ಠ_ಠ - 如果我小時候就有人教導怎麼道歉該有多好 ！！！！這才是應該要有的生活教育吧！！！！！ 現在我...

你總是細膩地感知周遭發生的事，察覺到事物細節並能共情，真誠坦率地處理自己的情緒，這也是我一直希望能夠擁有的能力

當人們談論「道歉」時，很多人會覺得這是一種修復關係的必要步驟。然而，我個人對此有不同的看法。

我不太喜歡別人跟我道歉，因為在許多情況下，我認為這些摩擦其實源自於價值觀的差異，而非誰對誰錯。

當道歉的前提是某方「犯錯」，也許更應該思考，什麼才算真正的錯誤？是對對方造成了物理傷害、還是心靈創傷？甚至有時候，這些道歉其實只是在安撫情緒，因為人們無法為自己的情緒負責，便將其外包給對方，期待通過道歉來解決。

很多道歉的本質，或許只是在表面上平息一場情緒衝突，而非真正處理彼此之間的分歧。與其說我們需要道歉，倒不如說我們更需要理解彼此的價值觀差異，並找到更深層的溝通方式。

這屬於比較一對一道歉方面的思考

然後麥當勞炎上事件，認為自己需要收到道歉的人，其實也是脫不開某種「相對剝奪感」的情緒，所以會產生炎上事件。

情緒歸因，是決定這個情緒最終會被送到哪裡的因素。

而人類接受的情緒，其實只是一種透過這個軀殼，感知情緒的通道，決定如何對待通過的情緒，會影響自己與這個情緒糾纏多久。

如果以量子力學的觀點來看，觀測這個情緒，它就會在那裡，只有不再繼續把目光放在上面，它才會過去。

偷偷說噗首的圖很不錯欸！舉例裡的正確道歉要點我在過去記憶裡能馬上想起來的都沒有，反而錯誤示範的經驗我旁觀過、體驗過、自己做過，好好笑
所以一開始不喜歡遇到別人對自己道歉，是因為常遇到錯誤示範的被道歉經驗嗎？

TWT124655:

可能有以下原因：

1.認為道歉只是亡羊補牢，已經發生的事情不就已經發生了，為什麼不能讓事情一開始就不要發生？

2.有些事情，就算對方道歉，也感受不到真的有反省，甚至有些人就是拿著道歉當贖罪券的心態，下次還敢。

3.有人認為道歉是為了修補關係，可是我認為需要修補的關係，可能從源頭上的價值觀分歧就有點多，這樣相處起來不管哪方都是在消耗，所以不如江湖不見。

當然這裡指的不是那種走在路上不小心撞到人的道歉，是指人際往來互動時產生的一些摩擦。

和Claude 的過程中產生了另一種觀點
覺得不管是一對一或多人對機構的道歉邀請
本質都是一種權利爭奪

Claude 的理解是：
- 一對一道歉時，要求道歉的一方在爭取「被認可自己受傷的權利」
- 群眾要求機構道歉時，則是在爭取「被重視的權利」與「討回公平的權利」

這樣想來，道歉確實變成了一種權力的展現：
- 要求對方道歉，是在確立自己「受害者」的地位
- 道歉的一方，則是在展現「我有能力承擔責任」的姿態
- 拒絕道歉，某種程度上也是一種權力的展現

會討厭道歉，某種程度上，也是因為別人的預設立場導致交流產生了誤會，但是先丟出情緒包袱的人，好像就一定是受害者一樣，但其實不是。