最近朋朋深坑台v新男團們（對 們 all ( ´▽` )ﾉ
大概歌力都稍微聽了一下～
不過有點可惜真的沒有我喜歡的感覺的 搜哩朋朋 就⋯ 有技巧的音色沒有get get音色的技巧明顯待加強

雖然很唐突 但就是 各種原因(?)
就是一個又很突然的想起故人變新人的日裏
以前只知道哥你是公認的雖然笨笨但是個老實大好人；後來變日裏後 不是原來哥! 你唱歌是這麼好聽的啊 【歌枠】初めての歌枠かますか 【日裏クロ / ネオポルテ】因為自己真的很喜歡乾燥花這首歌
所以覺得日裏把乾燥花唱得很好聽很喜歡
對日裏還是音飯為主(也是自己真沒時間D那麼多人)但每次的歌回真的很值得來回反覆聽

然後忙了好一陣子我終於能休一個稍微長一點的假了 前陣子的要放不放颱風天對我來說=工作量加倍天，雖然之後都有補休是先苦後甘⋯ 但我真·更希望甘苦平衡
原先想著今天就回台南老家度假，不過果然還是想要再有一兩天是還在台北但能有輕鬆地過的感覺工作因素有時假日也會被call 所以平時例休也沒能好好休假
畢竟在台北待久了，其實最習慣而放鬆的地方還是變成台北了的感覺，老家台南有時反而對我來說既熟悉又陌生的地方，回台南時常需要一兩天才能熟悉、才能真正放鬆

原先應該開心的小假期在第一/二(?)天的昨天徹底地感受到了惡意⋯
簡單說就是一個「明明可以先跟我討論卻不討論，直接狀告Boss這種感覺；但這件事明明是真的可以先跟我討論、然後再提"如果你不打算改變那麼我就會告知Boss"，就可以好好解決的的事情⋯⋯⋯」那麼彼此不用這麼難堪甚至多少是種"擋我財路、擋我生存"地直接很大地威脅到我
基本上來說我是真的很生氣，以我的個性來說我真的會很想「報復」回去，是你先破壞情誼與規矩那麼我來傷害你只是剛好
不過我的朋友還是盡量要我先「1.跟那位告狀的釋出善意+講出這樣告狀我們彼此這樣都不好 不被接受再 2.請求大boss諒解」

我 我真的很討厭這種「不先跟當事人反應就越級告狀」
如果不是剛好遇到小假期，我可能就天天在家對告狀的鄰居天天做噁心事噁心他

（在跟朋友講的時候 噁心事1. 備好一疊公司的空白A4紙，滿滿地用手寫方式寫著「對不起不好意思吵到你了我再也不會再吵到你了」然後滿滿100張，100天天天以各種方式給他我的「道歉信」；畢竟是在「道歉」嘛 這樣他也無法說我有什麼「威脅」⋯吧 ）

看起來真的很瘋子我知道
但一旦踩到我的雷區 但又不肯好好談 我就會變身瘋子 我一直很盡量努力做個好人了 這是真的 （希望朋朋們不要被我嚇到 其實我的雷區很少 主要就是「脅迫到我的兔兔、我的家人的生存」如此而已（若是辱罵我的家人我也不會變身瘋子的 不構成直接地人身威脅都可以

結果10月的長休人也跟著稍微脫離網路世界
想了很多事情，不過沒有一個什麼「結果」，但或許很多本來就是這樣吧
朋朋建議我好好跟鄰居談談、談不攏再跟房東條件性地爭取；不過我認為太不可控，不論是我面對鄰居那樣不先跟我講直接狀告房東而我可能談一談就真的生氣罵人、或是房東面對我開出的條件即使有多誠懇仍舊不接受等等⋯

或許是我的心裡道德感偏低，我養的兔子只是吵到一點鄰居，而那明明是只要跟我講一聲我就可以避免兔子做出吵鬧的事，卻直接告狀房東因為房東其實有說不能養寵物

是有得氣喘會死嗎？不是
是有天天被吠叫吵鬧搞得睡不安寧要吃安眠藥嗎？也沒有

看鄰居的錄音影片還得要把手機貼近牆壁才聽得到兔子不小心手賤抓面向鄰居牆壁的聲音
雖然通常我只把兔子養我的房間裡，但如果真的有氣喘會死，只要告訴我，那完全可以將兔子帶離租屋處養，完全不會自私不將兔子硬要一起住。

