一直以來我幾乎都覺得我靠意志撐過可以

而且我還會跟別人比
我覺得別人都怎樣怎樣很嚴重
我又沒有 應該一陣子就好了
覺得自己很堅強的 可以

想到有些人會月經一年沒來
我又沒有
有些人會做很過激衝動行為
我也沒有
我覺得我一直可以靠理性壓制的

而且我不喜歡重複和陌生人說明自己
很難說明又很麻煩又怕別人困擾
即使那是醫生

而且我知道沒有所謂的痊癒
我以前還很怕如果我好轉了
我會不會變沒同理心的人
因為以前身邊有些人比較好了
就會嘲笑別人
我不想變那樣
覺得我會失去原本的自己
非常害怕

狀態最糟時不想出門見人
但等我稍微比較好了
我就會覺得不需要看醫生
而且就會覺得自己可能只是假性的

我現在是真的很想知道
我是不是有焦慮引起的自律神經失調
我覺得一定有
但我也不知道有無根源
只是感覺今年變明顯了
說不定年齡也有關吧我不曉得
說不定這跟代謝體力多少也有關係
年輕比較能撐而且沒有累積那麼多過去

我現在就是容易累、想睡覺、睡不好、腦袋一片空白、手軟、易焦躁（有時有點怒）、不能平靜、很緊張、有時睡到半夜會一點心悸、呼吸很淺、喉嚨乾

但其實有些已經非常久了
我不知道那算失調還是人長大都會
這樣的話感覺我好像沒病
只是在為自己找藉口

我很怕別人覺得我很廢
但最近很可怕的是
我腦中竟然會冒出說不定根本無所謂
怎麼又變虛無主義

很希望我只是累了（各種方面）
因為一直追求存在

我可能也很久沒有好好睡好了
最近睡眠品質實在是很不好
好懷念以前總是睡得很沉很死

然後我耳塞用完了（蝦皮買幾個固定型號）
真的是大危機
這樣如果我想睡超過早上七八點就很難
天亮就會各種吵雜

我好希望我現在如果能有一股恨意就好了
給我憤怒或恨 這樣做事情至少專心有效率多
比憂鬱好

我很怕自己消極
很怕別人失望

太久沒有和人說話
可能也會讓人變得相當奇怪

抱抱