想先來聊聊「家庭主婦」。

我的母親是位美髮師，她年僅不到16歲，就隻身從高雄到台北西門町的大型美髮店學藝。
從她結婚生子，一路到現在，都掛著「職業女性」這個標籤。

聽起來很新潮，思想打扮也很時髦
但她總是苦笑說：「是我沒有這麼好命啦，錢不夠多，就只能夫妻兩人都工作，小孩放在那邊哭，也沒空照顧。」

所以我的生活圈，一直沒見過真正「家庭主婦」的生活。

在我的認知裡，爸爸媽媽每天會工作，星期日則被定義為家庭日。
所有人一定會放下手邊的事，開車去山上露營、海邊吃海鮮，或去父母的朋友家，和其他小朋友一起玩

加上父母跟親戚的關係都很緊密，一個是客家人、一個是閩南人。
一年到頭的大小節日習俗，不是跑新竹拜拜，就是回高雄探親

南部的親友總會寄自己種的水果上來，母親會一一送給來剪頭髮的客人、公寓的管理員，或讓我拿幾顆給學校老師跟要好的同學。

──我始終覺得這樣的關係理所當然，直到長大後，認識更多人，才從大家的口中知道，原來不是每個家庭都是這樣相處的。

比方，有人跟我說，他跟手足的關係很平淡，一回家每個人連招呼都不打，各自回房間，把門關起來。
等到媽媽喊「吃晚飯」，才上飯桌安靜地把菜吃完，也不聊天。

又比方，也會聽到有人抱怨自己的媽媽控制欲很強，聽不進別人說的話。
總想干涉所有家庭成員的大小事，兒女又已長大。
因此會形成「媽媽站在客廳很氣憤講一堆話，結果爸爸姊姊弟弟全都假裝沒聽到，沒人理會」的詭異局面

這裡面，又有個很特殊的例子，是一位找我當女兒家教的母親。
接觸到小朋友時，覺得很活潑可愛，反應也很快，唯獨談到她媽媽，就會露出尷尬的表情

「我知道媽媽很辛苦，跟別人講她壞話不好。」
「可是我真的很受不了她什麼都要管，每次還假裝是我說的，跟老師亂講很多事情。」

這瞬間，我也露出了然但尷尬的表情，因為我大概知道小朋友在說什麼。

記得，在剛幫妹妹上完第一堂試教課。
她媽媽就發給我超級長篇的LINE訊息，講述她對妹妹的觀察、曾與她聊天的內容……
然後詢問我：老師，您會建議她高中上第一類組還是第三類組？

──等等，妹妹不是才小學六年級嗎，而且我才剛跟她認識1個半小時而已！？

後來，也頻頻發生媽媽私下想跟我打聽小朋友的私事，補充說「拜託老師不要讓她知道妳告訴我，她現在叛逆期會很反彈」。
（當下我只能勸導媽媽，這樣無助於溝通，況且我是真的不知道這些私事，不是我不願意告訴您。）

更有一次，我上班空檔打開媽媽傳來的LINE對話框。
09:50 「老師，請問這次您出給妹妹的作業是第26頁到第28頁嗎。」
10:00 「抱歉我等一下急著要去看中醫，我看妹妹那幾頁的講義已經有字跡，可能是哥哥舊講義留下的字跡，所以我先全部用立可帶塗掉了。」

我嚇了一跳，趕緊回復。
10:45 「媽媽您好，那是我跟妹妹上課預習時，她當場練習寫的筆跡，不用塗掉沒關係，剩下空白處留給她當回家作業。」

媽媽立刻回應。
10:49 「糟糕了，我已經全部塗掉了，妹妹回來又要跟我大發脾氣了，老師我可不可以借您的名義跟她說，是老師要我塗掉的。」

──我：哈！？什麼意思，說到底您為什麼需要去塗改別人上課的講義

後來間接了解，不只是對家教老師。
這位媽媽同樣會對女兒的安親班老師、學校導師要求「超出大家職責範圍以外」的服務。

原本和女兒班上好友的母親，同樣是家庭主婦，偶爾會結伴出外喝下午茶、聊天。
後來也因為媽媽情緒不穩定的緣故，和周遭斷了來往，幾乎沒有朋友

這又加重媽媽的情緒沒有出口，把兒女抓得更緊，想跟兒女的老師抱怨家庭私事的惡性循環。

也是因為這個例子，我觀察到一個我的生活中，幾乎不會碰到的特性。
也就是「孤立的小家庭生態」

有可能是媒妁之言，有可能是未經深思的自由戀愛。
總之到了適婚年齡時，男女倉促結婚，不久後生下兒女，因此需要一方（通常是母親）離職，專職做家庭主婦照顧孩子。

而又因為這類型家庭受到傳統觀念束縛的比率較高，婆婆容易和媳婦起衝突。
倘若先生處理得不好，媳婦可能會直接和夫家親戚斷絕往來。

這之中，也由於全身心都放在小孩身上，很容易把「孩子的成就」視作「我身為家庭主婦的價值」。
用偏離軌道的方式，把孩子綁得死死的，就此養育出服從性極高的「媽寶」，或者她們口中「叛逆期」管不動、放棄的小孩。

