前天試圖回想自己的原點，但我根本沒有什麼目標，莫名其妙的活到這個年紀，的確有想做的事情，不過那些不夠推動我過現在的日子，不清楚自己在做什麼，說是為了工作為了活著也不太符合。

我擅長考試，除此之外也沒什麼了，大家似乎都比我愛著我所在的這個領域。和大家待在一起時常覺得自己格格不入，我跟不上其他人的腳步，停下來的話也不知道要去哪。

總覺得問題點是自己不夠有智慧去理解這一切。

前天大概想了這些，但我被提醒了自己正在用「一定要怎麼樣」的想法限縮視野。

我的低落持續一年多，我總是習慣拿自己與接觸到的人們比較，愈是比較愈是認為自己沒有存在的意義，一邊認同著一邊想要反駁這樣的認知，久了就在心中建構出美好的期許：總之無用的人生中可以做點什麼有貢獻的事情，然後迅速地死去，像是漫畫裡的英雄與勇者，或是只是一個路人角色，但他曾經拯救過什麼，死時會被歌頌。

我不覺得有點幼稚、中二地嚮往著英雄有什麼不好，可是這已經不是單純的期許了，它遠遠高過我的能力，並且逐漸變為必須要做到的事情。

「我想成為有用的人。」、「我沒有那麼厲害但至少可以留下什麼貢獻。」，到「我什麼都做不到。」。

壓力都是自己給予的，前段日子徘徊在什麼都做不到的下一個想法階段，然後我才終於發現自己的低落從來都不是課業、適應力、人際關係、自身能力等問題，源頭是對自己有錯誤的認知並且抱持過高已經變質的期望。

我緊接著認為自己不去執著就能夠解決問題，因此勉強自己必須矯正到正常，這樣又造成壓力的持續。

擁有具意義的人生、不應該過度執著，沒辦法讓自己進行更有深度的反思……，我的期許一直都跑得太過遙遠了。

說要學會接受現在的自己，不知道算不算也是「不要執著」的一種變體，不過我感覺自己已經沒有那麼焦躁了。

不知道具體要抱持的想法，不知道煩惱哪天可以得出結論，剩下就交給醒來的自己繼續慢慢地思考。