我以前的回應還蠻像「慢慢不會有朋友」的類型，因為我以為我只是很誠實的講出自己的想法，沒有考慮到這樣會傷到人，或是人性的複雜度，很多東西是我在社會化的過程中慢慢學到的

心理師寫的第三種「一般/合宜」的回應，就我現在的社交經驗來看，其實跟第二種回應差不多，只是多轉了一個彎而已，有時候反而會更讓人不舒服，因為玻璃心的人太多了（人就是這麼麻煩...）

只要你沒有跟他一起喜歡紅茶，對方就會開始感覺到受傷，所以從我的經驗來看，社交的時候最好不要表明自己討厭對方喜歡的東西，要找藉口說「喔我喝紅茶會睡不著，不然我也好想喝喔！」，這樣大家就會相安無事

為什麼要這樣做？請看噗首第二張圖，就是心理師解釋的那樣，大多數人在溝通的時候是在「情感交流」，所以事跟人是分不開的，你不喜歡對方認為有價值的東西，就相當於你也不喜歡他這個人、或是否定了他的價值觀

如果你跟我一樣覺得這個邏輯很怪，為什麼事跟人會是綁定的？我不喜歡紅茶不代表我否定對方的價值觀吧？也不代表我不合群吧？

好的恭喜你，你有亞斯特質（不是）

所以我現在學到，在跟人溝通的時候要去看他的情感需求，如果你一直把焦點放在「解決問題」上，反而會引起他人的反感，或被貼上白目的標籤。

我有滿多朋友的個性都還蠻白目，所以我會跟他們分享我觀察到的社交現象，他們一開始都會做出「嗯？為什麼A會等於B？」的反應，後來等到發現自己莫名被周遭人討厭的時候才發現「原來別人是這樣想的」XD

我當然知道我們會覺得他們的反應「不合理」（但「合情」），但我是過來人了（？），那是綜合了我的經驗才得出「喔，對他們來說A=B」的經驗欸

我們也可以用這種方式去檢視自己，是不是把自己的自我價值跟某些東西綁定了，以至於別人不喜歡我們的某些喜好的時候，會產生這麼大的反應？

跟我有一樣困擾的人，可能要先接受心理師講的：

「這是非常小的事情，也是非常小的情感，而社交關係則在這些小的部分累積成立。

要抓住這些原則，養成習慣回應，這不是麻煩，這是一種禮貌的社會共識。

不懂這樣回應的人，對方也不會去說教你改，他會慢慢疏遠、排擠不懂的人。」

也有人會覺得「那就被討厭啊」，搞得那麼心累幹嘛？

其實也並無不可，只是就要承擔相對應的後果，例如一直沒辦法找到能接納自己的團體，慢慢變成社會邊緣人，因為沒人想跟自己相處

如果要了解別人，也可以先從「了解自己的情緒」開始，因為其實很多人都不知道原來自己的「觀點」背後是有「情緒」的，他們會一直在「事」上打轉，看不到自己真正的需求，也就會不斷在同樣的議題上感到挫敗，因為「真正的需求沒被滿足」。

例如我真正的需求其實是「需要被接納」，但我自己不知道，那我展現出來的樣貌可能就會是「不斷跟別人辯論、說服別人接受自己的觀點」。

知道自己有這個問題後，以後你看到別人也有同樣狀況，你的包容心就會變得比較多，也會比較知道社交中的潛規則是怎麼一回事，就是人性而已

但也不要因為，你現在知道什麼是社會共識了，就反過來「媳婦熬成婆」，去對那些剛出社會的「菜鳥」們說教，自己變成加害者XD

我是在跟年輕同事相處的過程中，發現自己慢慢有老害的傾向 ，被社會潛規則摧殘到你不得不變得城府很深

畢竟已經到了開始覺得自己需要上王金平的喬王大師課的年紀了

然而最近學到最多的是，有時候你已經按照潛規則在做事了，但事情並沒有如你想像的更順利，因為這世界本來就是無常的，現實不會按照你的邏輯思考去走，就算你已經面面俱到了，還是會有人覺得不夠完美，那就真的不用想太多

然後不要把配合社會的動作想像成「討好」，我們沒有要討好任何人，最少只是要「自保」而已，保護自己也不去傷害他人，真的傷到人那也沒辦法，因為我們不是神，也沒有他心通，是正常的～