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還是受不了文彬的離世
現在還是會哭
我一直蠻平靜的我覺得
從下飛機在異國接收到消息,我甚至不到12小時後就要看劇
到後面排山倒海各種粉專粉絲有追蹤的站姐們的悼念,到看著方社前面貼滿粉絲與他親朋好友們的想念與感謝,到後面團體剩下四個人,到一年後的忌日,我只有在最一開始掉淚一次

之後近乎麻痺的看著所有消息,我一直以為是因為不是本命、一直以為我跨過去了,看著那些每天看著月亮而難過的人,覺得自己其實沒事,看著月亮也不會怎樣的我

到後面才發現我只是在逃避,不去觸碰那個關鍵字,不讓腦袋去想,將記憶封存在腦海最深處,我只是不碰,我只是害怕崩潰所以一股腦的逃避而已
只是不去面對
直到前幾個小時想念他的歌聲所以點開了影片
在他的笑容裡面哭泣
也不敢太大的動靜因為還在宿舍,等等還要上班
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只聽音樂也會讓我想哭
從某一刻開始我不敢再打開最愛的韓團的任何東西
明明喜歡的要死卻沒有勇氣
好像不去看,他們就會維持在最美好的摸樣,時間會為我靜止
有時候都會覺得他們是不是因為被我喜歡上所以才那麼辛苦
才會有這種不幸
雖然是荒謬的想法但還是會忍不住這樣想
如果、如果我不喜歡你們就能夠換取你們完整的幸福的話
如果
都只是如果
基督教沒有下輩子
那我們會在天堂相見嗎?
我可能一輩子都治不好這個傷
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