颱風假去男朋友家住了三天……然後因為週末又要過去住……下週要跟家人出去玩我什麼時候可以獨處

（因為他很期待所以也捨不得說不去 ）

開始上班之後覺得每個周末都過得很莫名其妙，就是也沒幹嘛然後就星期一了，上個周末決定認真出去玩結果病到現在還在咳（一週了）

我真的覺得如果我不跳舞就會有不知道要幹嘛的感覺……

而且我發現我其實沒有很喜歡跟男朋友一起做所有事情，我不知道女生們怎麼帶男朋友出去逛街的但我真的不需要一個只會跟我說：買啊！但沒有要幫我買的男朋友…………要就出錢不然就閉嘴…………

跟女生們逛街他們還可以給點意見東比西挑，帶男朋友感覺只是拖一個大型寵物佔位子而已……

而且開始感受到興趣喜好不合的缺點ㄌ……他不能陪我看六人行或是暮光之城，我也沒辦法接受他在吃飯的時候看lol的比賽解說，然後就會變成我在床上他在書桌前我們各自看各自的東西然後過了一天

而且開始工作之後：就這樣了吧 的感覺更強烈了

總結一句謝謝生理期 幹

我覺得大家都開始上班之後要找朋友出門感覺更難………但我好需要跟男朋以外的人講話……

我也沒辦法跟他討論深度話題，完全是H的空集合……

而且很久沒有跟S吃飯了，他剛好下週要來台中但我不敢提……我一直覺得我很過分…………跟前曖昧對象…吃飯……很過分吧…………但我真的好擔心他的狀況……

我覺得我好像比較適合單身

結果我還是黏的要死搞不懂

遇到的神奇人類再加一，這次終於是女生了（終於）

到底要去拜什麼神明才能避開無腦白痴寶寶大學生啊

昨天因為水喝太多實在是把自己嚇壞（昨天大概喝了4000c.c.的水還是很渴，但我的體型只需要喝兩千左右）跑去谷歌

我第一次可以堅定的否決谷歌的結論，畢竟我不可能是更年期吧，你說糖尿病腎不好我都ㄘㄨㄚˋ一下 ，更年期？That's really funny.

今天約到的那個人如果明天有來面試的話我這個星期基本上就達標了，我不懂怎麼有人可以扛著業績壓力上班啊，特別是一些完全不是靠自己努力就可以做到的事情上。

但其實沒達標也不會怎樣，但就是跟我搭檔的業務說要跑新竹，所以我如果沒有幫他約到夠多客戶他很有可能變成新竹半日遊，毫無產值的那種，壓力完全來自這裡…………

今天自己去聽9m88真的好快樂！超喜歡這種舒服爵士樂，我覺得純音樂對我來講很難找到Grooving但有vocal的爵士樂線條感明顯到我簡直想跟爵士音樂結婚。尤其是唱腔飽滿轉音隨性都讓我好愛，每一首都是讓我充滿驚喜的音樂。

我到的時候已經很晚了，幾乎位置都坐滿，剛好看到一組人要走，但沒看到另一張野餐墊準備舖開，坐下的時候才發現搶到位子了。還好他們人很好，問我要不要一起坐同一張，我就小小的佔據一個角落吃我的麥當勞聽音樂。

我自己一個人出門的時候常常遇到好人，所以我每次獨旅都很溫暖而富足。

途中他們離開的時候還請我幫忙顧一下東西，超級無敵可愛我們也是陌生人捏

看到大家都在罵爵士音樂節其實aka野餐大會，我真的覺得沒有什麼不好，大家平常不會主動去聽爵士樂，但如果因為這個活動讓他們突然覺得，這個時刻聽的這種音樂很不錯，而開始會聽爵士音樂，我覺得這才是活動免費的宗旨。

而且看到很多帶小孩來的父母，如果他們都剛好喜歡的話要買票還要幫小孩買一張實在有點負擔，我覺得這樣的場合對他們很友善。

說到底不好的是那些沒素質，不懂這個場合的爵士音樂是一場表演而不是背景音樂的那些人。

但我最近開始發現交往對象沒有共同興趣的缺點了，甚至會有點困擾。比如我喜歡去參加這種人多的音樂場合，或是喜歡看一部安靜的電影，甚至我覺得一起追劇也很溫馨，但他完全不喜歡。

他不聽音樂、不喜歡追劇、看電影對他來說也很痛苦、無敵討厭人多的地方。

我很明白不能要求他一定要陪我或試著了解，就像我也不希望他逼我陪他看LOL或是棒球，但這樣的結果就是我們兩個所有在一起的時刻都有一方在遷就另一方。分開了舒服做自己喜歡的事情很開心過後又會湧上一種：我沒有了他也過得很好 的這種失落感。

總而言之也不知道要怎麼辦，但我真的覺得明明有個男朋友了卻還是得自己一個人做這些喜歡的事實在有點孤單。

不知道為什麼又發燒了，跟男友一起躺在床上看曼徹斯特的時候體溫逐漸升高（一開始就不太舒服）中間被強制中斷量一次體溫37.6我就堅稱沒有發燒繼續看完，結果看完我就燒起來了，並且看到一半想起來我其實已經自己看過這部電影了…………

最近開始覺得自己慢慢平衡了有男朋友跟工作之後的生活，並且把自己照顧的很不錯之後，一個月內就發燒了兩次我真的他媽

喔而且我男友幫我買到蘇菲旋轉了，就在我覺得我要嫁給他的時候他跟我說：這樣420喔

： …………
：好……我領薪水再給你……

我覺得一方有工作一方還是學生真的價值觀會開始出現小落差，目前還在慢慢調適，而且我們平常也都沒有AA他吃飯還是會付比較多，所以覺得還可以啦

昨天回家路上聽到有個男生很低沉的在唱命運，差點就要跟他一起：不↗️要命～～不↗️要↗️清醒～～

可惡好想去唱歌

上班因為要講一堆話所以每次下班都開好嗓了就會覺得現在去唱KTV一定超屌（並沒有）

我的體溫好像比一般人低，沒有發燒的時候量起來都大概是35.5左右，所以每次發燒了我都不知道自己發燒，只覺得全身酸痛很不舒服。

忘記在哪看過一個說法是37.5以上才算發燒，但如果那個標準建立在36.5是正常體溫上的話，我到37根本就已經算是高燒了………

隱約記得是小學時候的某個通知單讓我建立這樣的信念，現在一想這個標準應該要更精確一點吧

例如：比平時的體溫高出一度就算發燒，諸如此類

我常常不舒服到要死了量體溫出來還是36.8而已，這樣也不能拍溫度計跟人家說我發燒了要請假真的很崩潰

順帶一提之前疫情期間不都是量手的溫度嗎，但我因為手實在太冰了完全量不到溫度，常常被拉去旁邊量額溫

我覺得開始上班之後就會很珍惜上課可以學習的時光…………大學改成在職進修部可能會比較不會讓台灣看起來有立法禁止讀書…………

最近上班都只能穿的很乖巧……有點受不了結果變成上課跟周末都報復性的浮誇打扮，最近都在當美式辣妹

明明之前上課就是一個星期醜七天……如果有一個規範在我就會很想去打破

葉同學真的有一天會受不了我