第一篇，按照慣例來解剖一下我自己（什）

寫自設間的互動有種奇妙感，
我是我，墨喜是我，江墨也是我。
三者皆是我，但用自設去書寫自身經驗時，我彷彿第三人向內觀之，看見自己的矛盾，書寫自己的痛苦與互動，並以此得到更精細的分析結果。

要說與之前有什麼大不同的話，
我的矛盾之處透過分裂成兩個人格徹底隔開，
省去處理矛盾的思考，在各種對立之間獲得些許的喘息與解放。

但這樣的書寫總是帶著些許原罪，
我是個無病的人，這樣子寫我自己彷彿在消費著那些真正擁有解離型人格疾患的患者。

oc寫不出來，跑來寫個日記

昨天在畫作業，畫的一半發現了自己中止繪畫並無法再次提起筆的原因。

自尊心。

童年的我曾經畫的還不錯，得過一些獎，也被誇過自己的畫很有想法，但國中因為霸凌與各式苦難堆疊在一起，放棄了繪畫，放棄了成長，放棄了自我。

讓一個人拾起曾經放棄的東西，是很困難的，尤其在當前環境擁有該領域的強者們的情況下。
看著自己畫出的腐爛線條，不只擔心遭到他者的嘲笑，也遭到了來自過去自己的訕笑。

我逃了，我放棄繪畫，即使自己花了一筆巨款買了繪圖板，為了重拾這項技能蒐集了一堆教學，仍然逃跑了。

自尊心不允許我被過去的自己踐踏，即使當個懦夫愚者，也比被過去的自己看不起強。

就這樣，我停止了繪畫。

如果想重拾繪畫，就需要把這樣要強的自己捏碎，放在腳底下踩爛，才能重新開始。

承認自己畫的是狗屎，不要再幻想有人幫助自己，認命地一步一步向上爬。

這是現階段的自己能做的。

攀比心也是個問題……

明明自己能夠學會其他技能，唯獨畫筆始終無法拾起總是令我不甘心呢。

寫作，我也沒有國中的自己有靈氣，雖然也是不甘心，起碼願意開始寫，並快寫完一篇小故事了。

有時候我會想去接住他人的情緒，
用自己這顆易碎的玻璃心。

但本人的無能總是讓我這個期望落空，
無法生成溫暖安撫人心的話語去安慰人家，
也無法做到與他人共感，共同悲傷。

我就像冷漠的看客，站在旁邊，觀望著他人的悲痛，就算伸出手試圖去擁抱，張開口試圖去安慰，最後自己身上的玻璃碎片也會刺傷對方。

不知道抱抱是否有效呢？僅僅是抱抱的emoji 是不夠的吧？

我好希望接住你們。

寫個之前想寫但是放在脆肯定亂飄的東東。

之前網上衝浪的時候，
觀察到了一個奇妙的東西：
「夢占」

太神奇了，以至於令我開始相關的資料蒐集，
蒐集著蒐集著，品出了點不大對勁的地方。

按照夢占師的說法，
他們占卜溝通的其實是夢女的愛與他夢角混合而成的一個精神體，另一個說法則是創造一個人造靈。

這就很妙了，我個人算是個業餘的神秘學愛好者，對以上說法最大質疑是，夢女的愛真的如此強大到能夠造靈嗎？而且是每個夢女都能夠造出靈？

如果是精神體的話，為何需要透過夢占師溝通？
去向更專業的心理諮商師或者直接自己往腦內拋問題不就可以了？

人造靈的部分，我不相信每個夢女的愛都如此深沉如此強大到可以造靈，可能有人真的要出過靈，但每個人都可以？這必須打個問號。

從不信這些的角度，這些無疑只是編造一套謊言去角色扮演騙取金錢。
從信神秘學的人眼中，夢占無疑也是很微妙的存在。

首先，占卜師怎麼確認自己連結到是真的夢角而不是其他東西？怎麼確認這樣不會造成委託者被壞東西纏上？該怎麼對委託者負責？

這東西在我眼裏就是很招鬼。如果沒有跟某些東西溝通的話，這東西就是在騙人。有的話，又容易招惹到一些不乾淨的東西，但凡委託者的八字輕一些，他都會有大麻煩的。

不建議任何人去夢占，一是容易遇到騙子，二是容易招惹髒東西，結案。

接續繪畫議題。

看了一圈，感覺用平板是最適合讓我開始畫畫的媒介。

一是比較貴，一旦我停止了畫畫會有罪惡感。
二是比較直觀，眼手合一比較適合我。

但是提出買平板會加重母父的經濟，雖然現在就有一個，很糾結……

吐槽。

我的手機現在整個卡卡的，打字很慢（不重要）

這個日記噗根本就不是日記，
只是我的脆，
但比較少人看而已。