做了噩夢。夢到病復發了，我站在高高的臺階下，看著身前的人走上前，動彈不得，出不了一點聲音。
僵持感和無力感很重 我只能等到身邊的人發現異常，聲帶像是被縫死，一句話都說不出來。

最近發生了什麼事情呢。為什麼近期總是在做噩夢。
再來一次的話我就不想活下去了－－真的。醒來之後倒在床上，肩膀還是在痛，心裡這麼想道。居然隱隱覺得直接去死有點可惜，那應該是因為此刻的我還沒有真正絕望吧。

死亡永遠是一個選項。
身邊的人跟我說：感覺不出你曾經的病史，只覺得你是個很樂觀、相處起來很舒服的人。
但我的生命底色始終有一層是晦暗的。我不想因此受到任何評價，指責或惋惜，我自己承擔生命的重量自己做決定就好，跟任何人都無關。

近期經常覺得：當初離開你是正確的。
不是通路人就別一起走了，說到底失望已經將愛給侵蝕，我沒有偉大到去拉鋸對方生命的愛來奉獻，也不想要被捲進那些混亂之中痛苦。
歸根結柢，我沒有足夠喜歡一個人。相較起來我比較愛自己。所以我一次又一次驗証了離開是正確答案。有些無情吧，但誰規定一定要有情呢。
不值得的就是不值得。若本來知道，也不想試圖讓它變值得，那果然是謝謝別聯絡了。

我其實還覺得有些累，但不太敢再睡。

怕又做夢。