「我就像一隻水母，在大海漫無目的的飄著，而我接觸到的事物，都會被我的刺給螫傷。」

　　一個韓國出品的懸疑解謎遊戲《塵埃終須落定》在故事開頭就寫下這樣一句，重擊了我的心靈。
　　我還沒有實際去玩，但有天我會考慮去朝聖。
　　但也是在看到這句話後，我不由得開始沮喪。

　　我一生裡，似乎很難真正遇到有所珍視的朋友。
　　我很遺憾，但我又能怎麼辦呢？事實上，確實沒有人應該要站在我這邊，無論是基於事理，抑或是人情。
　　我對我自己的認同感，更是一天比一天消退，就像我看著鏡中的自己越來越臃腫、醜陋，而我無法得知我實際的真正樣貌。

　　至少在外人的視角，我從來不是個討喜的人物。
　　別說朋友了，我甚至厭惡我自己。
　　我好憎恨，我只是個會錯事的孩子。

　　大家都說：我是個自以為是的人。
　　他們來，然後他們收下自己有利的，最後留下這樣的印象，離開了。
　　我總是看得到一件大家都看不到的事物，它停留在這，即便它是伴隨著他人而來，卻不隨著他人而去。

　　那是我的心情。

　　我會開心，也會難過。
　　我會受到救贖，也會遭遇受傷。
　　我會想活下去，我也會想去死。

　　從來，這份心情無處可去。
　　它待在我身邊，陰魂不散，卻彷彿從未存在。

　　那面鏡子裡，總是沒有它的倒影。

　　我抬頭在我的房間裡發呆，看著我貼了一小面牆的便利貼。
　　上面赤裸的寫著我想幫助我自己的話，我期許我每次回到這裡，我都能帶著這些話離開，作為我的護身符保佑我自己。
　　只是護身符不是靈藥，既不能讓我獲得能力增長，也沒有療效。
　　受傷的我，受著傷，卻沒有藥物能給予醫治。

如果可以不要再痛了就好了。

　　即便我知道上了藥或許會更痛，但我只覺得我承受不住更多。
　　我好希望，可以歇停個一時半刻，讓我喘口氣。

　　但就算我這麼想，我也還是只能向下沈淪。
　　我已經⋯⋯快沒有力氣了。

　　回過神來，我躺在床上。
　　我或許是太累了，都沒發覺自己已經在房間裡待到天都黑了。
　　Marlies 此時下班，來到我們房內，放鬆地脫下帽子，露出他大大的狼耳朵。

　　「你起床啦？嘿嘿，睡得好不好？」
　　這是他隨口一句習以為常的話語，搭配他靠過來，認真關切的習慣，履行他一向在乎別人大於自己的天性⋯⋯一邊只是看著我落魄的模樣。

　　我只是上前抱住了他。
　　我靠著他呼吸⋯⋯只是這樣而已。

　　「這些都是你寫的嗎？」
　　「我想送給我自己這些話，幫助我自己挺過去。」
　　「挺過什麼？」
　　「每一天。」

　　就像生存會需要水跟食物，甚至是裝備、武器。
　　我兩眼無神地看著那些便條紙，我只希望他們可以化作實際的矛與盾，去抵禦我將受到的傷。

　　「那這樣的每一天不會很累嗎？」

　　「我感覺到你累了，不是需要睡覺的那種。」
　　他很認真地說。

　　「如果你累了⋯⋯或是，很不舒服的話⋯⋯

　　有我在，好不好⋯⋯？讓我陪著你放輕鬆。」

　　他輕輕撫摸我的傷口，也要我不要動，也不要害怕。

　　「你很勇敢了呀？嘿嘿w 我覺得你好棒喔！」
　　他為我輕輕貼上一枚 OK 繃。

　　「這段時間你做了很多事情了呀？我感覺你有進步了喔！」
　　比較深的傷口，他緩緩上藥，並重新包扎：「看著你這麼努力的樣子，我很為你開心！嘿嘿！」

　　「一個人一定很難過吧？嘿嘿⋯⋯但不要緊！有我在！」
　　他給了我一個好大、好大的抱抱。
　　我被按在床上⋯⋯動彈不得⋯⋯

　　但我，心甘情願。

　　「別哭嘛w 這些都是真的呀，我覺得你很了不起了呢！」
　　「我哭⋯⋯只是因為！我⋯⋯」

　　我說不下去了，也不知道這股感受是什麼，但我決定讓它釋放。

『我只是也好想被大家看見啊！我在這裡！』

　　⋯⋯

　　那一刻，窗外傳來的是鳥叫聲，以及緩和的車輛行駛聲，與以往車水馬龍的噪音截然不同。

　　我也似乎，終於能夠正常呼吸了。

　　我想我不在乎，我能不能被接受，或是被體諒。
　　我需要的，只是一份事實的承述。
　　不是基於猜測所延伸的議論。
　　不是基於觀感而給出的評價。
　　不是基於感受而引發的質疑。

　　我只是真的很希望，我可以看到我正在做的事情，他們真實存在，他們真實發生。
　　我只是，想被看見，想被聽見。

　　即便一輩子都無法以水母的姿態，碰觸到我也好。
　　如果可以被關進水族館裡欣賞，那也是一種令人滿足的快樂。

　　我不要更多的美好，我只希望我也能同樣是一份美好。

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你也是一份美好，最美好的毛毛蟲！