撇除學生時代經濟還無法獨立時的小打小鬧，畢業工作後，明顯有感於人際社交網，非常需要心力和金錢支持。
這之中，「戀愛」更是大宗……

要約會嗎？去哪裡？吃什麼？做什麼？
買票、預約行程、交通、加油費，家人知不知情，這些都跟「人」和「錢」脫不了關係。

我突然理解，為什麼很多人說「和另一個人深入交流」很可怕。
妳得剖析自己，把想法及價值觀完整地分享出去，反過來也得好好地將對方的接收過來。

世界上沒有那麼多一見鍾情的靈魂伴侶。
一開始交往時，甚至連對方敢不敢吃香菜都不知道
有時候也感到矛盾，認識超過10年的高中老朋友都比交往對象來得跟我有默契，那為什麼我（她）還會喜歡她（我）呢。

也經常會有點怕怕的。
思考一旦失去了激情和新鮮感，自己那些壞習慣是不是就不會被包容了。

現在覺得多開心，以後改變態度就多失落。
我到底是要「做自己」？還是要「配合對方」？
來確保那未知的、恐怖的未來不會發生。

默契感覺不是親密關係建立的必要耶（對我個人來說），溝通是比較大的議題，能夠適當的表達自己所想所思；而默契只要相處的夠久就可以自然而然的產生，但其中也可以不存在溝通的介入（？）
更甚至有時候默契存在的前提是有一方的妥協，而妥協到一段時間後可能會成為關係的隱患；我更喜歡去想默契存在的方式、原因之類的，是什麼讓對方注意並記下了一些行為上的習慣呢？如果當對方願意記下並實施，我覺得那在某種程度上就是喜歡ㄌ。

有沒有一種抓到中間平衡的可能＜- 目前也還卡在這個狀態的自己，但那感覺會有點像在獨輪車上面左搖右擺，蠻需要其他動態的動力去介入（像持續覺察、持續溝通等等）
（抱歉插樓，如果有干擾可以刪掉我XDDD）

然而，奇妙的是，這些無厘頭的想法，漸漸地在日復一日，聊天的日常中消失了！？

我知道了她不喜歡生的起司，但熟的會吃。
知道她們家很節省，幾乎不外食，一年旅遊2次，還擅長查詢各種免費活動票券的資料
也為此很會存錢，很會做家事，有小潔癖，家中連馬桶和冰箱門永遠保持亮晶晶的狀態。

而這樣的她，總會問我「開不開心」。
她願意陪我去外縣市旅遊，很偶爾去吃千元的精緻燒肉。
花錢一起去玩密室逃脫，下班開車載我去貓空或陽明山吹風……

她說，反過來在她眼裡，我也做了很多她沒想過我會願意做的事
每週陪她去重訓，答應她週末去捐血換禮物，一起去上免費的運動課程，並且很少喝飲料，轉而喝很多很多的白開水。

我母親總是教導我：「千萬不要覺得對方會因為愛妳而改變，騙肖欸，一下子就原形畢露了啦。」

是呀，假的東西肯定沒辦法維持太久
我必須跟她坦承，我做事三分鐘熱度，因為原本沒有做家事的習慣，所以會常常忘記，不是故意的，妳不喜歡要提醒我。

她也跟我強調，她是個很乏味的人。
夢想就是運動完後就隱居宅在家，食物有熟就好，有足夠的青菜就好。
沒有大志向，停到不收費時段的機車停車位就會很高興。

──「但這不就是生活嗎，本來人生就不會像在演電影嘛。」她這麼說道。

dreacoffee: 嗨嗨霑衣，不會啦我完全不介意插樓。
我覺得妳講到重點，重要的不是兩個人是否有共通話題、相似的學經歷背景，而是願不願意好好溝通和聆聽
不可能有完美無缺的伴侶，卻能透過妳退一點，她進一點，在各種地方取得平衡的共識。
以及……年紀稍長，處事相對沉穩，知道不能恣意說話傷人的圓融？

有趣的是，這種杞人憂天的愛情煩惱，Ｓ比我想得更多。
她就曾在剛交往沒幾天時，就特地跟我約法三章，說「吵架不能過夜，不然會傷感情」。

後來幾次彼此因為各種事情鬧彆扭時，她也會好好表達，說「妳不要生氣就亂開『我要下車』的玩笑，我會非常難過，而且很危險」。

若是碰到我無法理解的原因，則會深入了解，問「妳怎麼會這麼想呢」。
這才發現，原來她在某方面也會鑽牛角尖，會耍小孩子脾氣，必須分辨她是認真的，還是在撒嬌。

性格內斂的她，很容易壓抑自己的想法。
感覺不對，就多問兩句，以防她委屈自己。

總之，雖然把自己敞開讓別人認識很可怕，試圖去理解另一個人也很可怕。
想到以後可能遭受的非議很可怕，如果結婚要昭告天下也很可怕。

可是，至少知道旁邊的那個人會牽著妳的手，這段路好像沒那麼可怕了。
──所以最可怕的應該是，妳不確定對方是否擁有願意一起跨越的勇氣吧。

婆媳衝突呀，金錢價值觀呀，結婚後要住哪裡呀，這些都是伴侶不挺妳，就Game Over的事情

之所以突然講起這個話題，是想到週末和Ｓ聊天時，她忽然很認真問我孩子的問題。

過去幾次，她都是直接拒絕我，說完全不想要。
這次卻是具體跟我討論，能用什麼方式生養，可能的危險，哪一個點她無法接受……
「我先說好，我保媽媽，不保小孩喔。」
「而且這樣妳的注意力都在別人身上，就不要我了，不行，我要把妳藏起來。」

──是這樣嗎