正能量：負能量的比例在兩個軟體之間就是：

8：2

綜合，我在這裡幾乎鮮少發文，然後每次發文就多半是不開心的。

但是同時每天的笑料內容又更多，這意味著我其實散發正能量的東西遠遠比負能量的東西多出很多。

例如我剛剛在別人的圖片裡面又找到了梗。

臉書一堆“ 😆“。

我不說的話根本就沒人發現。

所以說，其實能看見負能量的東西才是最真實的。

但其實也沒什麼真實不真實的，畢竟那些都是我的一部分。

就好像因為我知道自己不開心，所以特別喜歡發笑料內容讓別人笑。

其實我最近在臉書的另外一個帳號窩著，主要是遊戲帳號。

但我不常發文，不定時更新，主要都是在看臉書。

還有，我在畫圖。

但是我昨天嚴重失眠，我很痛苦。

我的某顆常年的牙齒敏感發作，凌晨一直有感覺。
我又熬夜頭痛，身體工作累。
然後閉著眼睛這麼久了眼睛又乾澀。

當時已經不知道是凌晨兩點還是三點了。

我當時內心在想“如果我今晚無法睡好，我明天一定要強制請假“，否則我真的無法撐下去。

後來，我終於成功睡著了。那個晚上輾轉難眠。

隔天恢復了不少，又恢復到頂多有點睡眠不足(習慣了)的情況。

我媽又要換工作了。

阿公那個垃圾早就廢了，就算他身體還沒出大問題的時候也沒有認真工作過。
老妹死了，又換成養他了。

我以為我可以鬆一口氣，事實是沒有。

爸真的很自私。

如果他真的為我思考，就應該讓我自己搬出去住，讓我自己穩定獨自生活之後才有力氣幫助家裡。

但他要我一開始就徹頭徹尾的替他分擔這個家，但我根本一點都不想分擔。

因為，憑什麼？

我從來沒擁有過任何東西，然後又被奪走了一切。
我也失去了一切賴以為生的需要。

我要跟我父母一樣為我沒做過的事情承擔，為什麼？
為什麼負債我也要幫忙？

為什麼要讓那些沒有愛過我的人待在身邊？

我根本不想要他們的愛。

他們傷我傷的很重。

我甚至沒有欠大人任何東西。

他們卻辜負了我。

我還是嬰兒的時候其實本來應該要去寄養家庭。

我被父母堅持留在身邊，撐到現在。

但這不是我想要的，我的下場很淒慘。

我承受了身心的折磨跟暴力。

我失去唯一的手足。

我活下來了，但我不想活下去。

我吃的很惡劣。
我睡的很糟。
我的工作折磨心智與身體。

而且我還必須一直撐下去，聽著他說那些廢話。

10點了。

老樣子，我不會睡覺的，除非到了12：50分，

或凌晨一點。

我不入睡是因為我害怕同樣的明天再度過一輪。

而且每天都一樣兩點一線，連對話都一樣。

我被詛咒了。

這不是人過的日子，我過了24年。

我不知道自己有多少個明天，會活到幾歲。

我爸以柔和的方式情緒勒索我。

說那種“如果我死了他這輩子也完了，再也站不起來“。

我不是你脫離地獄的蜘蛛絲，
你有考慮過我的心情跟立場嗎？

你有考慮過我的意願嗎。

我當時只是一個小孩而已，

為什麼要讓我承擔你們的罪過跟責任？

你們都把我壓爛了。

換做是其他所有正常的人，他們早就自殺了。

這一切扭曲的形式都是他們不能承受的，人們可以歇斯底里，可以逃離這一切。

我不能，我全都承受下來了，所以我再也不是本來的樣子了。我聽了無數你們對我的命令跟要求。
被強迫，能接受跟不能接受的，我都接受了。

「我獲得了什麼？」

我覺得整個世界都生病了，我明明是最正常的人。
但所有的人都讓我覺得我才是有問題的那個人。

我最近幾天很想喝酒，我從來沒有喝酒習慣。

也知道酒精根本不會讓我失去意識，我酒醉時總是很清醒，但就是很想用這個絕望的手段逃避現實。

而且我希望只有我一個人在家，關好幾天。

我希望任何人都可以不要來煩我。

我非常想要喝酒，雖然高粱肯定不適合，但至少像啤酒那樣的可能要好幾罐，我需要那個。

我覺得要發瘋。
我一直以來都冷靜的瘋狂。
我真的覺得自己要炸開。

我一直以來都很冷靜，沒有人比我更冷靜了，

沒有一個人。

沒有任何人像我一樣。

這也是整個環境要求我的。

如果不這樣做，
我就會在地獄裡。

就算有人死在我的面前，我也可以冷靜的看著它。

爸爸總是從小要求我忍耐，像他一樣。

冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜，冷靜。

這個詞本身的整個意義早就扭曲了。

忍耐。

父親啊，我是人，不是機器啊。

我真的感覺不到任何一切了。

───只剩下痛苦。

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