比如，你提出要一起過紀念日，但男朋友說沒時間而拒絕了。對方的回答讓你很生氣，於是你開始和他吵鬧，追問他是否還想繼續談下去。可事後冷靜下來，你又開始後悔，轉而攻擊自己，責怪自己為什麼這麼「作」。

當需求得不到滿足時，你的情緒開始不穩定，一會兒生氣，一會兒自責。
為什麼會這樣？

其實這種行為是在用情緒表達你的脆弱。在你小時候，這種脆弱大概率是不被養育者回應的。每次提出什麼需求，不是被忽略，就是被訓斥。哪怕是基本需求，例如作業本用完了需要買新的，可能也會被父母指責，甚至嘲諷「不會賺錢只會花錢」。

當你進入親密關係，在伴侶面前退行成小孩時，對方的拒絕行為很容易喚起你內心的恐懼，讓你重新回到無助的童年。你便不自覺地用生氣和指責來保護自己。由於成長過程中沒學到恰當的應對方式，需求的能量無法轉化，冷靜後這股能量不再向外釋放，便會轉向內，成為自我攻擊。

二元對立視角的影響

觸發你激烈情緒的表面原因似乎是對方的拒絕行為，但實際上是你內在的「二元對立」視角。二元對立，簡單來說，就是非此即彼、非黑即白。對你來說，需求只有兩種結果：被實現就感到滿足，若被拒絕，自我就破碎，隨即向外或向內釋放攻擊。

這是嬰兒期的邏輯，需求得不到回應就會產生無助感，進而用哭鬧表達。而在成長過程中，若沒有得到父母的包容和引導，便無法學會安撫自己，心理層面也會停留在這種情緒化反應。

其實在成年人的世界裡，情況很少是非黑即白。你的大多數需求都可以透過延遲滿足的方式回應。

如何轉換需求的角度

比如，男朋友說沒時間一起過紀念日，除了將他的行為簡單理解為拒絕，你也可以和他商量把紀念日延遲幾天，找雙方都合適的時間去慶祝。

我們人生中大多數重要需求，比如考上哪所大學、畢業後從事什麼工作、以後在哪裡定居，都需要一個過程才能實現。持續的努力讓你逐漸接近目標，這種逐步滿足需求的過程可以讓你獲得對生活的掌控感。外部的回應不再是非黑即白，而是可以協商解決的。

透過調整情緒增進感情

童年不被回應的人，在親密關係中容易被觸發創傷，表現出情緒不穩定的一面。雖然你是在表達脆弱，但伴侶在這種情況下可能也會退行，很容易被你的情緒傷到，進而影響感情。

所以，當你再次經歷不穩定情緒時，建議先停下來，理順這股能量。如果覺得難以疏導情緒，也可以尋求專業的幫助，讓諮詢師陪伴你療愈童年創傷，將破壞關係的情緒轉化成增進感情的動力。