一天會面臨到互相折磨的痛苦，與對方相處時心永遠會懸著，自從對人的信任感被自己親手以謊言破壞後就再也回不來

還是我：我要活在自找的痛苦裡，與它共存直到我能夠拆解它為止，在那之後我肯定會有新的痛苦，但沒關係

一種自戀到無以復加的瘋狂，每次認知到這件事時第一個反應都是「真美」，後來才多了「媽的有病」

=
切回來

近期給自己頒布的作業是用符合普世價值的事物洗腦自己（前提是有一點相關傾向）

例如：
1.催眠自己興趣是讀書，我討厭的是英文不是吸收新知啊咪
2.由此可以外推到學習炒股、做筆記

*咪覺得再多學個微積分和統計好像很不錯

*我有學但考試背考古全都忘光了，我是爛人

然後等我賺到一百幣之後老子就要退坑不寫了，場外再看下去覺得痛苦不會減輕

可是現今的普世價值只存在了很短的一段時間欸

hour1313: 我也會活得比普世價值短

欸原來（對不起我又時空旅人

Facebook你看半夜看到鬼東西

Dawnwithme_: 咪有看過

咪因為想說把東西都堆在這裡所以別的帳沒有開樓，結果又因為大家友列根本蜘蛛人互指所以東西七零八落的要切分頁比較好看（非常久沒開筆電

為啥感覺還有遺落的（
*紫色是我美麗的文學少女

講一下自爛（？）的部分，欸，咪覺得大家的感受可能不太一樣，我覺得自己爛是「哇我竟然達不到標準，有夠沒用」的那種自爛，然後呃，清醒一點檢視自己擁有的資本後是很清楚自己擁有什麼的，月初的時候在別的帳忍不住講了一下

我覺得我很爛跟我知道我很棒是可以同時出現的，自爛是一種慣性，傲慢是自爛的延伸，美麗文學少女簡稱美女他說的真好

我現在對自己很寬容大度了，只要求自己在平均線上，沒要求要當個完人已經很不錯了，雖然我的嚮往對象是完人

我想講的自爛偏向吸引力法則與習得性無助吧

然後那篇其實是在說我的一個神仙臺主，他最近好像狀況不好

ananglai: 酷，誰啊

我有貼在我集中噗，原噗掉蛋的那一位

哦哦