久而久之，形塑成一種多面孤立的環境。
我要顧小孩，我沒空和老朋友維繫關係→漸漸失去聯繫。
婆家親戚都很壞，娘家親戚又愛講我閒話，偏偏我的小孩沒有比他們優秀→不再和親戚來往。
我跟我老公抱怨這不公平的一切，他都不理我→時不時和老公大吵大鬧。
弟弟妹妹是我的唯一了，奇怪，為什麼他們也不肯跟我說話→一定是叛逆期。
我沒人說話，只能跟弟弟妹妹的老師，或同學的媽媽吐苦水了→他們最後也不理我。

隨著孩子長大離巢，不再依賴母親，無法彰顯她的重要性時。
倘若這個人無法再回歸職場（心理或能力層面），無法和伴侶維持良好溝通。

一整天待在家裡，或被指示要去照顧更年邁的長輩後，好不容易等丈夫或孩子回家，也只等到大家把自己當空氣
只好氣急敗壞說孩子不孝順，老公不體諒，所有事情都是自己在做的，咆哮刷著存在感。

──可惜什麼事情都沒有改變。

當然，上面舉的是一個很極端的例子。
我們大多碰到的情況都沒有這麼嚴重，卻多少看過年紀越大，越不想出門，也沒和什麼朋友聯絡的情形。

當然，先排除「老朋友會隨年歲逝去」的物理因素。
發現到「體能」和「居住環境」也是構成是否維繫良好社交網絡的要素。

記得上週我去家裡附近的運動中心上團課後，和一個目測將近60歲的阿姨一起搭電梯，她就談到。
「真好，現在你們這麼年輕就知道要運動，我們以前都不知道人要運動。」

近幾年來運動健身蔚為流行，人手一杯高蛋白，知道體脂肪比體重數更關鍵。
上次看健身教練幫一位駝背很嚴重的奶奶訓練肌力，教練跟我說，奶奶爺爺們之所以身高會「縮水」，跟肌力流失有很大關係

肌肉不夠，走起路來會費勁，就更不喜歡運動。
但不運動，肌肉就沒辦法長出來。

若加上住在舊式公寓，爬樓梯要爬個4樓、5樓，叔叔阿姨們就更不喜歡出門了
退休後，天天躺在沙發上，思考變遲鈍，肚子圓滾滾，又沒什麼親戚朋友要見面，喪失一切外出的動力。

──咦，怎麼跟上面「家庭主婦」議題的惡性循環很像！？

於是這衍生了一個笑話，人只要沒事做，或者身體不舒服，就容易找架吵。
看是要跟老婆老公吵，還是跟小孩吵。

小孩長大了，有能力往外跑，吵不贏也追不上他們。
又長時間閉塞在家中，沒有接觸新事物，不理解最新的資訊和局勢，很難用道理說服其他人。

從小孩的角度來看，就會覺得這是一群食古不化的老人，脾氣很差，固執又講不聽，動不動就罵人。

但會不會，從長輩的角度來看，他已經很久沒能跟別人說話了。
他接收知識的管道，來自於偏頗的媒體或八卦。
他理解時事的觀念，還停留在很久很久以前的年代。

又或許，不是他不懂，只是不想去懂
一旦懂了，就要承認自己落伍，承認自己沒有能力去學新東西。
一旦接受了，就跟「憑什麼學弟妹沒有髮禁」的學長姊一樣，覺得不甘心，非得要大家都得體驗過自己過去不公平的待遇。

聽起來很悲傷……
我想，只能鼓勵自己，不要落入這樣的窠臼裡。
很高興現代逐漸重視「心理狀態」，和生理狀態一樣，是需要「保養」的東西。

小孩子開懷地笑很容易。
長大之後，才明白要無所罣礙地笑，是一件多麼幸福的事情

上面其中一個例子，包含了一點Ｓ家人的狀況。
我們倆交流「怎麼樣和爸媽相處」時，就提到「多陪陪他們，刷自己的好感度，順道讓他們多出門走走」的方法。

以及如果爸媽情勒妳，妳就比他們更drama，嚇他們。
比方我就曾經用話劇的語氣，跟我母親說過：
「媽咪！妳不要這麼生氣，生氣是毒藥，我看妳這麼生氣，這讓我有多心疼！」

──事後母親表示，她瞬間愣住，連原本要罵我什麼都忘了，害她發揮不好

總之，人到一個年紀後。
（抱歉，這什麼老氣橫秋的語句。）
忽然就覺得很多事情也沒必要那麼介意了

輕鬆看待一點，幽默對待一點，沒什麼大不了。
反正，搞不好對方根本就不在意，是耿耿於懷的自己虧大了。
就算對方在意，能夠開心讓整件事溜過去的自己，也是大智若愚，怎麼想都贏

然後我一定要好好運動，我不要駝背，我要當可以爬樓梯的老太太嗚嗚嗚嗚。

順道一提，我想吐槽某一類型的長輩，他們的「養生」觀念不太科學
吃得很「清淡」（但不排除炒米粉、油飯和麵線等澱粉），飯後強迫要吃水果（超甜的糖都超標）。
肉類、毛豆、蛋或豆腐等蛋白質不足，早餐吃饅頭麵包也全是澱粉。

不吃肥肉去魚皮等，不是壞事，只是連炒菜都不怎麼放油的話，油脂也不夠。
最後下午依舊吃花生米、瓜子或炸米香當零食，咦……