（連續四週都有諮商）
：不算，誰叫10月剛好遇到我家主唱對年

：妳每次達不到自己設定的目標，只要失敗一次就開始自責自己，妳設定的目標反而變成自己的壓力

：能承認(夢想)失敗也是一種「勇敢」啊。妳是不是沒有遇過那種失敗了卻把所有怨懟都轉向他人、怨時不我予的人

：好像真的沒有

：我不知道人生的意義是什麼，為什麼自己要被生下來，好像生下來在這世上一定要做件什麼事。我覺得自己有找到活在這世上要做的一件事，可是我失敗了、現在想不到方法了，害怕未知的未來所以不想想方法了，想先過好每一天就好。

：我也無法告訴你人生的意義是什麼。

(其實好想跟對方說，他的人生意義至少比自己有意義，他是在幫助人；而我只是在做覺得適合自己的個性但只是因為錢比較多的工作，自己根本沒有很喜歡)

(況且以同年紀的來說自己的錢根本不多，每天早餐茶葉蛋配牛奶，晚上只能吃全家好時光七折的吐司/鬆餅/三角飯糰、搭配茶葉蛋和豆漿)

(我難道不能先過沒有人生意義的人生嗎)
(2025年再這樣過一年，反正現在只剩年底去日本了)

：我也一直跟自己說老天爺要我先回台灣是要我走入諮商，不要再重複自己遇到壓力後的繭居行為，重新述說自己的童年、原生家庭，慢慢梳理，然後感情放最後。 也是你跟我說我家主唱的離開跟自己在那一年有沒有去日本看他無關，即是我難過時還是會把這兩件事混在一起，可是還好消息一出來的那天有你在、看我哭，當晚跟朋友吃飯，自己現在才覺得好像沒有那麼難受，對年當天跟朋友看映像和吃壽喜燒還很開心。 真的不會在我家主唱面前哭，只會在這裡（諮商室）跟你哭。

：我還是想在晴明神社附近住、生活、直到老去。可是現在已經不年輕、又沒能力，想不到方式，就暫時不要去想，先把一天過好來，我還是有在寫「每天都有做到的一件事」。

：當我家主唱走了之後，能不能回日本生活忽然變得沒那麼重要了。每次來都跟你哭說『為什麼我要回來台灣』變成改哭說『為什麼我家主唱就這樣走了』。

：妳沒有發現妳現在來都能開始好好述說事情，而不是一開始就在哭嗎。
：有嗎。

：現在的我真的能達到自己說的『在明年過年之後改成每個月只諮商一次』嗎？ 還有能做到『明年一月開始再減少萬憂停的用藥量』嗎？

：妳現在不是又把妳設定的目標變成是一種壓力了？

要來調整自己冬天的作息，也許要更早吃安眠藥，更早睡一點，月底回診再跟醫生討論是否要先加回藥量之類的。

：諮商、看醫生吃藥的我也代表是很勇敢的想自救。

：是人生還是生活要有彈性？怎樣才是「彈性」？