打包。
容易打包的東西：
要的書，要的樂器，要的娃娃，要的電子產品，狗的所有東西
難打包的東西：
不知道要不要丟的衣服，不知道要不要用的嗜好性用品（鋼筆文具、毛線……）
賣掉最好的東西：
大狗推車（含雨衣），大狗床（可贈），未開封花架，軟陶組

沒錢。好窮。沒收入沒工作沒價值。
明明就知道不是，但還是一直在乎著某種眼光，覺得應該要有份喜愛的工作，有熱情的工作，然後得到一筆富足的收入，才配得上有這樣的地位。
好像可以躺平在上的地位。

我在妄想什麼呢？
談論熱情我只覺得可笑 。我的熱情。我不具有那種東西。每年越老熄滅得越多。
而我想像不出一個合理的生活。

想要在新家開始，建立新的運動習慣、打掃習慣、紀錄生活紀錄訓練狗，養一隻屬於自己的貓。
一步到位的妄想。
沒有要一步到位，但我們也可以慢慢靠近自己理想的生活吧。

其實我最擔心的是，我燒光自己住進去，帶進來的都是不好的情緒。
焦慮、厭惡、害怕、憤怒、委屈、羞恥、冒牌者症候群那種自卑，還沒入厝就住進了我的咒靈。

更擔心一輩子的困在父母的陰影底下。
那是舒適、理性、倡導平等自由的陰影，但還是別人給的庇蔭。
我還沒找到好好站著的方法。

是因為改變環境帶給我這麼大的壓力嗎？
行為學層面來說非常有可能。
環境改變是一件壓力很大的事情，不論你有多少時間、多少控制權、多少預算可以處理問題。當然，獲得的資源越充沛就越安心，但我在這裡需要的是精神情緒上的資源，要被賦予更多價值，絕對不可以虧損。

我覺得問題都出在自己身上。
我的憂鬱服藥導致的車禍，100%責任在我。父母大可什麼都不堅持讓我自行處理。
我想做的工作做不到，沒有讓自己學到東西，也是我無法跨越這次的心魔。
精神能負荷的工作量中，又嫌棄自己沒有更高的產能。
我的焦慮全部都在我身邊飛舞，戳進我的皮膚。

好想把表面問題掀開，一個個處理背後真正的血肉之痛，有條不紊的清創清膿，再一絲不苟的縫合皮膚。

在失眠 ，感覺好詭異