雖然這種個性讓我的人際關係發生好幾次衝突
也因此和幾個的朋友成為過去式
但我從不後悔
覺得衝突後還能留下的才是適合自己的朋友

而且會讓我不爽通常是忍了好幾次了
也有些情況我會覺得雖然不喜歡但無所謂
真的被影響到我才會說

但是當遇到不能對當事人說的情況時好痛苦啊
真厲害啊能折磨我那麼久
到現在都還能讓我無預警崩潰落淚
已經盡可能不去看不去談了
傷害卻沒有過去還越來越深
我到底什麼時候能擺脫

最近有點emo抱歉
其實沒發生什麼事
只是一想到就會心情很差
但也就一下子的事
轉移注意力就沒事了
我想也只能讓時間沖淡一切吧⋯⋯

我不想再因為害怕而不敢抒發負面情緒了
我沒有做錯任何事
憂憂是可以存在的

我好像突然明白我當時為何那麼痛苦
我感覺我的悲傷被否定了
我感覺我的悲傷是一種錯
但悲傷只是我當下的感受
它本來可能一個晚上就會過去
卻因為被否定而壓抑
反而持續憂鬱了一個月
還心有餘悸了好幾個月

直到今年四月我看了腦筋急轉彎
接納悲傷的劇情讓我哭到喘不過氣
所有的悲傷都可以被好好接住
不論多大多小
才沒有什麼不值一提的

做了惡夢

好像一瞬間豁然開朗了

很多道理明白，只是心情上做不到
只要情緒穩定了就沒事了
謝謝這陣子被我煩的人們

當時沒被接住的，現在有人接住了
這樣不就好了嗎？
不要再被困在過去了！