現在就剩我自己跟媽媽住了，我在我媽的教育下一直覺得自己不夠「乖」、「愛計較」讓我心裡有很多很多對自己的否定跟勉強

我知道很小爸爸就離開了，媽媽一個人把我們帶大不容易，但是我就是沒有辦法不跟我媽計較很多事。

水電瓦斯網路、出去吃飯商場買東西，或是輪流做家事什麼的，我心裡一點也不認為因為她生養我如今我有能力賺錢養家為什麼不能順便養她。
但「乖」這個字也許真的根深蒂固在我的思想裡面了，我如果不出這些錢、不做這些事，我好像就不是一個很「乖」的孩子。

我根本不知道身為一個孩子應該要怎樣。

康永哥說到「因為她生了你就是她人生中最大的豐功偉業」

當然我不是不愛我媽，但我就是沒有辦法去理解自己為什麼要做這些事情勉強自己去「不讓我媽失望」或是覺得「我不乖」。

其實今天重複的爭吵依舊，我心裡面有了一個決心，這兩天我會去跟我媽談說未來家裏一切的固定支出轉到我的帳號扣款。

當然我心裡是不願意的。
但是這對我來說如果可以讓我媽滿意、我也不需要再被他碎唸「我繳這些錢都繳了幾年」什麼的。我覺得就繳吧，當十一奉獻了。

今天我還翻她白眼🙄說：你繳那幾十年難道只養我一個小孩嗎？
我看得出來她是沒想到我會這樣回嘴。

老實說我也很不平衡吧，從小讀公立學校沒花什麼錢，長大賺錢又是唯一有拿錢回家又待在身邊繳東繳西的，ㄊㄋㄋㄉ對我要求還最多，這些話連提都沒有有跟另外兩個提過。

真的是家家有本難念的經

影片中還有提到一個觀點也是我自己有覺察的部份「當你越理性、就離感受越遠，越會去追求主流的成功」
沒錯，理性的人也有感受，只是在長久練習理性下，慢慢的失去感受和「發現自己」的能力。

以前我也是一個非常非常敏感的人，動不動就哭、也很容易笑；不知道從什麼時候開始，我不太容易笑，也好久沒有哭過。
其實連我自己都對這樣的狀態感到害怕。

「這個世界好像沒有什麼事情值得開心、也沒有什麼事情讓我真的感到不平、難過」
這是一件很可怕的事情。

我常常懷疑自己對一個東西是不是真的喜歡。
比如說我有在的坑，娃坑、追星坑、追V坑、動畫坑、漫畫等等。
「我做這些事情的時候是真的覺得快樂嗎？」
我處於一個自己也覺得不太妙的狀態
就好像是在大地震下我的心情是：如果這樣死掉那也沒辦法。 那時候心裡也沒有一點點想要活下去的想法。

雖然我還是不知道我應該怎麼找回我的「感受」
但是我想試著從生活中找到「成就感」

想把那個完美無瑕的樣子變得親切。

在工作中，我的自我要求很高。
這兩年多我一直活在公司同事給予我的厚望跟稱讚中，每一天都很害怕自己會有一件事沒做好而讓別人覺得「她也不過如此」。

我也跟課長說過：「其實要一直保持這個樣子（高效率高情商）真的壓力很大」
我每天都很努力想要維持大家眼中那個有禮貌有能力又面面俱到的樣子。

甚至連社交行為都是努力過的樣子。
「你今天穿這樣很好看」、「我覺得你最近是不是瘦了」、「欸上次那個誰是不是⋯」

真實的我，其實也是會關心別人的感受跟生活，但是實際上因為不懂得關心自己，也沒辦法給出很有人情味的對話。
更何況也沒有人關心我🙉 這部分我也會試著努力看看的，也許透過主動觀察別人跟試著關心別人開始吧

今天發現自己深陷在主流定義的成功裡。

社會不就是那樣嗎？
你到了一個年紀，親友們因為你沒對象冷不防的會拿來說嘴。
工作上，每一年的升遷機會跟年末的優秀員工是不是你，自評表裡面你跟去年的自己比起來今年哪個部份成長了？

はい！這邊就有一個因為自評表跟去年寫的一模一樣打算再去考日檢的人。

我是喜歡語言的，但是我不喜歡因為追求自評表上能寫出來而去讀書的自己🥲
打到這邊有點想哭，這是一個好兆頭。

進公司後連兩年的晉升，心裡也要好好練習未來幾年不晉升的可能。

但心裡面是，靠背，事情都我在做不升我升誰？媽咧，還說因為誰誰誰沒晉升為了平衡優秀員工要給她。啊是沒看到她整天都在滑手機嗎？！
（我內心好黑暗⋯整天忙得要死別人很閒不平衡可以吧）

錢賺的多還要被家人拿來當成可以多分擔家用的籌碼ㄜ我先去死？

茫茫然的感覺持續了好一陣子。
前段時期遇到最大的事情大概就是有跟會的會頭自殺未遂。
在面臨可能一轉眼失去4？萬的時候我還是超級無敵冷靜（我真的發現我的交感神經是不是死掉）那時候我只說了一句讓她好好活著先別想太多，後知後覺才意識到我連那個時候都無意識的在「表現的懂事」
還冷靜的分析這對我不構成什麼生活上的影響，就當作上了一課（？？？
大傻眼
人格分裂的我表示：白癡你等於快一年做白工欸😅 再後來的後來才懂得緊張
總之，
這個月她開始還錢了。一點一點的還回本金。可喜可賀可喜可賀！！

最近我在多坑裡沒有節制。
我想隨心所欲一陣子，只要可以覺得開心過的去，就不要限制自己什麼了。

我到現在偶爾還會後悔，有一年我為了考多益沒有去看KRY⋯（雖然那個金色證書是很好用） 好！加油！ 多練習察覺自己真實的感受！