「明明只要先跟我講 什麼都能好好地談 如果我無理談不攏再跟房東告狀也不遲的事」

我自己不是正義到哪的人，我只是個想維護自己權益、因此會去爭取自己權益的人，如同我支持婚姻平權，但我偏偏就對跨性別人士（特尤其想免術換證）的人持有意見持有觀察態度
我就算討厭我家公司的立場、但它們依舊是個良心企業、每次三金報導也做的特別好、之前金曲有人講到類似六四的事件有點爭議，不過依然寫進去
雖然總歸一句就是對事不對人⋯ 且每個事件對我來說都是獨立的，有才華我欣賞就是欣賞、但若人品或者說"某甲事真的做到很差"也只針對那某甲事，也不會因此全部直接說"因為某甲事沒做好、這人人品就是完全差勁" 完全不會

而我也知道，世界上的人就是會「以偏概全」 （故意地"誤用"這詞，將原本的貶意作為中性用詞）
比如 成績好壞？
以一個人成績好就覺得那人的個性品德一定好
以一個人成績爛就覺得那人的個性品德一定爛
將"成績"換成成就、才華、賺錢的能力等等⋯
但「直到自己真正吃虧後才能理解」
大家都是這樣的 我也是這樣的

因此有時會很討厭這個世界
但其實還是很喜歡這個世界

【【切熟】依存与自立 【米兰】-哔哩哔哩】【切熟】依存与自立 【米兰】_哔哩哔哩_bilibili

大概是最近突然讓我有一點從那個「不知道自己到底為什麼總那麼不穩且不受控的狀態」中清醒了有一點的小小談話
「依存就是只依靠一個事物的狀態，而獨立則是擁有多個依靠的事物。」
對於現在的我來說、我所"依靠"的事物太少、太獨有一個，所以一旦那一個有所波動有所巔跛，自己就會因"只有那一個、沒有別的可以分散自己的情緒"而整個人變得不穩
這一段切片反覆看了好多次也思考了許多⋯

覺得自己並不一定對這個狀態"全然不知"，例如我的工作，我太過只把握這一個"機會"，其實也總是在付出的時候「總覺得好像有哪裡不對勁⋯」，而暫停了動作。

總說著「妳要付出才有更多的機會」，但在這樣一個「即使付出也不一定會有相當同等的報酬」的這樣一個世代、這樣的大多數的老闆們，怎麼能不感到游移？怎麼能不感到不平？ 但我又偏偏總是只認為「我也只有這個機會了⋯」 所以我只能在這樣割裂感中無盡的掙扎

ciacia - 2:54 (天還沒亮) (MV)

真的很喜歡星導ショウ的
「少年少女善變症候群」與「人間みたいね」
雖然總是在身心俱疲、充斥無力感的時候想聽

但聽了就是會就有種 ㄕˉ體暖暖的(?
【歌ってみた】少年少女カメレオンシンプトム/星導ショウ【歌ってみた】人間みたいね/星導ショウ

【歌枠】歌声いいです！！！！！！！！【日裏クロ / ネオポルテ】
日裏無法在舊家(?)出道仍舊是心中的一個遺憾
雖然現在能再出道也已經真的真的真的很好了
除去那個pon唱歌起來真的有夠帥
日裏唱的"丸ノ内サディスティック"真的是我最喜歡他的歌曲了⋯倒地
然後現在才發現上層樓原本想順道貼連結的莫名忘了

最近非常明白自己的個性有點非常不受控
大起大落的程度可以說用雲霄飛車來形容都不為過
所以最近都自己也因此怕現在這樣的自己會在不知不覺中以行為或言語等傷害刺傷到他人
所以又在一個...
我在這裡 而我又不在這裡(?) 的狀態

我要哭了為什麼又颱風來為什麼
感覺一定會放假 然後我又要忙到

我要哭

看著窗外風雨豪大大 思考著六小時後ㄉ上班路該怎麼辦&上班時會不會更忙ㄌ 就覺得
我真的要鼠了

[繁中字幕] 10cm (십센치) - 十月的天氣 (10월의 날씨) M/V
原來在10月還能有颱風
原來甚至已是10月底了 颱風還能這麼大

我 覺得自己真是笨蛋
我是被自己困住的
真是個笨蛋⋯

確定了我要恨全人類
我心已打烊！！！

「......在經歷了這一切之後，你或許會想放棄你的感覺，甚至以後什麼都不想感覺了，但請不要這樣做，不要因為害怕痛而不去感受，因為這裡頭有你的真實。」

我最後的 憂喜參半的我的10月⋯