沒錯沒錯

（暖呼呼蹭蹭）

今天下午Windy教會的輔導突然打給我，說是新朋友關懷，一開始我還想不起來這是哪間教會（太常到處串門），花了好久才記起八月底的時候有下高雄。雖然內容沒什麼，但光是兩個多月之後還追蹤關懷我覺得做到這個程度滿厲害ㄉ......況且我平常不接陌生來電，今天就這麼碰巧被我接起來

突然搞這齣就又想到特兒營跟高雄的事情 覺得很純粹，那種純粹的涵容給我能力去選擇堅持不同的價值，很靠近我自己最初理解這個信仰的本質。雖然話語跟想法很重要，但行動同樣關鍵；歲數越增便越發覺得要行出自己所信的價值不是普通的困難。善良和勇氣用講的當然很容易。

那個輔導為我祝福禱告的時候形容我從聲音聽起來很活潑開朗，一瞬間又覺得自己很fake。雖然我也沒什麼排斥或敵意，但接電話的上一秒我還在抱怨盲信文化的這一切有多愚蠢

每年的這個季節都固定提醒高敏人的身體和精神彷彿詛咒本身的具象化
常常想一個個體可以理解另一個個體的苦難到什麼地步，後來覺得不是理解，單純只是想像足矣
同理心不足是因為對他人的苦難缺乏想像力，是因為傲慢得低估每一個陳腔濫調的痛苦事件在不同人身上初次發生的新鮮程度

「明明誰都是滾動的石頭」

無法成為孤獨的我們的軟弱
沒有瞄準誰的卡拉西尼考夫
無法成為孤獨的我們的軟弱
將其裝飾在心上獨步向前

我在大靈班認識的朋友芊問我會不會報今年特兒營聖誕重聚日的輔導，其實我好想，但在跟神的關係裡精疲力盡的感覺讓我發現我依然沒有學會在服事裡自我照顧，雖然面對別人的需要的當下我總是可以有腎上腺素一樣的動能，不過長久下來終究走到了慈悲疲乏（直接腎衰）

最後還是沒有報，看到徵召人數滿額還超標的公告，我怪罪自己沒選擇成為神為特兒預備的禮物，我今年不是那62人裡面的其中一個。我沒能成為別人的聖誕禮物。

很晚才傳訊息跟芊說抱歉我還是沒有報，她問我最近有沒有什麼能為我代禱的，我驚覺這就是所謂的多走一哩路嗎（或者基督徒的慣性社交方式，但我連問都沒有想要問）。芊的愛是積極的，我想到舊約裡律法對完善的追求，實行起來竟然是這般脫離律法的嚴苛而有人味。（事到如今打中我的依然是這種初見一般的「驚訝」，像窗外新鮮的風）

吃晚餐前看到有我的信，是J哥去日本時寄的明信片，還有特兒營家長訂給我的當期校園雜誌（總共訂兩年，好多）

突然感覺到自己沒有被忘記。過去服事的時光像是一直在郵寄的時間差裡飄遊，隨著信件寄到我手中，它們的定位也終於在我的生命裡落地踏實；一笪廢紙被封緘之後昇華變得值得保存、曾經辛苦的幾個月能被他人如此凝視一定也是禮物的一種。

而且好像是前幾天刷到兩年前盼的爸媽傳line感謝我，跟諮商師討論之後花了很多時間思考釐清我這種討好的姿態究竟如何運作，其一是低自我價值感。其二因為看了我英所以最近想到麗日，對她而言助人是源自他人「笑容」的吸力，對我而言比較像是「痛苦」的推力，無法忍受看他人受苦，讓我經常在愛裡有勇無謀。

那時候跟諮商師形容，我身上像是有一個爆衝的盔甲不受控制的要第一時間去保護別人，他問「那它可以回來保護你自己嗎？」 諮商師每一種對當事人的認同與欣賞對我而言都是一種鼓勵

雖然我的朋友應該是好意，但還是覺得我看重的價值不被理解很失落
比起數落我的處境我還是比較希望我的選擇被肯定
不過現在已經找到理由去重新選擇我相信的，只是需要靈巧像蛇

「錯誤不代表無意義」
地球今天也在動

最近需要練習的可能還有辨識更多愛的語言
我太偏好「精心時刻」跟「肯定言語」
服務的行動常常被我忽略也是愛的一種

最近過得很像青春期（？？？）十幾歲的時候會討厭每天看起來很開心的人，覺得為什麼可以對這世界的苦難一無所知

實際上就只是我受到海綿詛咒而已，因為我無法屏蔽別人的感受，我需要躲起來花很多時間把別人潑給我的水擠掉。我跟鈴說我是海綿，她說她感覺她是玻璃，可以流掉，幹超羨慕

發展心理學給出的另一個解釋是有的人的腦部激素天生比較能夠讓他容易覺得開心

所以易感的人被認為是軟弱讓我覺得非常不公平
你只不過就是比較幸運一點的基因，不代表你自己堅強到有資格鄙視悲傷的人

但還是羨慕那種基因
不過相對來說那種人需要經常尋找高度刺激的活動 應該會比較早把自己弄掛吧