可能很亂但反正想到什麼就寫什麼
第一個大概是我會認真先顧好自己的情緒，雖然原本就這麼想了也在實行中但今天更確信，也不會再覺得這有什麼不好。
然後第二個是差不多好像要做好心理準備說再見，不過我仔細想想我從去年底就已經在說再見，那時候剛開始，跟我說電鍋怎麼洗的時候我就已經打開錄音app錄了，那時候就已經在說再見。

這是mbti的N嗎？不斷的會想像各種畫面，都想過一輪了還不斷的在想，甚至想像了他不想要的那種儀式我會站上台自以為是的說著什麼，想像我向誰主動伸出手，想像我變得E變得容易開口。

在他人面前把情緒吞進去好像是遺傳，幽默的是好像全家都這樣，三等親以內好像都這樣。

我說我會哭，會發洩，會找朋友說話（其實沒有但也許有一天會），會找長輩可能不以為意的那種身心專業幫忙，我還查過了，我知道我會求助而且我也深知自己不能變得沒救。

如果怎麼了我要放自己兩個禮拜的假

去台中 去台北 去吃拉麵 去巨蛋 去夢時代

直系親屬疾病史 糖尿病2，心肌梗塞2，卵巢癌，胃癌（大概是）

我說希望他可以錄一個我三十歲跟四十歲可以聽的生日祝福，可是他好像根本沒有精神錄，但是想想ai已經可以複製人聲了，要是真的沒能錄成功那就我自己做了

今天在公車上想 我要拿一件她常穿的紅色衣服縫成兔子醜娃娃 然後我就可以帶出門

哦我還要去唱歌 去唱凱悅

大舅舅來 雖然他前兩年因為中風現在還在復原中，坐著輪椅來

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剛剛在想的 我應該是講不出口但是想像中想對主治醫師說的話我想了一大串
結論大概是我也知道治不好，打從一開始我就沒抱100%的期待，但是每次來巡房都只說「放輕鬆～有不舒服要說喔」，真的每次都只說這一句，彷彿就是把治不好這三個字寫在臉上，可是卻又不跟家屬講，醫病溝通是零，至少也把治不好三個字藏好別露餡

其實一開始手術完要去接人的時候說「手術還算成功」我就覺得什麼叫做「還算」，但我們根本無暇顧及，我們得顧送去加護的人，明明就清楚知道殘留的多寡是治療、存活時間的關鍵

並不是怪醫生治不好，前面就說過了我早就知道治不好，要感謝醫生做了手術、安排治療才得以續命，但這個過程真的糟糕透頂（化療痛苦不包含在內）

全部都在猜測
也許看在一開始填寫的學歷就覺得懶得跟我們講，但不對吧，就是因為可能聽不懂，所以才更需要醫病溝通，由醫生來解釋給病患和家屬，而不是因為他們感覺聽不懂就不講了，如果是忙也可以由人轉達，但連住院醫師、護理長護理師都沒有人可以告訴我們一點資訊，甚至一知半解

還在討論怎麼讓他回來一趟再去住安寧

我都還沒找到我的Maybelline小煙管口紅

又想起第一天的時候他說了三次要我不要害怕，房間兩次，醫院一次，雖然天知道他是在叫我還是叫自己不要害怕

雖然我明天其實是要去吃飯下午才要去顧，但我還是跟教授請假然後說要去照顧家人，然後他就問我情況，雖然他應該是想知道有沒有嚴重到需要我整個人消失好幾次反正我就直說然後他也說時間安排以我這邊優先，我就覺得唉我現在脆弱到隨便一個人對我釋出善意我就會裂開（隨便一個人）
然後我就一邊哭一邊走回家

唉反正就除了事情本身 還有周遭的事情很煩就會加倍很煩
我也不知道是我沒耐性還是性格不好還是純粹不喜歡這個人了

在安寧第二天，該說的剛剛說了，他要說的也說了
大概啦

沒錄到的部分只好先打字

還有一個，讀書要為自己讀，不是為了我，不是讀給我看

我說我知道，現在這個是我要的，未來的那一個也會是我想要才去的

然後我跟他說的也沒錄（會忘記自己說過什麼話的我好像應該錄音一下的）

我昨天在找照片啊，發現照片都是你幫我拍的，雖然爸爸都說什麼「應該讓你出門工作獨立的」之類的瞎話，但我覺得也正是因為你在家裡顧我，所以你陪伴我好多，算下來一定比其他人還多，你一直說很抱歉沒辦法陪我未來，可是對我來說你已經陪我好多好多，我們甚至沒有分房睡，大家一定都沒有像我一樣每天晚上都可以跟你ㄋㄨㄚˋ，所以沒有對不起，是謝謝，就算有對不起，我們也都抵銷了

他說他知道

現在的哭點好像是 我覺得他整趟人生好像沒有真的很快樂（純粹猜測）
他有超過1/3的人生好像都是我，雖然他喜歡韓劇、喜歡韓綜還有戀綜，astro出事之前還很喜歡astro，喜歡騎腳踏車、喜歡逛街，找適合我的衣服，前兩年喜歡去集一些景點的印章，
可是除此之外還有什麼我就不知道了，還是這些其實就夠了

一方面覺得在他的肩膀和背的肉都還光滑細緻（因為我喜歡摸跟蹭），這個時間點消失，不會看到老去的樣子還不錯（以前就覺得好害怕親人老去的樣子）
一方面覺得他太早消失，我會不會忘記他的樣子，雖然有照片，可是那個感覺會隨時間淡去
我有謎之自信認為自己以後可以認真過、過得好，而且要比他過得更好，更喜歡自己，更快樂