（情色資本）其價值只能單方面評估，而評估的標準完全掌握在評估者手中。⋯⋯不過是一種具有誤導性的隱喻罷了。這個概念只是對「年輕漂亮的女人更佔便宜」這一通俗的社會常識，做了些學術層面的粉飾而已。

不願被稱為被害者、無法忍受自己是弱者，這種心態叫「恐弱」（weakness phobia ）。

常有母親對即將離巢的兒女說：「媽媽相信你。」但這不是理解。因為前面還有半句話——雖然我不懂你。「雖然我搞不懂，但媽媽相信你，因為那是你想做的事。」這不是理解，而是信任。這種信任的基礎是愛，如此耿直的愛，正是父母能夠給予孩子最大的禮物。

最能犀利看穿母親「看似合理實則矛盾」的是女兒，被這些矛盾所捉弄的也是女兒。

沒有什麼比「自我決定」更能滿足菁英女性的強烈自負，也沒有什麼比這四個字更能讓菁英女性遠離女性主義。

正視自己的傷痛吧，痛了就喊痛，人的尊嚴就是從這裡開始的。

因為十九歲時想要的人生和當下（如二十五歲、三十歲、三十五歲）想要的人生是不一樣的，所以妳承受的風險遠比當時想像的還要大很多。

性和愛是兩回事，所以必須分開學習。（上野千鶴子）我漸漸注意到，社會上出現了一批先學性、後學愛的年輕女性。而且她們所學習的，是為男性服務的單向的性。對她們來說，性的門檻已經大幅降低，性的品質卻遲遲沒有提升。

事實上，媒體就是學習性愛的管道之一。⋯⋯事後體驗到相應的情感時，人們就會意識到：哦，這就是（透過那個故事學到的）戀愛啊。這叫「經驗定義」。沒有事前瞭解的概念，就不能為經驗命名。

沒有「可以把自己交給對方」的絕對安全感，就不可能在別人體內迎來微小的死亡。只有確信自己一定能復活，人才能容許自己小小死去一次。

（上野）我至今相信，談戀愛比不談來得好。因為在戀愛的遊戲場上，人能夠深入認識自己與他人。戀愛會幫助我們瞭解自身的慾望、嫉妒、控制欲、利己之心、寬容和超脫。戀愛是鬥爭的場所，妳要奪取對方的自我，並放棄自己的自我。我從不認為戀愛是一種放縱的體驗，在戀愛的過程中，我們受到傷害，也互相傷害，藉此艱難地摸清無論如何都不能讓渡給他人的自我防線，以及對方那條無法逾越的自我界線。

再補充一點，戀愛絕不是死命捍衛自我界線的遊戲，而是透過狠狠品味與自己不同的他人的反應，同時瞭解自己和他人的過程。在此過程中，我們也能確認「他人與自己之間，存在絕對的隔閡」以及「我們永遠無法完全擁有或控制他人」。戀愛非但沒有使人與人相融，反而引領我們走向孤獨，而這種孤獨是多麼暢快。

「不過是性罷了」、「就只是這種程度的戀愛而已」⋯⋯如果妳抱有這種想法，那麼回報也就這麼少。人只能得到自己所尋求的東西。

讀書是為了瞭解從未瞭解過的世界，看到從未見過的現實，並且品味這個過程帶來的歡喜與快樂。而寫作風格是創造新現實的必備技能。

（鈴木涼美）你寫道，只要女人待在讓男人覺得安心的分類裡，就會得到「尊重」，但這本質上並不是尊重。更準確的說法是，她得到的只是與其分類相符的對待。而且區分三種類別的優劣高低，還會讓女性互相對立與歧視，這正是分別治理的鐵律。

（浪漫愛）意識形態的目標是「愛、性和生殖在婚姻之下的三位一體」。

無論人們如何頌揚社會資本中鬆散的人際關係網，你都找不到比血緣更強大的社會資本。提出社會資本理論的林南是一名在美國求學的臺灣人。眾所皆知，即便華人分散在世界各地，他們也擁有基於血緣的強大互助網。

在我（上野）看來，家庭二字之所以富有魔力，只可能是因為人們渴望這種無法選擇的宿命。

佛洛姆稱愛是一種技術，但他又說「愛是個人的經驗，你除了自己去體會，沒有別的方法可以經驗到它」。「要讓子女明白什麼是愛、什麼是歡樂、什麼是幸福，最好的方法是有一位自愛的母親愛他。」

我以前會這樣想：子女的快樂便是父母的快樂，至少我讓自己快樂，讓父母成為成功的父母，所以我就算一直很窮也沒有不孝（

啊，如果我很快樂但他們感受不到快樂那就是他們自己的課題ㄌ

（當）我尋求的是性關係，而不是愛或認可，所以男人在床上低語的「我愛妳」都令我厭惡。心想，我的性慾是純潔的，不容許你玷污。

開始跟身障人士往來後，我才意識到身體是無法任由我們擺佈的，身體是我們的第一個他者。⋯⋯而「變老」就意味著每一個人都有可能突然成為身障之士。

太過害怕被誤解，人就一句話都沒辦法說了。

妳（鈴木）反覆問我「如何能對男人不感到絕望」，我之所以相信他人，是因為遇到了讓我覺得值得相信的人，與他們的關係啟發了我最純淨美好的一面。人的善惡取決於關係。惡意會牽引出惡意，善意則會得到善意的回報。權力會滋長揣摩上意與阿諛奉承，無助會催生出傲慢和自大。我看某人不順眼，對方可能覺得我更討人厭。也許大家都有狡猾卑劣的一面，若想讓自己心中的美好成長壯大，遠離計較得失的關係才是明智之舉。

（上野）我對她說：「妳想想，如果他們不對妳小心翼翼會怎麼樣？男性小心謹慎一點剛剛好。」他們「自然而然」的無心之舉完全有可能構成不折不扣的性別歧視。「是否有意為之」並非判斷歧視與否的標準。

（上野）我認為，社會改革矯正的不是真心話，而是原則和場面話，而且能走到這一步就已經是極限了。

⋯⋯也許我們只是在同一個圓裡打轉，若用社會學用語來總結，大概就是如何突破「結構與主體」這一困境。

人無論活到什麼年紀，都有新的發現呢。⋯⋯使這些發現成為可能的，正是寫信這種慢如蝸牛的對話形式。

「妳現在是誰」比「妳過去是誰」重要得多。去做妳真正想做的事吧！

太好看的摘錄了，謝謝你！
一直很怕這種很硬的書，看了你的摘要之後覺得應該可以買來看看

cieldewa: 裡面佳句太多害我打好久xDDDD 這本是書信往來的對話形式，所以很好咀嚼哦！感受千鶴子大大的超強功力！姐姐要看紙本的話我可以借妳呀～～

sandy431: 好耶！！！