我家是沒那麼嚴重，但也是有缺陷，今天散步時想著想著，就想到了我爸在家的幾段日子。

他第一次離職在家是我小學的時候，我不知道他當時在做什麼，但好像是轉職不太順利，那段日子，他會讓我下課後做完作業、背完單字卡才能去後面玩，但我真的很討厭背單字，有天就跟他說我不想。

結果他當著我的面，把用橡皮筋紮著的單字卡砸向牆面，嘩啦散落一地。等我去後院玩，他還把家裡的門鎖起來，實在很難想像這是我那個很少發脾氣的爸爸。

現在他多半也已經忘記了這回事，但我成長的過程中一直在想，他是不是把對生命的無能為力轉移到我身上了？覺得當時連孩子都不聽他的。而這顯然不是我該受的氣。

他第二次離職是我高中時，他想要追求夢想做藝術策展人，我媽一開始支持，後來才因為金錢投入過多讓我媽不安而鬧翻。當時他們常常莫名吵架，誰也不讓誰，但點都不一樣，反而是都會來跟我這個第三人說，於是我只好潤飾一下他們想說的話，充當傳聲筒。

我媽重視情緒，她無法自己排解，就會想去控制別人來安心。當她有情緒而對方太冷靜時，她就會覺得自己不被重視而崩潰，而我跟我爸比較像，我們想的是「不能兩個人都崩潰，這樣解決不了問題，現在剩下我了，我要堅持住」。

更大一點之後，我跟妹妹討論過與媽媽的相處之道，我妹說：「她情緒來，妳就情緒去啊？大家一起哭，哭完抱抱就好了。」

我：「但這沒有解決問題啊？」

其實也就是不同的處置方式，但我妹的話還是給我打開了新的思路，我媽這種人，不會表達情緒又執著，要適度讓她放電然後安撫她，情緒解決了，問題也比較容易有轉機（或者說混水摸魚帶過去）。

不過仔細想想，我在情緒表達上大概也有點問題吧，我無法像我妹這樣坦率地來去，而是都會經過思考，所以有時候看起來會比較冷漠。

而我大學時最大的痛苦就是：我明明好像什麼都不缺，卻為何老是這麼痛苦？

現在我逐漸覺得，一切其實沒有那麼風平浪靜，只是上大學後我有空了、思路擴展了，才逐漸感覺得到那些不對勁的地方而已，只是在重新長情緒神經所以痛苦。